6 frases comuns que arruínam silenciosamente relacionamentos
Miscelânea / / January 22, 2022
Uma simples mudança na redação ajudará a entender melhor um ao outro e a manter sentimentos calorosos.
Quando estamos entre entes queridos, é surpreendentemente fácil dizer o que vem à mente. E muitas vezes parece que é uma coisa boa - estamos tão à vontade com essas pessoas que compartilhamos livremente qualquer um de nossos pensamentos. No entanto, às vezes nossas palavras não apenas ferem os outros, mas destroem relacionamentos.
Becky Pedra de Amolar
Terapeuta de família.
Os casais muitas vezes não conseguem se comunicar, mesmo que realmente queiram, porque são desajeitados ao formular seus pensamentos. O primeiro pensa que disse uma coisa, e o segundo ouve algo completamente diferente. É aqui que começam os mal-entendidos.
Especialistas identificaram algumas das declarações mais perigosas a serem evitadas se você quiser salvar um relacionamento.
Quais frases são prejudiciais aos relacionamentos
1. "Isso é bobagem" ou "Tudo vai passar"
Essas observações são muitas vezes ditas com boas intenções. Por exemplo, para explicar a um parceiro que a situação não é tão catastrófica quanto parece. No entanto, ele pode pensar que você está ignorando e menosprezando seus sentimentos. Isso é especialmente verdadeiro para frases como “Tudo isso é bobagem”, “Apenas esqueça” ou “Esqueça isso”. Eles nos fazem sentir estúpidos e lamentamos que tenhamos decidido compartilhar nossas experiências.
A terapeuta familiar Amanda Baquero aconselha apoiar um parceiro de uma maneira diferente. Por exemplo, algo assim: “Esta parece ser uma situação difícil. Entendo por que isso o incomoda. Nós vamos passar por isso juntos."
2. "Você é uma cópia do seu pai"
Ou mãe, irmã, irmão, qualquer outra pessoa. De qualquer forma, essa frase serve para influenciar as fraquezas do parceiro. Mesmo que o comentário em si seja verdadeiro, tal ataque ainda é injusto e inadequado. Ao fazer isso, “reduzimos” uma pessoa a um traço de caráter negativo.
Abigail Makepeace
Terapeuta de família.
Isso é irresponsável e pune o parceiro pelas características familiares que ele compartilhou secretamente. Além disso, essa observação pode se tornar um gatilho, porque lembra uma pessoa de características que ela mesma não gosta em parentes. Não leva a nenhuma mudança, mas apenas dói.
Em vez de comparar seu parceiro com os membros da família dele, você deve explicar a ele que determinado comportamento é desagradável para você e pedir que ele não se comporte dessa maneira.
3. “Você sempre…” ou “Você nunca…”
Essas linhas de tudo ou nada geralmente surgem em momentos de desespero, mas raramente descrevem verdadeiramente a outra pessoa. Além disso, tal crítica automaticamente coloca o parceiro em modo de proteção.
Becky Pedra de Amolar
Terapeuta de família.
Em todos os anos que trabalhei com famílias, ainda não encontrei um parceiro que não se importe, que não escute o outro lado, ou sempre, 100% do tempo, faz ou não faz alguma coisa. Tal elevação ao absoluto leva apenas a uma coisa - um ente querido começa a perceber com hostilidade tudo o que soa após essa frase. As pessoas se fecham quando ouvem acusações infundadas.
Se você está tentando iniciar uma conversa produtiva com essa linha, tente uma abordagem diferente. Explique qual comportamento do seu parceiro você não gosta e compartilhe seus sentimentos. Em vez de dizer "Você está sempre no seu telefone!", fale sobre como você sente que ele está ignorando você quando você verifica o Instagram todas as noites antes de dormir.
Uma escolha cuidadosa de palavras e frases ajudará a não apontar o dedo para os erros de um ente querido, mas fará com que ele ouça o que você diz.
4. “Você está fazendo errado. Por que você não pode fazer tudo do jeito que eu quero?"
É fácil ficar com raiva quando alguém faz algo "errado" ou não do jeito que você quer. Pode ser um assunto pequeno, como carregar uma máquina de lavar louça, ou um assunto sério, como práticas parentais.
A terapeuta de família Amanda Baquero observa que o conselho nessa formulação humilha o parceiro e o coloca no modo defensivo. É melhor formular o comentário de uma maneira diferente: “Você não parece estar indo muito bem. Tenho uma ideia que pode ajudar. Se você quiser, eu compartilho." Isso fará com que pareça que você está trabalhando em uma tarefa em conjunto, em vez de discutir sobre qual caminho é melhor.
5. "Eu superei"
Essa frase, assim como frases como "eu quero o divórcio" ou "eu te odeio", são prejudiciais, mesmo se você as disser levemente. Ficar com raiva um do outro é completamente normal. Mas discutir e dizer coisas duras não é uma maneira saudável de lidar com uma situação.
Becky Pedra de Amolar
Terapeuta de família.
O momento em que um parceiro atinge o pico do estresse é o pior momento para falar sobre seus sentimentos. Melhor se acalmar e depois discutir pacificamente o que aconteceu.
Becky Whetstone admite que até treina especialmente seus clientes para que entendam que as palavras ditas em uma atmosfera tensa são exageros. Eles não expressam sentimentos reais. Se o parceiro dissesse o que realmente sente, a observação provavelmente seria: “Agora eu Estou tão bravo com você que tenho a sensação de que é hora de terminar o relacionamento, embora eu saiba que isso não é Assim".
6. "Você está exagerando"
Quando um ente querido está chateado e dizemos que é "muito vulnerável" ou "emocional", minimizamos seus sentimentos. A terapeuta familiar Abigail Makepeace nos lembra que é injusto decidir pelo outro como ele deve se sentir. Além disso, não faz nada para resolver o conflito.
Mesmo que você não entenda completamente ou concorde com o ponto de vista do seu parceiro, não julgue as reações dele. Uma frase melhor para usar seria: "Eu posso ver como isso te machuca." Ela deixará claro para a pessoa que ela é ouvida e suas emoções são respeitadas.
Por que o silêncio é tão prejudicial para os relacionamentos
Pessoas que gostam de "ficar em silêncio" depois de brigas sabotam todas as tentativas de conduzir um diálogo construtivo dessa maneira. Geralmente fecham, se recusam a falar, saem da sala. Como resultado, o parceiro se sente abandonado e rejeitado no momento em que mais precisa de conexão emocional e apoio.
A psicoterapeuta Brittany Bouffard diz que não querer se conectar durante ou após um conflito é uma bomba-relógio. Cada um dos parceiros não entende por que ofendeu o outro e como a situação pode ser corrigida. Esse comportamento é especialmente característico de pessoas com um tipo de apego evitativo. Eles se sentem desconfortáveis em relacionamentos muito próximos e muitas vezes procuram maneiras de se distanciar.
Se você se reconhece nessa descrição, os especialistas aconselham dizer ao seu parceiro que você precisa de alguns minutos para se acalmar e depois retornar e discutir tudo com franqueza. Talvez você tenha várias condições - por exemplo, que você não seja interrompido ou que a conversa seja baseada na solução do problema e não na discussão sobre quem está certo. De qualquer forma, não tenha medo de discutir o que acumulou - isso só fortalecerá a união.
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