Como vivenciar o luto corretamente, e como não: diz psicóloga
Miscelânea / / July 04, 2023
Não reprima as emoções e as desvalorize, caso contrário será difícil passar para uma nova etapa.
Lidar com a perda de entes queridos é mais difícil do que nunca hoje. Há cerca de um século, a morte era muito mais visível: as pessoas usavam longos lutos pelos mortos, o caixão com os defuntos era transportado pela cidade em carroça aberta e era costume preparar-se com antecedência para a partida. Certamente muitas pessoas se lembram de como os avós colecionavam suas próprias roupas.
A cultura moderna é construída para abafar o tema da morte: ela permanece atrás de portas fechadas ou parece deliberadamente artificial na tela do cinema. Nessas condições, mesmo perda esperada um ente querido é pego de surpresa: não está claro o que fazer com a própria dor. Neste artigo, vamos tentar entender as “regras” básicas do luto: como sobreviver à perda com o mínimo dano e encontrar forças para seguir em frente.
O que acontece com uma pessoa enlutada
O luto é uma resposta natural à perda de entes queridos. No entanto, os mesmos sintomas podem ocorrer com outros
eventos da vida - por exemplo, com a perda de um membro, emigração forçada, aposentadoria, destruição de carreira, divórcio. Ou seja, em todos os casos em que perdemos alguma parte da nossa identidade e somos obrigados a reconstruí-la.Uma pessoa que está passando por uma perda pode sentir intensa raiva, culpa, saudade, tristeza, que se alternam com entorpecimento emocional. Ao contrário da crença popular sobre os cinco estágios do luto (negação, raiva, barganha, depressão, aceitação), as emoções podem se alternar em qualquer ordem e com qualquer frequência, sobrepondo-se umas às outras amigo.
E não existe uma rota correta para experimentar a perda.
Para a maioria das pessoas, a fase aguda do luto dura cerca de seis meses, e todo o processo é concluído em média em dois anos. Ao mesmo tempo, os termos podem ser diferentes - e isso também é normal.
Às vezes, os sintomas do luto podem se assemelhar depressão. E não é fácil traçar uma linha entre esses estados. Uma diferença importante é que a dor tende a rolar em ondas, as emoções podem mudar em contraste.
Com a depressão, o humor negativo é mais estável. Além disso, as pessoas que sofrem podem manter uma visão positiva de si mesmas. Com a depressão, ela sofre a maior parte do tempo.
Como fazer o luto corretamente
Em psicologia, existe um termo “trabalho de luto”. Isso significa que viver a situação geralmente continua normalmente. E mesmo que você não faça algo de propósito, em algum momento a fase do luto terminará e uma nova etapa da vida começará.
Não tente suprimir suas emoções
É comum que os enlutados experimentem ondas emocionais: às vezes pode parecer que tudo está quase normal, e às vezes que a dor está mais forte do que nunca. Nesses momentos, pode surgir o desejo de se distrair, de se proibir de sentir, de alguma forma, bloquear suas emoções. Alguém vai assistir a programas de TV por causa disso, alguém usa álcool e alguém trabalha até a exaustão.
Embora isso possa parecer um alívio no momento, só piora as coisas a longo prazo.
As emoções que estamos tentando fazer desaparecer voltam e se tornam ainda mais insuportáveis. Para sobreviver a eles e deixá-los para trás, é necessário, infelizmente, enfrentá-los cara a cara.
Então tente fazer o seguinte:
- Tente reduzir a carga, porque as emoções assumem o poder. Pelo menos nos primeiros meses após a perda, tente não assumir tarefas de trabalho adicionais, não mude sua vida drasticamente, deixe mais tempo para descansar.
- Se sentir vontade de chorar, chore. Freqüentemente, as pessoas têm medo de que, se começarem a fazer isso, as lágrimas nunca parem. Mas isso não. As emoções nunca são estáticas e tudo acabará.
- Tente encontrar sua maneira de expressar a dor - porque não existe uma opção universal. Alguém vai querer sair da cidade e vagar sozinho pelos campos, alguém vai querer acender velas e ouvir música triste, e alguém para orar ou conversar com os amigos. Faça uma colagem de fotos ou passe um tempo em um cemitério.
Livre-se da culpa
Depois de uma perda, além da dor e da saudade, as pessoas podem sentir culpa, vergonha e ódio de si mesmas. Eles são capazes de causar pensamentos obsessivos sobre o desfeito, sobre o perfeito errossobre oportunidades perdidas e esforços insuficientes. Esses pensamentos podem ter pouco a ver com a realidade - mas no momento eles parecem infinitamente convincentes. Aqui está o que você pode fazer nesses casos.
Tente anotar todos os pensamentos que estão de alguma forma relacionados à autoflagelação. Por exemplo: “Eu não era um marido amoroso o suficiente”, “Eu deveria tê-la mandado ao médico mais cedo”, e assim por diante. Ao lado de cada um, indique as emoções que evoca. Na próxima coluna, observe quais sensações surgem no corpo no momento em que esse pensamento ocorre. E, finalmente, na última coluna - o que você geralmente deseja fazer quando surge. Você pode preencher as colunas gradualmente.
Como resultado, você terá uma tabela mais ou menos assim:
Pensamento | emoções | Sentir | Ações |
eu não era um marido amoroso o suficiente | vergonha, raiva | Bochechas queimam, batimentos cardíacos se intensificam | Pego o telefone e entro nas redes sociais para me distrair |
Eu deveria tê-la mandado ao médico antes | Culpa | Peso no corpo, vazio no peito | Eu quero deitar e me enrolar |
Com a ajuda deste gráfico, você aprenderá a perceber pensamentos acusatórios e críticos. Se você puder capturá-los no momento em que aparecerem, lembre-se de que essa não é uma verdade absoluta por padrão, mas um dos sintomas muito comuns do luto.
Quase todas as pessoas enlutadas se sentem culpadas e com raiva de como se comportaram no passado. E se o aparecimento desses pensamentos fala de algo, apenas indica que neste momento é muito importante manifestar bondade para si mesmo e simpatia.
Não desista do apoio
A comunicação com os entes queridos é muito importante para as pessoas em luto. Sinta-se à vontade para pedir ajuda: pode ser difícil para você lidar com as atividades diárias, o trabalho e a vida em geral. Amigos e familiares podem não apenas aliviar um pouco a sua vida, mas também fazer você sentir que não está sozinho.
O mesmo vale para o apoio: às vezes pode ser apenas uma comunicação sobre assuntos do dia a dia, e às vezes faz sentido pedir um abraço, dizer algo caloroso ou ficar por perto. A psicoterapia do luto não é necessária, pois não é um transtorno, mas um processo natural. Mas ela Posso ajudar na aceitação das emoções, trabalhando a autocrítica e a consciência da experiência.
Mantenha sua programação regular
Tanto quanto possível, claro. Tente não desistir de esportes e manter a velha dieta. Continue se cuidando, passeie com o cachorro, não recuse a comunicação. Todas essas coisas ajudam a manter contato com momento presentetrazer uma sensação de conforto e acalmar.
O que não fazer
Há coisas que provavelmente só piorarão.
Não reprima suas emoções, não as desvalorize
Não diga a si mesmo que eles estão errados e que você deveria se sentir diferente. Por exemplo, sofrer mais ou menos. Em primeiro lugar, não ajudará substituir algumas emoções por outras, mais ”apropriado». E em segundo lugar, isso só aumentará suas experiências desagradáveis.
Não se apresse e não estabeleça "prazos" para se livrar da dor. Ainda não vai funcionar: cada um passa por isso no seu próprio ritmo. As expectativas estabelecidas têm grande probabilidade de não se concretizarem e levarão à culpa ou à raiva de si mesmo.
Não se isole das outras pessoas
Ficar sozinho é importante, mas não deve tomar todo o seu tempo. Ao vivenciar o luto, é importante sentir na sociedade: comunicar-se com os entes queridos, ir ao escritório, até mesmo sentar em um café.
Evitar as pessoas, por outro lado, pode facilmente se tornar um hábito que o mantém preso ao passado – pensando na perda.
Ao mesmo tempo, a comunicação será gradualmente reconstruir própria vida. Além disso, somos seres sociais e precisamos do apoio dos outros para nos sentirmos melhor - mesmo que no momento não pareça.
Não tome decisões que mudem sua vida nos estágios iniciais do luto
Eles não parecerão tão inequívocos depois que a onda emocional diminuir. Se você acha que sabe como mudar radicalmente sua vida agora, é melhor anotá-lo para não esquecer e adiar por alguns meses. Até o momento em que a intensidade emocional diminui.
Não evite atividades alegres
E não entre em pânico se eles não forem tão divertidos quanto costumavam ser. Depois de uma perda, muitas vezes as pessoas desistem do que gostavam antes: alguém acha que isso é injusto depois do que aconteceu. E alguém simplesmente não vê sentido nisso, porque a ação não causa as emoções de antes.
Mas isso não faz ninguém se sentir melhor no final. Mas as emoções positivas dão força lidar com a dor e ajudá-lo a viver no presente, não no passado.
Não é assustador se parece que seus hobbies favoritos não vão trazer alegria: mesmo neste caso, vale a pena tentar fazê-los. E se for pelo menos "normal" ou "um pouco bom" - já é um resultado positivo. Mas mesmo na sua ausência faz sentido louvar você mesmo por tentar.
Qual é o resultado
As emoções têm várias funções importantes. Eles nos informam o que está acontecendo conosco e nos ajudam a comunicar algo importante aos outros. Além disso, eles nos preparam para a ação. O medo coloca o corpo no estado ideal para se salvar do perigo, e a raiva o coloca na melhor forma de lutar pelo que é importante para nós.
O luto também tem essa função. Durante sua experiência, você geralmente deseja congelar, se esconder, se isolar dos outros. Isso é necessário para remontar: encontrar uma maneira de pensar diferente sobre si mesmo, viver em um novo contexto - sem alguém que antes era uma parte importante da vida. Como resultado, saímos do luto um pouco diferentes, com uma nova visão do que como viver avançar.
O que ler sobre o tema
- «Vamos falar sobre perda. Você está com dor e tudo bem, Megan Devine.
- «Olhando para o sol. A vida sem medo da morte, Irvin Yalom.
- «Morte na cidade grande”, Maria Ramzaeva, Elena Foer.
- «Sinto sua falta. Como superar a dor de um rompimento, reparar um relacionamento ou deixar ir”, Ilse Sand.
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