O que é pensamento ganha-ganha e como ele pode ajudar a construir confiança nos relacionamentos

A editora "Alpina Publisher" publicou o livro "Happy Union". Seus autores são Stephen e Sandra Covey, que vivem juntos há mais de 50 anos, assim como o irmão de Sandra, John, e sua esposa, Jane. O livro descreve sete habilidades que ajudam os casais a melhorar os relacionamentos. Estamos publicando um trecho do Hábito Quatro - Construindo Confiança.

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John: O hábito 4 é a capacidade de pensar ganha-ganha: não “eu ganhei, você perdeu”, mas “nós dois ganhamos”. Qual é a essência desse pensamento mutuamente benéfico? Quando os casais pensam que ganha-ganha, eles parecem estar dizendo: “Quero o melhor para você e para mim”. Lembre-se de que a perda de qualquer membro do sindicato é a perda do relacionamento como um todo.

Jane: A habilidade 4 está relacionada ao arranjo de relacionamentos. É uma espécie de conta bancária, apenas emocional: todos os dias, os “fundos” chegam lá (e você os investe) ou são debitados.

Vejamos a movimentação dos fundos emocionais na conta de Sheri e LeJuan, que estão juntos há 15 anos.

sábado, 8:00. Sheri liga: "Bom dia, querida, fiz sua omelete de queijo favorita."
8:15. "Lejuan, eu lavado suas meias e camisetas. Eles deitam na cama."
8:25. “Seu irmão parasita ligou de novo. Ele provavelmente quer nos enganar novamente por dinheiro. Por que você está deixando ele fazer isso?
9:00. “Kaley tem um jogo de futebol hoje ao meio-dia. Seria ótimo se você viesse para variar - se, é claro, você não estiver muito ocupado com futebol na TV.

E agora o dia está chegando ao fim.

17:30. “Obrigado por lavar meu carro. Que surpresa agradável, LeJuan."
17:35. "Minha mãe me ligou? Bem, muito obrigado por não dizer.
18:00. “Oferecer jantar em família no restaurante? Você é um bom pai".
21:30. “Desligue seu maldito fósforo, LeJuan. Você não vê nada além de futebol."
22:00. “Novamente, você fez todo o chão com latas e pratos. Que desleixado você é. O que sou eu, um servo? Até eu gritar, não virá?

Se você fosse LeJuan, o que pensaria no final do dia sobre seu relacionamento? É grosso ou vazio? As despesas são maiores que as receitas?

A pontuação emocional é um espelho da qualidade do relacionamento

Agora pense na sua parceria. Você investe regularmente fundos emocionais na conta de seu marido ou esposa (parceiro) ou apenas os retira de lá? Suas palavras e ações adicionam confiança ao seu relacionamento ou a tiram?

Lembre-se, para que uma parceria seja sustentável, deve haver pelo menos cinco depósitos para cada retirada de fundos emocionais.

Às vezes nós, pensando que estamos investindo fundos emocionais e que o parceiro percebe da mesma forma, inadvertidamente esvaziamos sua conta.

Vamos dar uma olhada em Julia e Al. Eles estão casados ​​há três anos e têm um filho pequeno. […] Julia sentiu que era hora de eles irem a algum lugar juntos e planejou uma excursão de três dias para a Califórnia com um bom hotel. A criança ficou com a avó. Duas semanas depois de voltar para casa, Julia acidentalmente ouviu Al ao telefone com seu irmão:

Lembra quando fomos para a Califórnia? Descansamos muito juntos, mas como esperei para finalmente voltar para casa.

Quando Al desligou o telefone, Julia perguntou indignada:

"Então você está ansioso para voltar?" Ela quase chorou. "Como isso veio à sua mente?"

“Sinto muito, Julia, mas ouça como foi essa viagem para mim. Na primeira manhã, você diz: “Al, esse passeio é para você, o que você quer fazer?” Eu digo: "Vamos nadar e dar um passeio na praia". E você me disse: “Ah, não, eu não gosto Sol, faz mal para a pele, vamos às compras." "Ok", eu suspiro. Então você pergunta: "Onde você quer jantar esta noite, Al?" Eu tenho feito compras o dia todo, aqui e diga: "Que tal um bom jantar em um restaurante mexicano?" E você: “Não, não, eu quero sopa e buffet de salada. - "OK então". Domingo de manhã: "O que você gostaria de fazer hoje, Al?" Eu: "Jogue golfe, nove buracos." Você: "Oh, não, provavelmente melhor para um jogo de beisebol." - "OK então". Querida, você me perguntava todos os dias o que eu queria fazer, e então fazíamos o que você queria. Eu estou bem com você, mas...

"Por que você não me contou?" Júlia chorou.

“Porque você planejou, e eu te amo e queria te agradar.

"Como isso pôde acontecer? Júlia se perguntou. — O que deu errado? Achei a viagem perfeita." Julia achou que a turnê era um grande investimento no equilíbrio emocional de Al, mas em vez disso retirou fundos dele.

Por que isso acontece? Quem decide o que reabastece sua conta emocional - o depositante ou o destinatário? Claro, o destinatário. Julia planejou esse passeio para Al, assumindo que ele gosta da mesma coisa que ela: saladas e compras. Portanto, descubra o que seu parceiro considera uma contribuição e diga a ele o que você considera.

John: A maioria dos casais tem uma boa ideia de como investir emocionalmente na conta do parceiro, mas às vezes podem confundir receitas com despesas. Fale de uma maneira que ambos possam chegar facilmente ao ponto. Às vezes basta dizer: “Querida, o que você gostaria? Agora vou te dizer do que gosto." Isso requer gastar um pouco de tempo - e ouvir atentamente até entender.

O que é o depósito e retirada de fundos emocionais?

Os depósitos emocionais constroem e restauram a confiança, enquanto as retiradas a destroem. aqui estão alguns exemplos:

Descreva um momento recente em que seu parceiro investiu em sua conta emocional. Qual foi a contribuição? Como você se sentiu?

Quando tiver concluído esta lista, compartilhe-a com um parceiro — e peça a ele (ou ela) para compartilhar a dele com você.

[…]

Jane: Carlotta e Willem também têm algumas dificuldades. Vamos ver como esses cônjuges operam - de acordo com o esquema "ganha-ganha" ou "ganha-perde".

Willem e Carlotta estão juntos há 22 anos. Eles não têm filhos, vivem em uma cidade grande. Um dia Carlotta disse ao marido:

Não se atreva a me convidar para festas sua firma. Não gosto dos seus parceiros, não tenho nada em comum com as esposas deles, e as solteiras são ainda piores.

Willem respondeu:

“Carlotta, isso é muito importante para mim.

- Não, já tive o suficiente.

Willem percebeu que sua esposa estava falando sério.

Duas horas depois, ele ofereceu:

“Escute, Carlotta, vamos comprar passes de esqui no inverno e esquiar nas montanhas algumas vezes no fim de semana.

— Willem, vá com seu irmão. Você sabe que eu odeio o frio e não quero mais esquiar.

Depois de um tempo, a esposa disse:

“Ouça, Will, eu tenho uma assinatura da orquestra sinfônica, e Anna não pode ir comigo. Vir com você? Quatro concertos, um por mês.

"Não", respondeu Willem. - Se eu tiver que gastar tanto dinheiro, prefiro ir para o basquete. Vá com outra pessoa.

Esses cônjuges operam em uma base ganha-perde.

Considere os ganhos de outra pessoa e os seus próprios

Casamentos de alto desempenho são construídos em torno de um paradigma de abundância: todos ganham. Para que os relacionamentos sejam saudáveis, é preciso pensar no espírito do ganha-ganha, o que exige coragem e sensibilidade em igual medida.

O que você acha que acontece com os relacionamentos quando você pensa ganha-ganha? Toda a sua cultura está mudando. Em vez de pensar: "O que é melhor para mim?", você pensa: "O que é melhor para nós?"

Se um parceiro considera uma derrota o que é uma vitória para você, o relacionamento como um todo perde com isso - o que significa que você também perde.

Você também pode pensar assim: “Quero que meu parceiro ganhe em tudo: preciso morar onde for conveniente para ele, fazer o que ele gosta”, mas isso também não é bom. Ambos devem vencer. É muito mais saudável pensar assim: “Eu também quero ganhar, o esquema do ganha-perde não é para mim”.

Portanto, devemos ouvir uns aos outros, compartilhar, negociar - e isso requer tempo, paciência e prática. Mas o jogo vale a pena: pode salvar Seu relacionamento. “Não sei onde você gosta de ir nas férias, a que jogos quer ir, com o que gastar dinheiro. E você não saberá isso sobre mim, a menos que falemos e nos ouçamos com a firme intenção de entender."

John: Quando eu me esforço para que você vença em alguma coisa, eu meio que digo: "eu te amo, você importa." Quando você procura saber o que é vantajoso para mim, você responde: "Eu me preocupo com você e quero que você seja feliz". Isso é o que significa lutar pelo ganha-ganha no casamento.

O pensamento ganha-ganha apóia os benefícios de uma parceria igualitária no casamento, um relacionamento em que nenhum dos parceiros domina o outro.

Pratique Habilidade 4

Vamos testar a habilidade 4.

Garantimos que pensando em "ganha-ganha" e não "ganha-perde", "perde-ganha" ou mesmo acabou de "ganhar", você tomará melhores decisões que trarão mais felicidade para você e seus lar.

Pensamento “ganha-ganha”

Uma situação ganha-ganha ocorre quando todos os seus participantes a definem como uma situação ganha-ganha para si e para os outros. Os ganhos podem ser registrados em […] uma tabela de duas colunas.

Seremos guiados pela citação:

Pense em uma situação em que você não está obtendo os resultados desejados. Determine o que seria benéfico para você. Pergunte sobre o mesmo parceiro.

Descreva a situação.

Qual será a vitória para você? Qual será o benefício para o parceiro?

O livro "Feliz união. Os Sete Hábitos dos Casais Altamente Eficazes serão úteis para aqueles que estão em um relacionamento e desejam que sua confiança e respeito mútuo não diminuam com o passar dos anos. Com ele você aprenderá como passar pelas provações da vida e não destruir, mas, ao contrário, fortalecer a conexão com seu parceiro.

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