O que fazer se o relacionamento terminou, mas os sentimentos permaneceram
Miscelânea / / July 31, 2022
Depois de cortar quaisquer laços - de negócios, amizade ou romântico - você precisa passar por três etapas.
Seja um parceiro, membro da família, amigo, chefe ou colega, terminar um relacionamento é sempre difícil. Mas às vezes o período após uma separação é ainda mais difícil do que a própria separação. Podemos ficar presos em nossos sentimentos não processados, dúvidas e ansiedades que rapidamente preenchem o vazio.
“Vamos chamar de negócios inacabados”, sugere o psicólogo Antonio Pascual-Leone. A maioria de nós acredita que leva apenas tempo para seguir em frente. Mas se você se sentir realmente quebrado e vazio, esse estado não desaparecerá na manhã seguinte, como uma ressaca desagradável.
Antonio Pascual-Leone estudou cuidadosamente esse processo e chegou à conclusão de que as pessoas que vivenciam tais sentimentos passam por três fases. “É um processo bastante caótico e confuso, com muitos dando dois passos para frente e um para trás, ou até mesmo ficando presos no meio. Felizmente, cada uma dessas etapas pode ser concluída de forma eficaz e sem problemas ”, observa o psicólogo.
Primeiro passo: resolva seus sentimentos
Antonio Pascual-Leone conta a história de um empresário que foi sócio sênior e mentor de um colega. Eles trabalharam muito bem juntos até que um funcionário júnior de repente decidiu sair. A psicóloga observa que, quando a empresária contou sua história, disse que agora evita conferências profissionais e outros eventos: “Seria muito constrangedor encontrá-la. Eu nem sei".
A última frase tornou-se a chave para psicólogo. Por quê? “Ela demonstra uma dor interna global. O empresário parece estar dizendo: “Estou tão chateado, não sei por que tudo está tão ruim”. Estamos acostumados a pensar que esse período pode ser esperado como chuva forte do lado de fora da janela. Mas enquanto evitarmos problemas, pouco mudará”, explica o especialista. Sua solução: olhar as experiências de frente.
Como passar da primeira fase
Na maioria das vezes, os sentimentos mais fortes após um rompimento são raiva e tristeza. Além disso, eles podem se unir em um grande e denso pedaço. “Você precisa se dar um tempo para separá-los, encontrar as palavras certas e descrever exatamente o que é terrível, estranho ou difícil para você”, aconselha o psicólogo.
Para fazer isso, pergunte a si mesmo: “Qual é a pior coisa sobre esse rompimento?” Se você quer trabalhar com o desagradável sentimentos e seguir em frente, você precisa se concentrar em suas emoções e descobrir o que te machuca mais Total.
Estágio dois: entenda o que você precisa
Depois que um relacionamento termina, a maioria de nós está bem ciente do que é que causa mais dor. Mas, ao mesmo tempo, caímos facilmente em um círculo vicioso de autoflagelação. Na maioria das vezes isso acontece porque o rompimento provoca sentimentos profundos e desagradáveis de longa data.
Nesse período, podemos ser visitados por pensamentos da categoria: “Tudo o que aconteceu é culpa minha. Talvez eu mereça ser maltratado" ou "É verdade, sou muito incompetente (pouco atraente, desinteressante)". Começamos a nos culpar pelos problemas que terminaram relações.
Como você sabe que está passando por essa fase? “Você se sente vulnerável e quebrado e, curiosamente, essas emoções parecem familiares para você. É uma história familiar, você já passou por isso antes”, observa Antonio Pascual-Leone. E acrescenta que algumas pessoas passam por esse período de forma bastante indolor, como outras.
Como passar da segunda fase
Pergunte a si mesmo: "O que eu mais preciso?" Não responda superficialmente, por exemplo:
- "Eu preciso de um ente querido para descansar juntos."
- "Quero que meu chefe goste das minhas ideias."
- “Preciso de alguém da minha família por perto para que possamos nos preocupar com meu pai juntos.”
- "Eu gostaria de ter um amigo que entendesse meu senso de humor."
Além disso, não vincule suas necessidades ao relacionamento que terminou: "Preciso da sensação de segurança que ele me deu" ou "Quero ser olhado do jeito que ela me olhou".
Em vez disso, analise seus profundos existencial necessidades e determinar o que você absolutamente precisa para desenvolver e se tornar melhor. Por exemplo:
- "É importante para mim sentir-me necessária."
- “Quero sentir que sou amado.”
- "Eu preciso saber que eu tenho auto-respeito."
- "Quero que alguém conheça meu verdadeiro eu."
Muitas vezes, nossas necessidades entram em conflito direto com o rompimento: “É importante para mim me sentir necessária, mas meu divórcio me fez sentir que posso ser facilmente substituído”. Segundo Antonio Pascual-Leone, é dessa contradição que começa a mudança. Admita, pelo menos para si mesmo.
Terceiro estágio: analise o fim do relacionamento
O último passo a dar é voltar ao momento em que o relacionamento terminou, entender exatamente o que você perdeu e trabalhar com os sentimentos que o acompanham. Isso geralmente significa trabalhar com raiva e tristeza reprimidas. E lidar com o último é especialmente difícil.
Nos momentos tristes, costumamos lembrar o bom: “Nunca vamos arranjar piquenique no parque" ou "Agora não há jantares em família às quartas-feiras". “Você precisa se despedir dessas coisas e dar-lhes pequenas ‘lápides’”, diz a psicóloga. “Uma das razões pelas quais a tristeza é tão difícil de lidar é por causa das perdas sobre as quais não falamos. Estas são as esperanças e sonhos que você compartilhou com outra pessoa.”
Para um casal que se divorciou após um casamento curto, tal perda pode ser um filho comum, que eles nunca terão agora. Para os parceiros de negócios, este é um grande projeto que eles nunca lançarão. Antonio Pascual-Leone diz: “Quando fiz psicoterapia com um cliente que estava na prisão, ele já sabia que seu parceiro o havia abandonado. E ele me disse: “Nós nunca sairemos de férias juntos, e ainda assim economizamos dinheiro para a viagem e até guardamos folhetos de viagem”.
Como passar da terceira fase
Pergunte a si mesmo:
- “O que me irrita e me revolta?”
- "O que eu sinto falta?"
- “De quais sonhos e esperanças eu preciso dizer adeus?”
Essas não são as perguntas mais fáceis. Você precisará de força interior e tempo para encontrar as respostas certas para elas. No entanto, esta é uma parte fundamental do trabalho com a lacuna. “O ciclo de vida das emoções saudáveis é como um gráfico de uma curva. Eles surgem, você os sente, depois os expressa e só então o processo termina”, conclui Antonio Pascual-Leone.
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