Você deve perceber um relacionamento como um investimento e como entender que está investindo mais que seu parceiro
Miscelânea / / November 10, 2023
O amor saudável é como o comunismo: de cada um segundo as suas capacidades, a cada um segundo as suas necessidades.
O que aconteceu
Outro dia rolou um verdadeiro drama na rede social X (antigo Twitter). Um de Usuários, que já fechou seu perfil, escreveu: “Você pode me considerar um louco mercantil, mas desta vez anotei especificamente em notas o que organizei para o programa de afiliados e o que foi feito para meu". Então o herói contou que em dois meses levou três vezes sua senhora a um restaurante, preparou cinco cafés da manhã, organizou viagens para Mtskheta e Borjomi, deu dois buquês e um vibrador para experimentarem juntos, e também camisinhas para ele verificar. A garota uma vez o alimentou em um restaurante, uma vez pagou vinho e salgadinhos e o convidou para um show de stand-up, onde cada um comprou seu ingresso. Com isso, ele rompeu com a companheira porque, em suas palavras, não sentiu atenção dela. E mantive uma lista para me mostrar que havia investido o suficiente no relacionamento e não para me culpar.
O tópico se espalhou descontroladamente, porque outros usuários claramente tinham algo a observar. Alguns acusaram o autor de mesquinharia, outros - de que ele considera apenas contribuições materiais, e outros ainda - de que ele percebe o relacionamento como uma transação. Houve também quem ficou do lado do herói e notou o quanto é importante sentir que numa relação tudo é mútuo, que este não é um jogo de um só objetivo.
E esse é um daqueles casos em que, em geral, todos têm razão, inclusive o autor, mas há nuances. Vamos discuti-los.
É possível calcular a contribuição para um relacionamento?
Mesmo nas relações de trabalho que existem numa base contratual, as coisas podem não ser tão simples. Mas pelo menos as responsabilidades de ambas as partes estão aí fixadas. O contratante, por exemplo, fornece cadeiras, escreve textos ou enverniza uma varanda e recebe o pagamento do cliente por isso. A sua contribuição para o intercâmbio tem expressões diferentes, mas eles Negócio e assinaram o acordo de que dinheiro e serviços têm valor igual para eles.
Nos relacionamentos, geralmente não fica claro como calcular a contribuição, pois pode ser diferente. O dinheiro é, claro, bom, sem ele é difícil. Mas por si só não têm valor. O que importa é o que eles dão. Eles ajudam você a se preocupar menos, a comer alimentos mais saborosos, a ter experiências mais vívidas e assim por diante. Ou seja, satisfazem as necessidades da própria pessoa e de seu parceiro. Mas o truque é que muitas necessidades podem ser atendidas de outras maneiras. Digamos que alguém adora limpeza, mas está muito cansado esta semana. Para ele não faz diferença se o sócio contrata um serviço de limpeza ou arrumar com eficiência eu mesmo. O principal é a ordem, da qual você pode desfrutar. Mas, neste caso, o dinheiro ajudará a pessoa amada a relaxar.
Ou seja, o amor, o cuidado, a contribuição para os relacionamentos não se expressam apenas em dinheiro. E nem sempre em algumas ações óbvias que podem ser contadas.
Para complicar as coisas está o fato de que as ações têm valores diferentes para pessoas diferentes. Começamos com a lista do cara de coisas que ele fez pelo relacionamento que são importantes para ele, caso contrário ele não nomearia essas coisas. Mas seria interessante ouvir o outro lado. Pode acontecer (mas lembre-se, estamos falando hipoteticamente e não sabemos nada sobre os heróis da história, não se trata deles) que um homem tenha convidado uma garota para um restaurante, e isso lhe pareça significativo. Não necessariamente porque ele paga, mas também significa comida deliciosa, ambiente agradável e assim por diante. E minha companheira, digamos, não gosta disso tudo, ela conta calorias, e cada refeição fora é estressante. E para uma garota este não é, na melhor das hipóteses, um gesto valioso. E na pior das hipóteses - valioso, mas da parte dela: o cara queria ir a um restaurante, e ela se arrumou para isso, saiu de casa, foi obrigada a levar algo que não era o que ela queria, só para ter menos calorias.
E seria bom se as pessoas simplesmente avaliassem o significado de certos gestos de forma diferente. Mas geralmente somos diferentes - por causa do passado, do estado psicológico, das expectativas e assim por diante. Vamos voltar ao exemplo acima e pensar mais sobre a história. Temos parceiros hipotéticos cujo relacionamento dura dois meses. O cara investe neles e acredita que a garota não está dando o suficiente em troca. Mas digamos que ela cresceu em ambiente patriarcal e manteve tais opiniões. Nesse caso, tudo parece normal para a heroína: é o homem quem tem que cuidar dela, e ela tem algo a ver com isso.
Seria mais fácil se as pessoas recebessem instruções sobre como trabalhar. Seria ainda melhor se houvesse uma escala de satisfação acima deles, como na comunicação no The Sims: se um é vermelho e o outro é verde, há um desequilíbrio. Na realidade é quase impossível conciliar débito com crédito, é um caminho cheio de conversas e tentativas de entendimento. E mesmo isso nem sempre funcionará se os parceiros não souberem compartilhar sentimentos e falar abertamente.
Mas com equilíbrio nem tudo é tão simples.
O que há de errado com a estratégia “você me dá, eu te dou” nos relacionamentos?
É importante definir definições aqui. Se percebermos “você me dá, eu te dou” globalmente, do ponto de vista de que ambos os parceiros devem dar uma contribuição adequada para o relacionamento, então tudo está correto. Mas se na posição de “eu te dou um rublo, você me dá um rublo, e até que você pague suas dívidas, não lhe darei mais um centavo”, então este não é o solo mais saudável.
Num relacionamento saudável, ambos os parceiros devem sentir atenção e cuidado, interesse por si mesmos e assim por diante. Mas nem sempre é um equilíbrio 50/50.
Dois meses não é muito tempo, mas em geral as pessoas passam por momentos diferentes. E um dia um investirá mais, um dia o outro. Por exemplo, o primeiro fica sobrecarregado de trabalho e só tem forças para enterrar o rosto no travesseiro à noite. Durante este período, com elevado grau de probabilidade, tudo o que diz respeito mantendo relacionamentos, cairá sobre os ombros do segundo. Mas então a situação pode mudar.
Além disso, voltamos ao fato de que as pessoas são diferentes e, muitas vezes, esperar uma resposta simétrica é simplesmente estranho. Então, alguém é uma pessoa de férias, uma fonte de energia irreprimível. Ele gosta de cuidar, organizar passeios conjuntos e assim por diante. Ele faz isso porque é fácil para ele, dá prazer. Mas, ao mesmo tempo, às vezes ele fica ofendido porque seu parceiro não inventa nada. E para ele esta ação é um grande problema, simplesmente porque esse é o tipo de pessoa que ele é. Acontece que o parceiro de férias parece estar carregando sacos de penugem e fica indignado com o motivo pelo qual seu amante está arrastando o saco de tijolos tão devagar. Mas o segundo lida bem com situações estressantes e evita problemas. Mas isso pode passar praticamente despercebido. Porque isso não acontece com tanta frequência ou, se o terrível não aconteceu, nem é lembrado. Embora evitado a tempo fogo custa centenas de viagens para fora de casa.
Nos bons relacionamentos, tudo é mais parecido com o comunismo idealista: de cada um de acordo com suas habilidades, a cada um de acordo com suas necessidades. Para que isso dê certo, os parceiros precisam ouvir um ao outro para que os investimentos caiam justamente nos buracos espirituais da pessoa amada e os preencham. Caso contrário, você pode tentar muito, fazer várias coisas agradáveis, e elas simplesmente passarão voando. É ruim para os dois. E, claro, você não deve zombar de si mesmo apenas para fazer seu parceiro se sentir bem; você não durará muito assim. Como uma ação única, quando a situação da pessoa amada está claramente pior, isso tem um lugar para estar, mas não é saudável fazer isso o tempo todo. Portanto, é importante não apenas ouvir o seu ente querido, mas também ser honesto.
Ou seja, o princípio “você me dá, eu te dou” funciona, mas apenas em uma versão ampliada: “Você dá o que pode e o que me faz feliz, para mim, eu dou o que posso e o que te faz feliz, para você. E se você tiver a sorte de coincidir nisso sem se romper, algo sairá desse relacionamento.” Porque mesmo que você dê tudo de si ao seu parceiro, isso não garante nada.
Os relacionamentos devem ser vistos como um investimento?
Sim, mas não no sentido em que todos estão habituados a compreendê-lo. Investindo As massas acreditam que você investe dinheiro e recebe lucro na forma de dividendos ou multiplicação de capital. E os relacionamentos não funcionam assim, não são uma transação. Amor, carinho e outros bônus não podem ser conquistados, especialmente com o pensamento “agora estou investindo isso e meu parceiro é obrigado a me dar isso”.
Os relacionamentos são mais um investimento do jeito que são: você investe seus recursos e espera que a aposta ganhe. Mas isso não é necessário.
Você pode, é claro, aumentar suas chances, por exemplo, escolhendo ações comprovadas ou analisando mais de perto o candidato antes de iniciar um relacionamento. Mas isso não o protege contra uma quebra do mercado de ações ou contra o fato de a pessoa não te amar ou simplesmente não ser adequada para você.
Seria ainda mais correto comparar as relações não com investimentos, mas com jardinagem numa zona de agricultura de risco. Na primavera você planta grãos na terra, cuida dos canteiros, aproveita o processo e torce para colher os frutos mais tarde. Talvez cresça, talvez não. Mas se você investir sem entusiasmo ou não fizer nada, apenas ervas daninhas surgirão. Portanto, você tem que correr esse risco.
O que fazer com a sensação de que você investe mais no relacionamento do que seu parceiro
O que foi dito acima não nos leva de forma alguma à ideia de que devemos simplesmente dar tudo e não esperar nada em troca. Se você sente injustiça e desconforto, isso importa, vale a pena ouvir seus sentimentos. Não culpar imediatamente o seu parceiro por tudo e demolir (embora isso possa ser uma saída, às vezes é melhor pular a primeira parte), mas para descobrir.
Se não houver atenção suficiente, este é, antes de tudo, um motivo para analisar o que está acontecendo, e não no momento, mas no conjunto.
Nossos sentimentos podem ser influenciados por muitas coisas. Por exemplo, sentimo-nos tristes ou ansiosos por causa de circunstâncias externas incontroláveis ou porque fizemos algo de que não gostamos. Mas é impossível se preocupar para sempre com algo efêmero ou se culpar; você quer encontrar o culpado. E o parceiro está convenientemente à mão. Tais desejos não nos tornam pessoas más, nem os nossos amantes. Nossa psique funciona de acordo com suas próprias leis. Mas é importante neste momento não estragar as coisas e não fazer algo de que nos arrependeremos mais tarde.
Ou, talvez, seja difícil para você agora, mas seu parceiro não percebeu e não deu o ombro. Talvez porque ele não se importe. Ou talvez porque ele não é um telepata, e você não demonstrou seus sentimentos. Ou você percebeu que sempre estava faltando alguma coisa e esperava que a situação mudasse, mas ela permaneceu a mesma. Novamente, isso pode acontecer não porque o parceiro não se importe, mas porque não é óbvio para ele.
Com base nessa análise, vale a pena conversar com seu parceiro e expressar honestamente seus sentimentos e expectativas. E então veja se alguma coisa muda.
Uma conversa franca não significa que tudo será diferente. Não existe uma pessoa ideal especial sendo escolhida para nós em algum lugar de um workshop. temos que encontrar. Mas algumas pessoas são mais ou menos adequadas para nós do que outras. No início de um relacionamento, muitas vezes ocorre um processo de fusão, quando os parceiros se percebem como um todo. Mas depois de dois ou três anos as diferenças tornam-se visíveis. E nem sempre é possível se acostumar para que o relacionamento não cause desconforto. Se você entende que o problema está no estágio terminal, parece que não há mais nada para salvar. Se desde o início se sentir uma discrepância total, existe um grande risco de que este comboio não vá a lado nenhum.
Mas tudo também pode mudar. Existe a chance de você não estar se relacionando com um vilão de cinema, mas sim com uma pessoa boa que ficará um pouco surpresa ao ouvir suas revelações, mas tentará te encontrar no meio do caminho.
O ideal é que todas essas ações - ouvir sentimentos, conversar - sejam feitas periodicamente, e não quando a situação ficar fora de controle.
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