7 técnicas de terapia para tentar com um parceiro

Muitos casais têm medo de fazer terapia juntos. Eles imediatamente imaginam como juram na presença de um especialista, que então, como um juiz, decide quem está certo e quem está errado. Na verdade, o trabalho do psicólogo não é apenas ouvir a todos e dar conselhos sobre como se comportar corretamente. Um bom profissional também ensina seus clientes a usar ferramentas que ajudam a quebrar a cadeia da comunicação prejudicial e passar para uma comunicação eficaz e resolução de conflitos. Aqui estão algumas dessas técnicas.

1. Método de reflexão do espelho

Ele encaixa para resolver conflitos em diversas áreas, incluindo negócios e vida pessoal. Na terapia familiar, esse método é utilizado para evitar a ativação do mecanismo de defesa nos parceiros e permitir que todos no casal sintam que sua opinião está sendo ouvida.

O exercício é que, primeiro, aquele que está chateado com o conflito fale sobre seus pensamentos e sentimentos. E o outro participante então “espelha”, ou seja, reconta o que ouviu, e esclarece se entendeu tudo corretamente. Ao mesmo tempo, é importante usar as mesmas palavras do parceiro e não parafrasear ou adicionar sua própria interpretação e opinião.

O método de espelhamento tem limitações. Para que funcione, os parceiros devem realmente querer se entender. Se não houver tal desejo, o exercício pode ser percebido como sarcasmo ou condescendência, e isso só aumentará o conflito.

2. Contato físico ao discutir tópicos difíceis

Não importa há quanto tempo um casal está junto ou quão forte é o casamento, é sempre difícil trazer à tona assuntos delicados nas conversas. Para isso, você precisa estar aberto e não ter medo de arriscar, pois o parceiro pode criticar, rejeitar ou condenar. Não surpreendentemente, muitos casais preferem fingir que tudo está em ordem.

Quando alguém finalmente decide ter uma conversa importante, muitas vezes ainda espera a reação negativa do parceiro e imediatamente “fecha”. Isso se manifesta em uma postura defensiva, expressão facial agressiva ou tom de voz. O parceiro, neste caso, é claro, começa imediatamente a se defender e a discussão termina em escândalo.

Portanto, ao discutir questões delicadas, os especialistas aconselham manter um contato físico gentil e carinhoso, como dar as mãos ou abraçar. O toque ajuda a não entrar no modo de proteção, mas a discutir abertamente tópicos difíceis.

3. Concentre-se na posição de parceiro

Antes de procurar uma solução para um problema, o autor livros "7 Princípios de um Casamento Feliz", o psicólogo John Gottman aconselha claramente em voz alta para identificar as posições dos parceiros em uma disputa. Isso é um deve falar a opinião do outro e vice-versa, mesmo que não concordem entre si.

Essa técnica lançará as bases para um diálogo aberto que permitirá evitar o debate, quando todos continuarem a defender seu ponto de vista, e encontrar uma saída para a situação de conflito.

4. técnica de neutralização

Autor livros “Terapia de ansiedade. Como lidar com medos, ansiedades e ataques de pânico sem medicação, psicólogo familiar David Burns chamadas esta técnica é um dos cinco segredos da comunicação eficaz. É buscar a verdade nas palavras de outra pessoa, mesmo que o que ela diz pareça errado, ilógico e exagerado.

A técnica de desarmamento é uma forma poderosa de perseverar em conflitoe evitar mal-entendidos, atitudes defensivas e ressentimentos. A essência desta prática não é concordar com a posição oposta, mas simplesmente tentar encontrar a verdade nas palavras de outra pessoa, mesmo que seja muito pouco. Às vezes, essa verdade é que um dos parceiros pode sentir a mesma raiva e dor se olhar para a situação do ponto de vista do outro.

As táticas de desativação reduzem a escalada do conflito, eliminando a necessidade de a outra pessoa usar agressão verbal para se defender ou "atacar" em resposta.

5. Método de avaliação positiva da situação

Se um casal dedica toda a sua atenção exclusivamente aos problemas, seu número só cresce. É claro que as dificuldades surgirão de qualquer maneira, mas a constante ruminação sobre os conflitos pode causar sentimentos de medo e desamparo, e isso destrói os relacionamentos.

Em 1986, David Cooperrider introduzido ao mundo seu próprio método de avaliação positiva da situação. Ele sugeriu que, ao mudar de organização, não se concentre nas deficiências, mas nos méritos. Por exemplo, procure aspectos positivos nos mecanismos que já funcionam na empresa e desenvolva pontos fortes.

Esse método pode ser aplicado em sua vida pessoal e focar no que está indo bem e no que você gosta em um relacionamento. Quando em conversas os parceiros se concentram nos sonhos que desejam realizar juntos, nas áreas em que ambos são bem-sucedidos e nos casos em que trabalham como uma excelente equipa, isso permite-lhes mudar para melhor e planear em conjunto o seu próprio destino.

6. Esforce-se para entender os outros

EM livro O sociólogo e filósofo "A Arte de Amar" Erich Fromm observa que o amor sincero é impossível sem quatro elementos: Cuidado, respeito, responsabilidade e conhecimento. Ou seja, para construir uma relação amorosa de confiança, você precisa conhecer seu parceiro.

Embora exija muito tempo e esforço, é o desejo de entender os pensamentos, sentimentos e crenças de outra pessoa que dá o tom para o trabalho em equipe diante das dificuldades. Além disso, isso leva a outros componentes do amor sobre os quais Fromm escreveu - respeito e cuidado.

7. Pausa durante uma luta

Os casais costumam ser aconselhados a dar um tempo quando o conflito atinge um ponto alto de tensão, a fim de parar no tempo e não dizer ou fazer algo de que se arrependam mais tarde. Mas nem todo mundo sabe como usar essa técnica corretamente. Embora se você cometer um erro, isso pode se transformar em uma alavanca para manipulação e controle sobre as ações de outra pessoa.

Normalmente, é recomendável inventar uma palavra ou frase que sinalize que é hora de ir a diferentes cantos e se refrescar. No entanto, muitas vezes, esse comportamento apenas agrava o conflito, fazendo com que os participantes se sintam sozinhos e rejeitados.

As táticas não funcionam porque oferecem uma solução lógica e racional para um problema emocional. Mas quando os sentimentos atingem o auge, a lógica desaparece e o instinto “bater, congelar, correr” se ativa. E como emoções fortes bloqueiam o pensamento lógico, palavra de parada simplesmente não é aceito.

Outras emoções igualmente fortes, como o humor, ajudarão a neutralizar o efeito. É melhor concordar com uma palavra de código que os lembre de um incidente engraçado de uma vida juntos. Isso redirecionará a atenção para uma memória agradável e divertida e permitirá que o pensamento lógico retome o controle da situação.