Qual é a tragédia das boas meninas: descobrimos com a psicóloga Elena Novoselova
Miscelânea / / November 16, 2023
Ser uma boa menina e agradar a todos é ruim.
Quem são as boas meninas?
A expressão “boa menina” está incluída na terminologia de ajuda à psicologia. E os psicólogos, ao discutirem essa síndrome, chamam exatamente assim. Este estado neurótico, baseado no medo de permanecer isolado se uma pessoa não responder plenamente aos pedidos dos outros, não será bom para ela.
Quando crianças, essas meninas tentavam ser elogiadas por seus pais e professores, e ser boas significava não despertar a ira de adultos importantes.
Essa necessidade não desaparece com a idade. Para conseguir elogios e evitar situações agudas, eles estão prontos para assumir as tarefas de outras pessoas, admitir que estão errados, mesmo que estejam certos, e fazer de tudo para agradar o outro. Afinal, só então, ao que parece, conquistarão amor e respeito.
Boas meninas adultas se sentem confortáveis com os outros. Não sabem defender seus limites, têm medo de decepcionar, não dizem não e percebem as críticas como um verdadeiro golpe.
As boas meninas assumem a responsabilidade por tudo: primeiro por fazerem bem os trabalhos de casa, por conforto espiritual pais, e então - para se conformar à imagem de uma esposa ideal. Essas meninas, de qualquer idade, deixam de lado seus próprios desejos e necessidades pela conveniência dos outros. E, claro, eles estão infelizes.
Como se tornar boas garotas
O paradigma começa a se formar na infância. Isso geralmente acontece quando a mãe ou às vezes o pai estão emocionalmente indisponíveis. Talvez tratassem a criança com frieza, não estivessem presentes em sua vida ou exigissem algo ideal.
Elena Novoselova
O padrão de comportamento de uma boa menina torna-se muito estável se situações poderosas ocorrerem na infância, quando, por exemplo, outras pessoas foram elogiadas. Você tirou B e seu colega tirou A - você teve que se esforçar mais. Ao mesmo tempo, a criança não é elogiada, não se fala de seus méritos, e ela sempre parece ficar na ponta dos pés para estender a mão, para conquistar o amor, via de regra, da mãe.
A criança depende da mãe e espera dela apoio físico e emocional. Porém, nem sempre isso acontece: a mãe pode ser pouco emotiva, deprimida ou dita profissional - rígida, exigente e fria, acreditando que é supérflua louvar tornará a criança fraca. Uma garota pode ser elogiada por sua obediência e repreendida por seu mau comportamento. E qualquer coisa pode ser ruim. Por exemplo, você não pode ficar com raiva, ter sua própria opinião ou necessidades - qualquer coisa que cause transtorno aos pais.
Nastya
Boa menina.
Não tínhamos o hábito de me elogiar em casa, minha mãe considerava todos os meus méritos garantidos. Mas era quase impossível agradá-la. Desde criança tive que fazer tudo exatamente como ela precisava. Ela não explicou como isso era necessário, ela acreditava que se eu não fosse estúpido, eu mesmo poderia adivinhar o que estava acontecendo agora. Preciso passar aspirador, e outro dia, pelo contrário, não preciso mais fazer isso, porque ainda não Eu dou conta disso. Se eu me opusesse a alguma coisa, minha mãe me punia por desrespeito. Sempre havia gritos em casa e eu sabia pelos passos dela que ela não estava com disposição. Até tive vontade de sair de casa várias vezes, mas não tive coragem, porque aí eles me encontravam e me batiam com muita força.
As relações com a mãe, com quem a criança tem a ligação mais forte na infância, influenciam em maior medida o desenvolvimento desta síndrome. Mesmo que todos no jardim de infância, no parquinho, na escola digam que uma criança deve ser boa e obedecer para ser amada, isso não produzirá uma forte impressão se sua mãe começar a protegê-lo e apoiá-lo.
Elena Novoselova
Claro que a mãe deve estabelecer algumas restrições para o filho, sem elas ele não se sente bem. Mas numa situação em que dele é exigido sacrifício, ela deve estar sempre ao seu lado. Então a criança ficará bem.
Por que ser uma boa garota é ruim
Em primeiro lugar, porque o contacto com o seu emocionalmente perturbado, e torna-se difícil para uma pessoa estabelecer limites, proteger-se e compreender quando está sendo prejudicada.
Elena Novoselova
Quando falamos sobre limites pessoais, estamos falando principalmente sobre um sentido da nossa dignidade, um sentido da nossa personalidade. As pessoas que os possuem não têm suas fronteiras atacadas. E quando você passa por uma experiência tão traumática, seu senso de dignidade é atacado desde a infância. E, como resultado, você não consegue realizar seus desejos e sonhos porque eles são suprimidos.
Como isso afeta o trabalho?
Como já observamos, é extremamente difícil para essas pessoas recusar. As pessoas ao nosso redor tiram vantagem disso, conscientemente ou não. Colegas e superiores sobrecarregam você com tarefas, conhecidos podem pedir e até exigir ações que sejam inconvenientes para uma pessoa.
Maria
Boa menina.
Tenho 30 anos e comecei a aprender a recusar pessoas com psicólogo. É muito difícil para mim compreender onde está o limite entre a educação, quando realmente deveria ser um bom funcionário ou colega, e a arrogância, quando estou simplesmente sendo usado. Eu tinha uma colega que era muito querida pelos chefes, mas ela mesma não conseguia realizar uma única tarefa e vinha sempre me pedir ajuda. No começo eu ajudava ela porque ela era nova, mas virou um sistema, eu terminava o trabalho para ela, às vezes ficava até tarde com ela, aí ela entregava e recebia os louros. Não tinha tempo para cumprir minhas tarefas, às vezes até adiava os planos para a noite para concluir as coisas por causa dela. Um dia eu ainda recusei - ela ficou muito ofendida, fez birra e disse que eu era egoísta. Eu me senti tão desconfortável. Nesses casos, meu primeiro desejo é fazer de tudo para que a pessoa não pense assim de mim.
Uma mulher saudável pode dizer sem dor de consciência: “Desculpe, isso é inconveniente para mim”. Uma boa menina sofrerá, mas adiará seus planos, esquecerá dela fadiga, não manifestará insatisfação e fará o que lhe for solicitado, mesmo que não faça parte de suas funções. E se ela vai recusar, terá que lutar consigo mesma, e isso exige muita força.
Elena Novoselova
Você pode zombar dessa pessoa o quanto quiser. Sua confiabilidade é o desejo não de viver sua própria vida, mas de agradar as necessidades dos outros. E em alguma idade adulta essa pessoa pode parar e perceber que sua vida nunca aconteceu. Essa vida continua em algum lugar lá fora, e ele permaneceu à margem. Isto é uma tragédia.
Como isso afeta seu relacionamento com seu parceiro?
O mesmo pode acontecer no relacionamento com um parceiro. Essa mulher sempre pensará em como consertar as coisas. Ela está convencida de que deve manter o clima da casa, ceder e obedecer ao marido, que não abandonarão uma boa mulher, não a trairão e (só se ela quiser) a amarão.
Boas meninas são vítimas em potencial relacionamentos abusivos.
Elena Novoselova
Os abusadores muitas vezes acabam sendo namorados fantásticos nos estágios iniciais de um relacionamento. Eles colocam a vítima em um pedestal e jogam tudo aos pés dela. Agora imagine que uma pessoa com um eu deprimido de repente se encontra em um pedestal quando tudo é para seu bem. Claro, ela está tonta, porque começaram a alimentá-la com aquilo que ela tem uma fome colossal: gentileza, amor, reconhecimento. E ela se apaixona poderosamente, e então você pode fazer o que quiser com ela.
É difícil para a vítima perceber tal abuso. Em vez disso, ele visível de lado, mas muitas vezes as meninas não querem ouvir nada.
Tudo pode começar com pequenos comentários dirigidos à vítima: “Por que você usou batom brilhante?”, “Por que você foi a algum lugar com seus amigos?” Tais observações são disfarçadas de preocupação, mas trata-se de uma tentativa de controlo. E a vítima tem medo de ter feito algo errado e estragado tudo, e sucumbe a esse controle.
E então o agressor estabelecerá cada vez mais tais condições; ele tentará separá-la da sua família e amigos para facilitar a manipulação.
Zhenya
Boa menina.
Esta não é a primeira vez que encontro caras que não se importam comigo. No início, eles se apaixonam terrivelmente por mim, me enchem de presentes e atenção, e me parece que esse é “o escolhido”. E depois de um ano e meio começa a tirania doméstica. Meu ex-namorado gritava constantemente comigo por causa de coisinhas do dia a dia: coloquei as meias no lugar errado, pendurei a roupa do jeito errado, movi as cadeiras da cozinha com muito barulho. Ele queria, por exemplo, tomar café quente pela manhã assim que saísse do banho, e eu batia no banheiro dele e perguntava quando ele terminaria para eu começar a preparar o café. Constantemente ouviam-se frases de que eu era uma péssima dona de casa e uma garota inútil. Fiquei com medo de que me abandonassem e tentei cada vez mais, adivinhando seu humor pelos olhos, para que ele não ficasse bravo. Mas quanto mais eu tentava, mais ele exigia. Nunca ouvi gratidão.
Se a vítima tiver a coragem de discutir as suas queixas, o verdadeiro agressor mudará tudo para que ela seja ainda mais culpada.
Como isso afeta seu relacionamento com sua mãe?
A relação com a mãe vira uma neurose para uma boa menina que cresceu. Ela não foi elogiada, detestada, cresceu no frio, agradando a mãe e adivinhando seu humor e necessidades.
Como resultado, as sobrancelhas franzidas da mãe e até mesmo a entonação errada ao telefone serão motivo suficiente para uma filha adulta ficar acordada a noite toda nervosa.
Nastya
Boa menina.
Agora meu relacionamento com minha mãe melhorou, porque moramos em cidades diferentes. Mas mesmo assim consigo decepcioná-la: não ligo para ela por pelo menos um dia nem respondo no tom errado. Mamãe não me repreende mais, ela agora suspira e às vezes chora, fala que é difícil para ela, que ela está na infância, ninguém se importava e cuidava do jeito que eu era, e agora todos ao seu redor estão apenas acusando-a de ser ruim. Cada vez que ela faz isso eu me sinto mal. Às vezes reúno minha vontade e deixo passar, mas com mais frequência começo a me desculpar. A última vez que ela perdeu a paciência foi porque não gostou que eu não ligasse de volta quando estava ocupado. Ela ficou muito ofendida e disse que a própria filha não prestava atenção nela. Tivemos uma grande briga. Eu sabia que estava certo, porque já ligo para ela de 4 a 5 vezes por semana. Mas a culpa foi tão difícil de suportar que encomendei flores para ela.
Se a filha chegar à conclusão de que, mesmo assim, deve separar-se dessa mãe, em resposta receberá resistência, raiva e possivelmente humilhação. Ela será chamada de ingrata e tentar discutir o relacionamento pode significar rebelião. Tudo isso tem como objetivo deixar a filha envergonhada e impedi-la de separar-se, porque ela está confortável.
Emocionalmente, grande parte da vida dessa menina será ocupada pelo relacionamento com a mãe, no qual ela fica zangada com a mãe e entende que está sendo manipulada, mas não pode fazer nada a respeito. Ela briga com a mãe, depois pede desculpas, briga de novo, quer fazer alguma coisa pela mãe.
Como deixar de ser uma boa garota
Vale começar percebendo que esse problema existe, que a pessoa está sofrendo, ela se sente mal.
Elena Novoselova
Temos uma espécie de balança interna que pesa o que fizemos e o que ganhamos com isso. O ideal é que tudo esteja em equilíbrio para eles, mas pessoas confortáveis não têm esse equilíbrio e, mais cedo ou mais tarde, perceberão isso em si mesmas.
A solução é crescer e compreender que as pessoas podem ser diferentes sem aprovação externa e que mesmo emoções “ruins” podem ser toleradas.
A solução ideal é trabalhar esses traumas com um psicólogo. Se por algum motivo isso não for possível, tente resolver o problema sozinho.
1. Faça perguntas a si mesmo
“Eu realmente quero isso?”, “A situação é confortável para mim?”, “O que eu realmente quero?”, “O que posso fazer?” me faz sentir mais confortável?” Tente responder a estas perguntas da forma mais sincera possível, as respostas podem ser escreva.
2. Realizar uma auditoria
Você pode verificar seu trabalho, ambiente, passatempo, casa - qualquer área em geral. Pergunte a si mesmo se tudo combina com você. O que exatamente você não gosta? Faça uma lista e analise-a.
Pense no que você pode fazer com cada item para se sentir mais confortável. Tente fazer um plano do que e como você fará para que a situação mude.
3. Responda à pergunta “Quem sou eu?”
Considere quem você é pessoal e profissionalmente, para amigos e familiares. Quem você gostaria de ser? O que conseguir?
Você pode anotar as respostas e depois discuti-las com alguém com quem construiu um relacionamento de confiança e que não irá julgá-lo. Pergunte ao seu interlocutor o que ele pensa de você, como ele te vê, como você é por fora.
Este será o primeiro pequeno passo para sentir o chão sob os pés, iniciar um diálogo consigo mesmo e começar a compreender as suas verdadeiras necessidades. Se você lidar com isso, então poderá aprender a dizer não às pessoas e a cultivar em si mesmo sustentabilidade às emoções de outras pessoas.
4. Resolva seu relacionamento com sua mãe
Isto é muito importante porque é aí que reside a raiz do problema. Você deve estar preparado para o fato de que quando começar a mudar alguma coisa, o relacionamento começará a tremer e poderá haver um conflito.
Não há necessidade de ter medo disso. A mãe muitas vezes manipula a criança, sua tarefa é resistir a essas manipulações e esclarecer para si mesmo que você é um adulto separado que tem o direito de própria vida e sua escolha.
Elena Novoselova
Você terá que mudar sua atitude em relação à sua mãe, porque é impossível mudar a própria mãe. Portanto, não faz sentido discutir com ela seus sentimentos mais profundos e educá-la. É inútil. Você não pode pensar que se a mãe se comportasse assim durante toda a vida, depois de uma conversa ela mudaria rapidamente. Você só precisa construir uma distância dela.
Primeiro, pare de contar tudo para sua mãe. Compartilhe alguns momentos da sua vida, mas não vá muito fundo entre em detalhes e deixe fora dos colchetes qualquer coisa que possa irritá-la e provocar críticas a você. A franqueza excessiva só pode causar danos. Assim que sentir que sua mãe está começando a pressionar, despeça-se dela, diga: “Mamãe, eu te amo, é hora de eu correr, tchau”.
Pode ser útil anotar todas as queixas típicas da sua mãe num pedaço de papel e não falar com ela sem esse papel para anotar o que ela lhe expressou. Não faz sentido responder a essas afirmações; você já as respondeu durante toda a sua vida e deu desculpas. Agora sua tarefa é ignorá-los. Tal observação distrairá o cérebro, e nem todas as flechas de sua mãe atingirão sua alma.
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