“Agora não estamos um contra o outro, mas juntos contra os problemas”: a história de um casal que foi salvo pela terapia familiar

"Enquanto estou aqui limpando fraldas, ele está se divertindo"

Sasha e eu nos conhecemos por meio de amigos. Eu imediatamente o notei na multidão - não apenas porque ele era a única pessoa que eu não conhecia, é claro. (Risos) Gostei imediatamente da aparência dele: bem vestido e com bom gosto - uma jaqueta e calças largas. Alto, magro, com cabelos cacheados e grandes olhos castanhos, ele se parece um pouco com Timothée Chalamet. Então descobri que ele é um web designer.

Naquela noite, conversamos e passamos a maior parte do tempo só nós dois. Foi assim que nosso relacionamento começou. Um ano depois, descobri que estava grávida. Decidimos nos casar.

Não acho que foi, como dizem, “on the fly”. Na verdade, eu senti que tudo estava indo para isso.

Durante o decreto, finalmente consegui deixar meu emprego não amado - era professor de literatura. E Sasha conseguiu um emprego em uma agência de design bacana. Tínhamos mais dinheiro, então pude relaxar e pensar no que gostaria de fazer da minha vida, e não agarrar os centavos que recebia na escola.

Como Sasha estava no meio digital, ele me ofereceu para ser um testador ou gerente de projeto. A primeira não me interessou muito, mas a posição gerencial correspondia totalmente às minhas habilidades organizacionais e de comunicação. Durante o decreto, comecei a entender isso.

As primeiras dificuldades surgiram alguns meses após o nascimento da criança. Eu estava muito cansado e naquele momento Sasha estava com um bloqueio no trabalho. Então tivemos muitas pequenas escaramuças que apenas estragaram o clima, mas não levaram a nada sério.

Finalmente, um dia, Sasha voltou do trabalho com uma boa notícia: ele havia sido promovido a diretor de arte. Sorri com força, mas me lembro de como tudo dentro de mim começou a borbulhar: “Enquanto eu limpo fraldas aqui, ele vive para o próprio prazer. Isso é injusto".

Essa situação também me levou a trabalhar rapidamente e começar a realizar minhas ambições. Logo encontrei uma vaga para gerente de projetos e contratamos uma babá para a criança.

“Parecia que ir a um psicólogo = se divorciar”

Um ano depois, percebi que minha vida começou a ferver. Comuniquei-me constantemente com as pessoas, participei de vários projetos, aprendi coisas novas. Eu gostei muito disso. Eu me senti à vontade.

Naquele momento não pensei nisso, mas agora vejo claramente que uma nova vida me conquistou e tenho menos tempo para minha família. Quando Sasha disse que queria assistir a um filme comigo ou dar um passeio, fiquei com raiva: ele não conseguia entender que era importante para mim me firmar em um novo lugar? Claro, terei menos tempo para "entretenimento inútil".

As coisas pioraram quando me ofereceram outro emprego. Comecei a chegar em casa muito tarde. Eu saía às 7h e voltava às 12h. Não havia mais tempo para se comunicar com a filha e o marido. Eu estava nervoso, cansado e irritado. E então, como um raio do nada, as palavras de Sasha soaram: “Parece-me que nosso relacionamento não está mais funcionando. O que nós fazemos?"

Eu caí em um estupor. Parecia que o tempo havia parado e essa frase ecoou várias vezes na minha cabeça.

Sasha disse que estava procurando contatos de especialistas que realizam terapia de casal. Ele não vê outra maneira.

Eu entendi que nosso relacionamento havia mudado, mas a euforia associada a ir para o trabalho embaçou meus olhos. Até aquele momento, eu não havia percebido como nossos problemas eram reais.

Passei todo o sábado no quarto, rastejando para baixo das cobertas e soluçando. Naquele momento, pareceu-me que ir a um psicólogo = divorciar-se. Os pensamentos estavam confusos. No final, concordei em fazer terapia de casal.

“Precisamos nos acostumar de novo”

A terapeuta era uma mulher. Elena. Ela tinha cerca de 45 anos. Imediatamente pensei que ela se parecia com a diretora da escola onde eu trabalhava. Um calor maternal emanava dela. Eu me senti confortável com ela.

Quando nos conhecemos, ela pediu ao meu marido, como iniciador da visita, para descrever o que ele via como problemas.

“Parece-me que Veronica se afastou de mim. Eu me sinto como um espaço vazio. No ano passado, vivemos apenas em um espaço comum. Volto do trabalho, brinco com minha filha, faço o jantar. E quando Verônica vem, em vez de elogios dela, ouço apenas reprovações: por que a louça não está na lava-louças, por que estou usou uma forma de panqueca em vez da habitual, por que ele colocou a filha para dormir tão tarde... ”, - foi o que ele disse Sasha. (Breve silêncio). Basicamente, era verdade.

Quando chegou a minha vez, também expressei minhas reclamações: “Gostaria que Sasha me apoiasse na minha promoção no trabalho. Quando começo a contar a ele algo sobre meus sucessos, vejo seu olhar ausente. Ele não parece estar interessado no que está acontecendo comigo. Ele sempre diz que gostaria que eu ficasse em casa com mais frequência, fizesse bolos caseiros, pois era de licença maternidade, e à noite assistíssemos filmes. Às vezes eu sinto que é egoísta comigo."

A terapeuta se revezou para nos ouvir, e então nos deu a tarefa, com base nessas histórias, de destacar vários pontos que descrevem o que gostaríamos de mudar na relação. Agora entendo que isso, em princípio, passou a fazer parte do plano de terapia.

Na primeira sessão, muitas emoções surgiram de repente de algum lugar - chorei por meia hora. Lembro que Sasha então colocou a mão no meu ombro e o acariciou.

Naquele momento, senti uma onda de grande ternura e gratidão por ele - especialmente pelo fato de ter se oferecido para fazer terapia familiar.

Tive a sensação de que Sasha e eu não nos víamos há muito tempo e precisamos nos acostumar novamente, nos conhecermos novamente.

"Por que pagar alguém para apenas falar?"

Quando contei à minha irmã que íamos fazer terapia familiar, ela reagiu de maneira estranha. Disse: "Por que pagar alguém apenas para falar?"

Mas acho que as habilidades de falar e ouvir corretamente são as mesmas de cantar. Se você abrir a boca assim e começar a expelir sons de si mesmo, isso, é claro, pode ser chamado de música, mas apenas em parte.

É importante entender como descrever suas emoções, como transmitir seus pensamentos corretamente, como perceber as palavras de outra pessoa sem julgamento. Levamos cerca de quatro meses de consultas semanais para aprender a fazer isso.

Fizemos diferentes exercícios sobre eles. Um dos mais legais é o "espelho". Sua essência é repetir movimentos e dicas após um parceiro - isso ajuda a entender melhor uma pessoa.

Outro bom exercício são as "afirmações de eu", quando você fala sobre o que o preocupa, não de uma posição acusatória. Ou seja, não “você me interrompe”, mas “é difícil para mim falar em paralelo com você. Se depois que eu terminar meu pensamento você ainda tiver dúvidas, pode me perguntar. Talvez alguns deles caiam sozinhos quando eu terminar.

Ajudou muito nossa comunicação. Parecia que havíamos atingido um novo nível. Que agora não estamos uns contra os outros, mas juntos contra os problemas.

Um desses problemas era o distanciamento emocional de Sasha. Ele disse que às vezes simplesmente não entende o que realmente está experimentando. A psicóloga o aconselhou a manter um diário especial de emoções, graças ao qual aprenderá a rastrear melhor seus sentimentos e a saber como trabalhar com eles. No primeiro mês de terapia, encontrei-o e não resisti à leitura.

O diário foi dividido em colunas: "Situação", "Emoção", "Sensações no corpo", "Pensamento". Lá eu encontrei isso:

• Situação: Nika prometeu voltar para casa às 19. Acabei chegando aos 21.
• Emoção: raiva, tristeza (?).
• Sensações no corpo: calor no peito, nó na garganta.
• Pensamento: Nika apenas finge querer melhorar o relacionamento. Mas muita coisa continua igual.

Foi uma das coisas mais dolorosas em todo o nosso relacionamento. Eu apenas comecei a dar os primeiros passos para a mudança. E ele simplesmente riscou todos os meus esforços de uma vez.

Eu não podia simplesmente deixar assim, e tivemos uma grande briga naquela noite. Sasha disse que eu não tinha o direito de tocar em suas coisas pessoais (isso é verdade). Mas naquele momento algo mais era importante para mim.

Então deixei escapar em meu coração: “Se você acha que não estou mudando, então por que precisamos de tudo isso?” Naquele dia Sasha foi passar a noite com um amigo.

No dia seguinte, entrei em contato com Elena por telefone. Ela me ajudou a me acalmar e me lembrou das "afirmações de eu". Achei que realmente não me mostrei muito bem em uma briga. Tendo compreendido melhor a situação, escrevi a Sasha que realmente não tinha o direito de ler seu diário e pedi desculpas por minha reação agressiva.

Ele então disse que suas palavras foram rudes e, na verdade, ele não acha que eu não me importo com nosso relacionamento. Além disso, a gravação foi feita há duas semanas. Agora ele acredita que esse pensamento estava errado e ele não teria escrito assim.

Esta foi a nossa primeira pequena vitória. Entendi que não se deve esperar que, graças à psicoterapia, todos os conflitos desapareçam imediatamente.

“Forçado a sentar com uma criança, adiando seus sonhos”

Um dos principais problemas era que eu passava muito tempo no trabalho. Juntamente com Sasha e Elena, discutimos como isso poderia ser consertado. Se a princípio me pareceu que “nada pode ser mudado”, “não posso deixar projetos e substituir pessoas", então comecei a entender que o mundo não entraria em colapso se eu não respondesse a mensagem às 12 da noite Colegas.

Durante essa discussão, encontramos uma das minhas principais queixas: quando eu estava de licença maternidade, meu marido estava construindo uma carreira ativamente. E não só perdi tempo trabalhando na escola, mas também fui forçado a sentar com uma criança, adiando meus sonhos e ambições.

Eu invejava Sasha: ele conseguiu encontrar o trabalho de sua vida com tanta habilidade e subir na carreira com tanta rapidez. Eu senti que isso era injusto.

Portanto, uma mudança brusca para o trabalho após o decreto foi uma hipercompensação pela “ociosidade”. Tentei compensar todo o tempo perdido que “perdi” na licença maternidade. Às vezes ainda penso que sou menos bem-sucedido em minha profissão do que poderia ser. Com esse problema, já faço terapia individual.

Agora entendo que cada um tem seu próprio ritmo. Sim, alguém teve a sorte de escolher uma profissão aos 16 anos. Mas eu tenho meu próprio caminho. E o vício em trabalho não ajudará a devolver 10 anos de vida. Por causa dele, posso perder outras coisas que são importantes para mim. E então, depois de 10 anos, pense novamente no que poderia ter sido diferente. Este foi o principal insight para mim.

Pedi aos colegas que não me escrevessem depois das 19h. Além disso, discutimos minhas tarefas com o chefe e ele concordou que eu tenho muitas delas. Eu encontrei um assistente.

Comecei a passar mais tempo em casa. Uma vez Sasha tirou a filha do baile, trouxe ela para casa, e eu já estava lá fazendo pizza. A filha ficou tão surpresa e perguntou: “Mãe, o que você é, então vai trabalhar de novo?”

Eu disse que agora estarei em casa com mais frequência. Foi uma das noites mais felizes. A família toda jantava, brincava e assistia desenhos animados. Desculpe, tantas emoções. Parece que estou chorando agora.

Uma das tradições legais que introduzimos durante a terapia foram as viagens semanais de fim de semana. Então viajamos por toda a região de Moscou.

“Parecia que estávamos em lua de mel novamente.”

Para ser sincero, não consigo imaginar como poderíamos lidar com nossos problemas sem a ajuda de um especialista. Elena apareceu em nossa vida na hora certa. Parece-me que se Sasha não tivesse se oferecido para fazer psicoterapia naquela época, agora receberíamos uma certidão de divórcio.

A terapia de casal ajudou não apenas nosso relacionamento, mas cada um de nós pessoalmente. Agora sinto que minha vida está mais equilibrada. Gosto de me sentir realizado em diferentes áreas.

Sasha e eu começamos a nos falar com mais frequência. No começo, parecia que estávamos em lua de mel novamente. Ficamos mais próximos do que nunca.

Minha filha também notou que nosso relacionamento melhorou. Antes, ela era mais caprichosa. Agora, acho que ela se sente mais calma. Talvez seja a idade, claro.

Isso não significa que não brigamos e discutimos mais. Só que agora temos as ferramentas para fazer isso com mais cuidado uns em relação aos outros. Se antes durante o conflito parecíamos jogar no lixo tudo o que havia entre nós - tanto o ruim quanto o bom, agora apenas reescrevemos o que não gostamos.