Como ajudar os filhos a lidar com o divórcio dos pais
Miscelânea / / September 10, 2023
Vai ser difícil. Mas você pode lidar com isso.
Vale a pena salvar um casamento ruim por causa dos filhos?
O divórcio dos pais é quase sempre um golpe terrível para os filhos. Porém, é muito pior para o estado mental da criança viver numa família onde um ou ambos os cônjuges estão constantemente exaustos e infelizes, sempre brigando, fazendo escândalos e culpando-se mutuamente.
Além disso, se os pais mantêm um casamento infeliz apenas por causa dos filhos, parecem sacrificar-se e, pelo menos inconscientemente, exigir deles muito mais. Tornam-se intolerantes com as deficiências dos membros mais jovens da família e surgem mal-entendidos entre eles. Em resposta às demandas excessivas, a criança passa a se considerar um fracasso.
E não podemos esquecer que as crianças criam a sua própria imagem e modelo de comportamento a partir do que observam na família.
Evgenia Kanina
A criança absorve comportamento e atitude, e não o fato do divórcio em si. Você pode ser um exemplo de pais que se divorciaram, mas continuam a respeitar um ao outro. Ou vocês podem permanecer legalmente casados por muito tempo e ainda assim serem estranhos um ao outro.
O pior efeito para uma criança não é o divórcio, mas os conflitos parentais durante e após este evento. Mas se tudo for feito corretamente, as crianças sobreviverão ao estresse com perdas mínimas, crescerão mentalmente saudáveis e serão capazes de construir uma família forte e feliz no futuro.
Como contar ao seu filho sobre o divórcio
Existem vários erros comuns que você não deve cometer se decidir divórcio:
- Adie o momento em que você conta tudo aos seus filhos. Se você decidir se separar, não deve abafar esse fato, tentando mentir que está tudo bem. Até as crianças sentem que algo está errado, mas ninguém confirma seus sentimentos. Tal contradição cria estresse desnecessário e desperdiça energia de que em breve necessitarão.
- Falando sobre divórcio quando nada foi decidido ainda. Este é o outro extremo, prejudicial às crianças. Você não pode transmitir seus movimentos e reviravoltas para seu filho, pois isso aumenta ainda mais a ansiedade e a incerteza.
- Não responda às perguntas das crianças. Isso pode acontecer se os pais tiverem medo de machucar os filhos ou não conseguirem encontrar as palavras. A sensação de que algo está sendo escondido de você gera ansiedade, nervosismo, distúrbios do sono e outros problemas.
- Conte ao seu filho diferentes versões dos motivos. Se a mãe tem uma teoria e o pai outra, isso confunde as crianças e mata a certeza de que elas precisam. É ainda pior se os pais também culparem um ao outro, responsabilizando o parceiro e virando o filho contra ele.
- Dizendo que tudo será como antes. Os pais muitas vezes cometem o erro de tentar acalmar os filhos com esta frase. Essencialmente, isso é um engano. É melhor contar a verdade aos seus filhos, escolhendo uma redação mais suave, por exemplo: “Agora vai ser diferente, mas vamos fazer com que você se sinta bem. E mesmo que seja triste, estamos lá para ajudá-lo.”
Em primeiro lugar, combine com seu parceiro como você explicará o que está acontecendo às crianças e depois converse com eles. Tente garantir que a conversa ocorra em um ambiente amigável e que suas versões coincidam completamente.
Você não deve usar as seguintes versões como motivos (mesmo que sejam verdadeiras):
- Fraco apoio financeiro do pai.
- Dados traição.
- Má atitude e comportamento de um dos pais em relação ao outro.
- Ressentimento um com o outro por qualquer motivo.
- Educação inadequada por parte de um dos pais.
Em vez disso, apresente um motivo neutro e comunique-o corretamente ao seu filho.
Evgenia Kanina
Você precisa entender que marido e mulher estão se divorciando, não os pais. Explique isso ao seu filho: “Já fomos um casal, namoramos, depois nos tornamos marido e mulher, e só então - seus pais. Agora nós, como marido e mulher, não podemos mais/não queremos/não queremos viver juntos. Mas sempre seremos mãe e pai.”
É importante reforçar a seguinte crença na criança: “Mesmo que mamãe e papai não sejam mais marido e mulher, eles serão meus pais para sempre e eu sou filho deles”.
Também vale a pena contar aos seus filhos como a vida deles mudará após o divórcio: onde vão morar e com quem, em que dias se encontrarão com o outro progenitor. Essa conversa acrescentará certeza e ajudará a restaurar o apoio perdido.
Que condições podem surgir em uma criança após o divórcio?
Nos primeiros seis meses após o intervalo, todas as crianças observado reações de estresse.
Crianças de 3 a 4 anos podem desenvolver problemas no corpo: enurese, prisão de ventre, problemas de sono e comida. Nessa idade, o psiquismo está no início de sua formação e as sensações corporais e as emoções ainda não estão separadas.
Crianças de qualquer idade podem tornar-se agressivas, exibindo explosões periódicas de raiva e teimosia. Eles parecem retroceder em seu desenvolvimento para sentir dor.
Se uma criança de seis anos se comporta como uma criança de três, por exemplo, grita e rola no chão, sua psique está tentando lidar com a ameaça. Ele retorna às antigas formas de comportamento para economizar energia mental. E tudo bem.
É muito pior se a criança estiver absolutamente calma. Psicólogos avisarque a indiferença e o comportamento “confortável” após o divórcio não são um sinal de que ele superou o trauma em alguns dias ou semanas, mas um sinal de alarme.
Toda criança mentalmente saudável deve reagir ao divórcio. A calma e a indiferença externas não falam do estado interno.
Muito provavelmente, a criança não teve permissão - aberta ou secretamente - de expressar seus sentimentos e foi forçada a empurrar tudo para dentro. Contudo, a incapacidade de processar medos e fantasias pode resultar no aparecimento de sintomas neuróticos.
No futuro, essa pessoa não será capaz de confiar nos outros, incluindo nos parceiros românticos, e sofrerá de baixa autoestima, ansiedade, agressividade incontrolável ou, inversamente, boa vontade excessiva para com todos contrato.
Como ajudar uma criança a superar uma crise
Vale a pena focar na idade neste assunto. Bebês e os bebês são altamente dependentes do estado emocional da mãe. Portanto, neste caso, a principal tarefa é regular e manter ao máximo seu background emocional. Também é importante manter o ritmo de vida e os horários habituais do bebê.
As crianças em idade pré-escolar e primária são o grupo mais vulnerável. Eles estão inseridos no sistema familiar e entendem muito, mas ainda não conseguem compreender o que está acontecendo. É importante conversar com seu filho sobre o que está acontecendo e enfatizar que o divórcio é uma decisão de adulto. Ao mesmo tempo, você não deve usar linguagem como “a culpa não é sua”.
Evgenia Kanina
Sua tarefa não é dizer que a culpa não é de alguém, mas explicar o motivo: “Você está triste, ou talvez esteja com raiva, e isso é normal. Você provavelmente não queria que fosse assim. Mas tomamos essa decisão." E depois fale sobre por que as pessoas se divorciam em geral: elas se apaixonaram, não conseguiram ou não aprenderam a negociar. Digamos que como pais vocês conseguiram, mas como marido e mulher não poderiam formar uma equipe.
Isto também se aplica a crianças adolescentes. Eles lidam com o divórcio de forma mais adequada porque já contam com apoio em amigos, hobbies, planos e relacionamentos. Ao mesmo tempo, também é importante conversar honestamente com eles, perguntar o que exatamente os preocupa e preocupa.
No período agudo - os primeiros seis meses antes e depois do divórcio — é preciso aceitar a possível agressão da criança como uma realidade inevitável. Não tente suprimi-lo; pelo contrário, dê-lhe a oportunidade de expressá-lo com segurança.
Sob nenhuma circunstância você deve envergonhar seu filho por sentimentos “imorais”, não repreendê-lo, repreendê-lo ou acusá-lo de injustiça. Ouça, e quando a paixão da criança acabar, abrace-a e diga que você entende o quanto é difícil para ela. Expresse seus sentimentos - diga que agora também é difícil para você, mas juntos vocês superarão isso.
Claro, você não pode satisfazer os desejos de seu filho, por exemplo, não ir à escola ou comer apenas sorvete. Mas, ao mesmo tempo, você não deve gritar com ele ou envergonhá-lo - tente resolver esses conflitos com paciência e delicadeza. Aqui estão alguns exemplos:
- A criança se recusa a ir à escola ou ao jardim de infância. “Claro, seria ótimo não ir à escola quando você não quer. Às vezes também tenho esses pensamentos sobre meu trabalho. Nós definitivamente providenciaremos folga, mas é melhor planejar isso.”
- A criança exige doces, mas você é contra a escolha dela. “Eu entendo que você quer algo doce. Deixe você escolher qualquer fruta doce que quiser.
- Você tem que ir a uma reunião de negócios e seu filho exige que você o leve com você. “Você quer que sua mãe fique com você e que nos sentemos no sofá abraçados. Você teme que, se sua mãe for a algum lugar, você possa perdê-la. Afinal, parece que você também perdeu seu pai. Mas isso não é verdade. Papai virá até você, ele sempre se lembra de você. E a mãe nunca irá embora, mesmo que às vezes vá a negócios. E à noite com certeza sentaremos com você e conversaremos sobre tudo no mundo.”
- A criança te acusa injustamente de alguma coisa, reage agressivamente com você, te critica. Repita mentalmente que esses não são os pensamentos reais dele, mas apenas reações à dor e ao sofrimento internos. “Minha querida, você se sente muito mal, eu vejo. Venha até mim, tudo vai ficar bem, deixe-me te abraçar.”
As crianças mais velhas podem receber literatura especial. Aqui estão alguns livros que são bons para crianças de diferentes idades, bem como para seus pais:
- Jacqueline Wilson, "Um Novo Começo"
- Ute Krause, Princesas e Ladrões.
- Natalya Remish, “Apenas sobre as coisas importantes. Sobre Mira e Gosha."
- Christine Nöstlinger, “Claro e em geral.”
- Ulf Stark, deixe os ursos polares dançarem.
COM adolescentes Você pode assistir a séries de TV ou filmes que abordam esses tópicos e depois discutir o que assistiu. Ao mesmo tempo, é importante esclarecer a opinião da criança: “Como você acha que vive o personagem principal? O que poderia ajudá-lo? O que é difícil para ele lidar?
Como organizar a comunicação entre uma criança e os pais após o divórcio
Uma atitude negativa em relação a um dos pais paralisa o psiquismo da criança, tira parte de sua identidade e abre a porta para conflitos internos.
Tente manter um bom relacionamento e certifique-se de que os filhos tenham a oportunidade de se comunicar com ambos os pais sem se sentirem culpados por seu amor.
Muitas mães enfrentam o fenômeno do “pai de domingo”. A mulher controla e regula o comportamento da criança durante toda a semana, obriga-o a fazer o dever de casa, monitora cumprimento das regras e comida, e papai, como um feriado, vem passar um dia e depois vai embora. Ao mesmo tempo, todas as emoções negativas, a onda de caprichos e protestos são observados pela mãe e isso lhe parece injusto.
Evgenia Kanina
É importante compreender que o pai com quem a criança passa bons momentos, se sente seguro e em quem confia, recebe toda a gama de emoções das crianças. Ao lado dele, ele se permite relaxar - esta é uma figura importante em sua vida.
Você não pode repreendê-los por tal “injustiça”, muito menos virá-los contra o outro progenitor por ressentimento. A frase “pai nos abandonou” pode deixar uma cicatriz terrível na psique de uma criança e arruinar completamente o relacionamento com um ex-parceiro.
Vale a pena observar o que você diz. Não repreenda seu parceiro na frente de seu filho, não invente emoções para ele como “papai não te ama mais”. Mesmo que você tenha todos os motivos para pensar assim, essas conversas só causarão dor.
Ao mesmo tempo, tente compreender o seu parceiro. Antes do divórcio, ele era membro pleno da família, depois disso recebe apenas migalhas de atenção e não tem oportunidade de ver seu filho crescer. Essa “exclusão” da família pode ser dolorosa não só para as crianças, mas também para os adultos.
Se possível, tente envolver o seu parceiro nos cuidados com a criança. Deixe-o não apenas sair com ele nos finais de semana, mas também realizar tarefas importantes. Por exemplo, ir ao médico ou comprar uniformes e materiais escolares, conversar com os professores, participar de reuniões de pais e professores. Desta forma, o pai estará envolvido Educação, seu papel não se limitará ao entretenimento de fim de semana e todos se beneficiarão com isso.
Pode também acontecer que, apesar do desejo do pai de ver o filho, este proteste contra os encontros. É importante compreender que a agressão pode ter diferentes causas:
- Ressentimento em relação ao pai porque ele agora mora separado.
- Ressentimento em relação à mãe projetado no pai. Como o bem-estar da criança agora depende da mãe, é perigoso mostrar abertamente raiva dela, e a emoção é transferida para outra figura.
- Ajustando-se aos desejos inconscientes da mãe. A mulher fica brava com o ex-companheiro e, como o filho a ama, ele faz o mesmo.
- Sentindo-se culpado diante de seu pai. A criança sente que por ter ficado morando com a mãe significa que traiu o pai. A culpa se transforma em agressão.
Não siga o exemplo do seu filho. Procure estruturar a questão da visitação, não fale mal do outro progenitor e não demonstre que está descontente com o seu ex-companheiro ou com os seus encontros.
O que fazer se um dos pais não quiser se comunicar com a criança
Acontece também que um dos parceiros abandona a paternidade. Nesse caso, o segundo deve antes de tudo contar com o apoio dos adultos - amigos, parentes, psicólogos, e não buscar consolo na criança. Os filhos não podem ser um apoio para os pais - eles não estão preparados para isso.
Você não deve dizer ao seu filho que o outro pai o ama de verdade, ele só precisa uma vez. Isso formará uma ideia errada sobre o amor, o que pode ter um efeito negativo nos relacionamentos futuros da criança.
Se você não entende por que seu parceiro se comportou dessa maneira, diga-o. Não invente coisas boas ou ruins sobre seu ex-cônjuge, fale por si mesmo e garanta ao seu filho que você sempre estará presente.
Por exemplo: “Realmente não sei por que isso aconteceu, mas sinto muito. Eu estou perto!" Assim você mostra que a criança tem em quem confiar, ela não está sozinha.
Quando consultar um psicólogo
Há uma série de fatores que indicam que é hora de procurar um especialista:
- Uma mudança brusca no comportamento da criança. Por exemplo, se ele passa de ativo a retraído, de calmo a reagindo violentamente aos acontecimentos.
- Mudanças repentinas no ritmo do dia e nas necessidades: mudanças nos padrões de sono e comportamento alimentar, manifestações enurese ou encoprese, aparecimento de comentários negativos sobre si mesmo, sua aparência ou comportamento.
- Mudanças drásticas na comunicação, por exemplo, sendo fechado aos pares.
- Balanço emocional e a incapacidade de lidar com emoções que às vezes parecem “afogar” a criança.
Evgenia Kanina
Tente encontrar um psicólogo infantil ou adolescente que tenha experiência em trabalhar com esses casos. Primeiramente, você receberá recomendações para ajustar seu comportamento. Em segundo lugar, a criança terá uma pessoa fora do sistema familiar que poderá ajudá-la a encontrar apoio e fornecer-lhe apoio.
Lembre-se de que não há problema em pedir ajuda. Ao constituir família, ninguém planeja o divórcio e é difícil se preparar 100% para isso. Este é um período em que todos os membros da família precisam de apoio.
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