Por que algumas pessoas acham que é difícil sobreviver a separação

A pergunta mais comum que a maioria das pessoas se perguntam depois de um particularmente doloroso terminou relações: "Que diabos deu errado?'. As pessoas tendem a aprender com os erros, e é por isso que eles procuram em qualquer era encontrar a verdade antes de entrar em um novo relacionamento. Eles analisam os eventos e detalhes, rolagem múltipla na memória dos momentos que seria um pré-requisito para a separação para finalmente construir uma imagem completa do que aconteceu.

Em alguns casos, esses esforços podem ter sucesso: a reflexão ajuda a pessoa a entrar em acordo com as memórias dolorosas do passado e empurra-o para avançar. Mas às vezes o leva-procura da alma para o resultado oposto: a amargura da perda só se torna mais aguda, em vez de morrer para baixo.

Lauren Howe, juntamente com um colega Carol Dweck (Carol Dweck) realizou um estudo que ajudou a descobrir por que algumas pessoas em qualquer Eles não podem se livrar dos fantasmas do passado romântico, enquanto outros, com mínima perda de descontinuado desatualizado relacionamento. Durante o experimento Lauren ler uma enorme quantidade de histórias pessoais sobre difícil separação. Eles ajudou a identificar o padrão, permitindo que divide todas as pessoas para estes dois tipos.

O estudo foi realizado da seguinte forma: primeiro, os participantes foram convidados a recordar o momento em que souberam que o parceiro não quer continuar o relacionamento mais. Em seguida, eles foram convidados a responder a pergunta "O que você sente eo que lição aprendida com o que aconteceu?". A maioria das respostas se tornou claro que a maioria de separação torna as pessoas pensam que com eles que algo está errado, parceiro tempo decidiu encerrar o relacionamento.

Tudo parece estar indo bem, mas um dia o meu favorito apenas parou de falar comigo. Eu ainda não sei o que aconteceu. Talvez eu tenha sido demasiado intrusivo, que o assustou.

Um participante do experimento

Eu percebi que eu muito sensível. Rejeito as pessoas, porque ele tem medo de ser rejeitado. Este é meu caráter unidades traço todo mundo louco e faz as pessoas ficar longe de mim.

Os participantes do experimento

Os heróis dessas histórias, mais cedo ou mais tarde se encontraram em alguma falha oculta. Alguns eram muito cáustico, outros eram muito complexo, por causa do que continuar o relacionamento não era possível. Ela une todas essas pessoas uma coisa: uma qualidade negativa que o veneno comeram no sentimento grande e brilhante.

Eu percebi que alguns dos meus interior "I" sabotar o meu desejo de ser feliz.

Os participantes do experimento

Sinto-me esmagado e quebrado. Há muito tempo tentando se convencer de que o que aconteceu a culpa não só comigo, mas eu não consegui-lo. Às vezes torna-se bastante insuportável.

Os participantes do experimento

Todas as histórias sobre a separação, um semelhante ao outro. As pessoas ainda falar sobre eles são igualmente pedindo, como regra, as mesmas perguntas: "O que há de errado comigo?" E "O que eu não estava certo?". E quando vemos seus ex-parceiros em um novo relacionamento, sempre interessado no que ele ou ela de tal forma que eu não poderia oferecer?

É ótimo quando o fim do relacionamento as pessoas começam a pensar sobre o que lições podem ser aprendidas a partir de separação. É em grande parte, ajuda a evitar erros semelhantes no futuro. Mas acontece que uma pessoa literalmente para fixar sobre a situação começa a questionar sua própria auto-estima, e isso tem um impacto negativo sobre sua condição mental.

A perda de um parceiro, ao lado da qual você tem sido, durante muitos anos, pode levar a uma depressão prolongada. pesquisa psicólogo Arthur Aron (Arthur Aron) e seus colegas mostraram que quando as pessoas estão em uma relação de longo prazo estreitas, automaticamente começar a identificar-se com o seu parceiro. Em outras palavras, eles vêem outra pessoa como parte de si mesmo, misturando as suas memórias, traços e hábitos com outras pessoas e ficar tão na armadilha.

Depois de deixar essas pessoas supostamente perder a sua originalidade e identidade. Para verificar o quanto uma pessoa depende de seu ex-parceiro, Aaron pediu-lhe para executar uma tarefa simples: era necessário se apresentar e um ex-favorito dos dois círculos, desenhá-los no papel e ver o quão perto eles são cruzados com cada outra.

Em certo sentido, essa identificação mútua pode trazer resultados positivos. Familiarizar-se com um parceiro, um homem passa por uma fase que se convencionou chamar de imersão em outra pessoa. Ele parecia estar tentando na visão de outra pessoa do mundo.

Ele ajuda as pessoas a ampliar seus horizontes e enriquecer a sua própria visão de mundo. Um dos maiores prazeres que nos dão a relação é a capacidade de olhar para si mesmo através dos olhos dos outros, a partir de um ângulo diferente. Isto é devido ao fato de que estilo de vida de rotina muda significativamente com o advento da na nossa vida um novo homem.

Mas isso também significa que, no momento da conclusão das ligações de perda de parceiro relação à perda das próprias partículas. interessante cientistas conduziram estudo: Eles levaram dois grupos de pessoas, metade das quais está em um relacionamento, e o segundo tem experimentado recentemente uma ruptura. Todos os participantes do experimento foram solicitados a descrever a si mesmos.

Os resultados do estudo foram os seguintes: descrição das pessoas que sobreviveram a separação foram quase metade do tempo e continha algumas características positivas. Verificou-se também que quanto mais uma pessoa experiente na relação, maior o dano à sua pessoa foi atingido separação.

Durante o experimento, os participantes freqüentemente se queixou sobre as emoções pesadas depois de um rompimento e como negativamente isso afetado sua auto-estima. Aquelas pessoas que são após o relacionamento começou uma pergunta, admitem que muitas vezes falar sobre seu ex-parceiro. Há casos em que a dor da separação não diminuir ao longo dos anos. Se a ruptura ocorreu devido a alguns traços negativos de um dos parceiros, a experiência humana de se tornar um fardo pesado.

Muitas emoções. Às vezes, eles nem sequer permitir-me a dormir. Tem sido 10 anos, mas a dor ainda não diminuir.

Os participantes do experimento

Uma vez que sobreviver a separação, as pessoas subconscientemente começar a temer a diferença no futuro e, por isso desconfiados de novos parceiros. Um dos participantes, diz: "Eu sempre esconder seus sentimentos por medo de ser rejeitado novamente." confiança reforçou que o relacionamento terminou por causa das falhas e imperfeições, torna-os temer a repetição de tais histórias. Não permitir que uma pessoa totalmente aberta em um novo relacionamento. Ele subconscientemente programas de si mesmo que ele nunca iria nada a ninguém não vai funcionar.

Acontece que passou através da abertura muda a percepção da relação do homem com o pior. Isso é o que diz sobre este um dos participantes na experiência: "O rompimento das relações era como uma caixa de Pandora. Agora as palavras "amor" e "fidelidade" para mim significa mais do que qualquer coisa ".

Como, então, a uma licença, para pagar os prejuízos psicológicos mínimos? É aconselhável não recursos associados do seu personagem com o fato de separação, e tratá-la como algo que você não pode ajudar, como uma espécie de terceira força imprevisível.

Às vezes, a falta de interesse do parceiro não tem nada a ver com você.

Um dos participantes no experimento acreditavam que a introspecção pode ser evitado a separação: "Ambos os parceiros são pessoas maravilhosas que simplesmente não se encaixam." Alguns fizeram perceber a lacuna filosófica como uma parte natural da vida e uma experiência valiosa.

Para algumas pessoas, a cessação da relação serve como um estímulo para avançar, o passo seguinte para o crescimento. Eles observam que a separação ajudou a parar a demanda a partir dos resultados inatingíveis parceiros ou os requisitos das exigências excessivas. Em grande parte devido ao conflito, e melhores habilidades de comunicação: as pessoas aprenderam a articular os seus desejos e pensamentos, bem como falar sobre suas preferências e experiências. Muitos entrevistados argumentou que a diferença ajudou a aprender a perdoar.

A capacidade de compartilhar o fato de separação e seu próprio "eu" facilita muito nossas experiências, e vice-versa. Mas por que algumas pessoas conseguem isso, e outros não? A resposta à pergunta é baseada em parte na crença de que as pessoas podem mudar ao longo do tempo. É importante saber se uma determinada pessoa percebe sua identidade como algo permanente e estático, ou, inversamente, é propenso a mudanças dramáticas e constante movimento para a frente.

Daquele ao qual desses dois grupos você pertence, e dependem de seus sentimentos quando despedida. Quando um homem vê a sua personalidade como algo estático, não passíveis de mudança, ele vai me debruçar sobre suas falhas. Mas aquelas pessoas que são capazes de mudança, será capaz de seguir em frente.

A maneira como percebemos a nós mesmos lacuna afeta nossa capacidade de sobreviver com segurança. Para todas as pessoas é muito importante para a percepção de nós mesmos. Histórias em que certas acções vitais (divórcio, dispensa, separação) considerado como um passo para a frente, não como o funcionamento do passado, são percebidos de forma mais positiva e dar uma sensação de satisfação.

É por isso que é importante para se referir a um evento como esse em sua vida, como uma ruptura nas relações. Uma pessoa diz: "Eu falei com o parceiro errado, e provavelmente ninguém mais pode abrir." O outro, admitindo na mesma, considera-se capaz de corrigir o problema e nunca lidar com isso no futuro. Talvez o hábito de perguntar a si mesmo o clima certo para nos fazer melhor e mais forte em face de separação.