Como criar um bom pai interior e por que você precisa disso

O psicólogo clínico e terapeuta Gestalt Vladislav Chubarov publicou um livro “Apego e separação». Nele, o autor, valendo-se de 20 anos de experiência em consultoria, conta como os filhos adultos podem viver suas próprias vidas e não depender psicologicamente dos pais.

Com a permissão da Editora Alpina, estamos publicando um trecho do Capítulo 5 sobre como transformar transforme um pai interior exigente em um pai atencioso e, finalmente, pare de se repreender por qualquer erro.

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Na primeira parte do livro – onde fala sobre desenvolvimento emocional e pré-requisitos para a separação – observei que a criança internaliza o pai à medida que cresce. Isso significa que uma pessoa tem um interior Mãe, que reage de determinada forma a diferentes situações.

Por exemplo, você cometeu um erro. Se sua mãe interior for uma mãe confiável, seu primeiro pensamento será algo como: “Ok, cometi um erro, preciso corrigi-lo. Da próxima vez provavelmente será melhor.”

Se sua mãe interior sempre o repreendeu, mesmo por tirar nota máxima, você pode pensar automaticamente: “Está tudo errado de novo, eu sou inútil, que pena."

Estou simplificando intencionalmente, mas em geral o mecanismo funciona mais ou menos assim. É possível, pelo menos ocasionalmente, substituir a voz de um pai interior não confiável por algo mais útil? Claro que você pode.

De onde vem esse “algo”? Você precisa lembrar e atualizar a experiência quando recebeu outras reações às suas ações. No caso de erros, pode ser, por exemplo, um bom professor: “Você fez um ótimo trabalho! Nem tudo está bem aqui e ali, mas vejo que você tentou.” Ou o treinador: “Isso já é resultado, continue assim, repita mais 50 vezes e tudo dará certo”. Tente imaginar especificamente essas pessoas, cenas do passado com a participação delas - deixe-as lhe dizer palavras agradáveis ​​​​e calorosas, eles elogiam você. Coloque-os ao lado de seu pai interior e suas reações e emoções se tornarão mais diversas.

Gradualmente, você terá uma espécie de pai interior “coletivo”, bom e gentil, que pode ser usado em uma situação difícil, em vez daquele que você tinha inicialmente.

Claro, se algo acontecer de repente, o estereótipo "voz da mãe». Mas quanto mais você praticar e usar sua imaginação, menos isso acontecerá.

Aqui estão alguns exemplos de como meus clientes complementaram seus pais internos em situações desencadeadoras: outros personagens internos de autoridade que disseram algo sobre o mesmo assunto o oposto. A propósito, às vezes esse personagem também é pai.

Mas e se você não tivesse sorte e não existissem essas pessoas em sua vida?

Um terapeuta pode desempenhar o papel de “pai suficientemente bom” para você. Uma das tarefas do processo psicoterapêutico é justamente dar ao cliente um feedback adequado, contando-lhe sobre as diferentes formas de responder às falhas, problemas e conflitos. Já mencionei que a essência da psicoterapia não é tanto o material discutido, mas o processo de interação entre o terapeuta e o cliente.

Por exemplo, a mãe de um cliente suprimiu sistematicamente a sua vontade quando criança, punindo-o por manifestações de raiva. Como resultado, o próprio adulto suprime sua raiva, porque inconscientemente tem medo de “ter problemas” por isso. O pai interior o proíbe de ficar com raiva. Ele não consegue defender seus interesses, cede a todos e tem medo de conflitos nos relacionamentos. Durante as sessões, o terapeuta percebe repetidamente a raiva oculta do cliente e diz: “Você está com raiva”. A princípio, o cliente pode negar o seu sentimento e recusar-se a vê-lo. Então ele gradualmente começa a admitir: sim, existe raiva. E então ele percebe que nada de ruim acontece por causa de sua raiva: o mundo não desmorona, o terapeuta não rompe o relacionamento e não o pune por estar com raiva. Após 40 repetições, o cliente aprende uma nova experiência: não há problema em ficar com raiva, é normal.

Além disso, o psicoterapeuta pode ficar com raiva você mesmo e chame a atenção do cliente para isso. “Estou com raiva por você não ter chegado na hora certa e por ainda não ter acertado o pagamento da última sessão. Veja, você suporta calmamente minha raiva e não vai me deixar.

O conflito não é o fim de um relacionamento. Ao treinar em um ambiente seguro, a pessoa gradualmente começa a aplicar novas habilidades na vida e a mudar seu comportamento.

Praticar as habilidades de uma atitude atenciosa consigo mesmo permite que uma pessoa escolha para relacionamentos íntimos apenas aquelas pessoas que também a tratarão bem. Isto é precisamente o que está implícito na famosa fórmula da psicologia popular: “Primeiro ame-se, e então outros vão amar você.” É claro que nesta forma a frase não é muito clara e parece um truque. Eu “decodificaria” esse processo como uma cadeia de habilidades.

1. Uma pessoa “desenvolve” dentro de si um pai atencioso que a ajuda a reagir de forma construtiva e flexível aos conflitos e sentimentos emergentes.
2. Graças a esse pai carinhoso interior, a pessoa se torna menos implacável consigo mesmo, mais misericordioso, generoso, justo: não ridiculariza as próprias deficiências, não se expõe crítica implacável pelos erros, não repreende nem pune, mas tolera as próprias características, permite-se aprender e desenvolver.
3. A pessoa se acostuma a se tratar bem. Ele começa a perceber mais rapidamente quando outras pessoas o tratam pior do que deveria e não se aproxima dessas pessoas.
4. Uma pessoa só se aproxima daquelas pessoas que a tratam com a mesma sensibilidade que ela: respeitam as suas necessidades, permitem-lhe corrigir os erros e levam em consideração a sua opinião. Ele mesmo tenta mostrar o mesmo aos outros atitude, porque ele começa a compreender melhor a natureza humana e como funcionam os sentimentos.

É assim que tudo acontece: se você se ajudou a “desenvolver” um pai interno suficientemente bom, então seu relacionamento com os outros melhorará. Há mais pessoas ao seu redor que o aceitam e aprovam, e menos pessoas que o corrigem e envergonham; por sua vez, você tem mais energia e paciência para lidar com os outros de maneira generosa e justa. O círculo de cuidado funciona!

O relacionamento com os pais pode ser difícil de resolver sozinho. O livro Anexo e Separação simplificará esse processo. Isso o ajudará a entender como escolher a distância ideal de seus pais, evitar que traumas de infância afetem sua vida pessoal e profissional e evitar se tornar um adulto tóxico com seus próprios filhos.

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