Como proteger os limites pessoais se você mesmo não os entende
Miscelânea / / November 01, 2023
Durante um conflito, tente entender como o desenvolvimento da situação depende de suas ações.
Como funcionam os limites pessoais
Fala-se muito sobre segurança e violação de fronteiras. Mas cada um de nós tem a sua opinião sobre o que são e quão forte deve ser essa proteção.
Psicóloga Jonice Webb acreditaque os limites pessoais são ao mesmo tempo uma cerca forte e um filtro protetor. Ele deixa entrar livremente tudo o que não representa perigo para você. E repele o ataque se alguém se aproximar de você com más intenções e quiser te humilhar, te irritar ou te ofender.
Nós mesmos gerenciamos esse filtro e fazemos isso automaticamente. As pessoas sempre tentam sentir ou calcular as intenções de alguém que deseja se comunicar com elas. E para ter acesso à sua zona de proteção, a outra pessoa deve mostrar que não representa uma ameaça emocional para você. Alguns obter um passe instantaneamente - você verá que eles não irão prejudicá-lo intencionalmente. Outros permanecem fora dos limites por muito tempo até que você tenha certeza de que também são confiáveis.
Mesmo assim, qualquer pessoa pode se encontrar em uma situação que a tirará de seu estado de conforto emocional. Por exemplo, Jonice Webb sugere apresentar um homem chamado Adam, que é valorizado em sua família e respeitado por seus colegas. Mas ele enfrenta o desdém do guarda. Ele conhece Adam muito bem, mas todas as manhãs, sem cumprimentá-lo, exige rudemente ver seu passe. Além disso, ele é sempre educado com os outros.
Como regular os limites pessoais em situações difíceis
Existem situações difíceis em que é necessário operar a cerca do filtro manualmente. Jonice Webb sugere fazer cinco perguntas a si mesmo nesses casos. Quando você se sente magoado ou ofendido, eles ajudarão a construir exatamente a proteção necessária em uma situação específica. Aqui estão eles:
- O que exatamente está acontecendo e como me sinto a respeito?
- Minhas ações poderiam ser a causa do conflito? E se sim, quais?
- O que a outra pessoa faz para desenvolver nosso conflito com ela?
- O que devo fazer para me proteger?
- Que conclusões podem ser tiradas desta situação e o que devemos aprender?
As perguntas parecem muito simples, até óbvias. Vamos dar um exemplo de situação com um segurança para ver como eles funcionam.
Aqui estão as respostas que Adam pode encontrar se pensar sobre o problema em casa, com calma:
- O segurança está deliberadamente tentando me colocar em uma posição estranha. Essa atitude me humilha. Eu sinto que não uso o mesmo respeitocomo outros funcionários. Isso me parece injusto e ultrajante.
- Sim, provavelmente dei ao guarda uma razão para pensar que poderia ser um alvo fácil. Talvez eu esteja me comportando como uma pessoa que duvida que trabalha de direito na empresa e não chegou aqui por acaso.
- O guarda me provoca, mas não recebe rejeição. Esta é provavelmente uma maneira fácil para ele aumentar auto estima e se sentir uma pessoa importante. Bem, sim, ele está certo, toda vez que ele me irrita, isso significa que ele pode me controlar. E eu jogo de acordo com as regras dele. Às minhas custas, ele resolve seus problemas com autoafirmação.
- Tentarei quebrar esse script e me comportar de maneira diferente de sempre. Vou olhar o guarda diretamente nos olhos e dizer olá. Vou preparar o passe com antecedência para não procurar na frente da catraca. E vou te mostrar agora mesmo, antes que o guarda tenha tempo de me responder.
- Eu deveria estar mais confiante e tirar longas férias do meu eu interior. impostor. Sou um funcionário valioso e meu salário confirma isso.
No início, essa análise levará muito tempo. Mas quanto mais você fizer isso, mais fácil será encontrar respostas. E mais rápido você começará a encontrar uma solução.
Como construir limites pessoais se você não os sente
Se uma pessoa cresceu em um ambiente onde suas necessidades foram sempre negligenciadas, pode ser difícil para ela sentir os limites do conforto. Jonice Webb diz que em tal situação você pode construir sua barreira protetora do zero. E ele oferece esse exercício.
Feche os olhos e imagine que você está cercado por um casulo protetor no qual está seguro. Sinta esse estado. E então tente visualizar essa proteção com o máximo de detalhes possível. De que são feitas as paredes? Qual a espessura deles? De que cor eles são pintados? Quando o casulo está pronto para fechar completamente e quando ele se abre e se transforma em uma cerca comum? Em que situações as paredes se tornam permeáveis ou desaparecem completamente?
Vale a pena repetir este exercício regularmente. E então, quando você sentir que seu Estado emocional alguém ameaça, imagine imediatamente que você está dentro de um casulo seguro. Se puder, tente responder cinco perguntas imediatamente. Caso contrário, faça-o mais tarde, em condições confortáveis.
Tente fazer esta prática regularmente. Com o tempo, você começará a ativar a proteção automaticamente. E então você sentirá que ela está sempre com você e trabalha de forma independente.
Como ver os seus próprios limites e os dos outros em conflitos recorrentes
Não é só você que tem limites saudáveis que ninguém deveria violar. Às vezes conflitos Você também pode provocá-lo se violar a proteção de outra pessoa. Sim, você é capaz de fazer isso acidentalmente, sem a intenção de prejudicar ninguém. Mas o confronto, aberto ou implícito, ainda surgirá. Pode durar muito tempo, com brigas surgindo de vez em quando. E então volte ao modo latente.
Às vezes, uma pessoa pode não ser capaz de avaliar objetivamente o que ela mesma está fazendo para desenvolver o conflito e o que seu oponente está fazendo. Especialista em relações sociais Jeremy Sherman ofertas tal analogia.
Se em uma pista de dança lotada alguém te empurra repetidamente, você estica o cotovelo. Mas se você começar a balançar demais os braços, eles vão te encontrar com os cotovelos. E você deve se comportar com mais cuidado para não ofender ninguém. Talvez até dobre os cotovelos.
Mas acontece que na pista de dança colidir pessoas que querem ouvir músicas diferentes, e cada uma tem sua dança. Aí eles ficam apertados no mesmo local, e será melhor dispersar.
Sherman propõe analisar os conflitos segundo o princípio youmeus, que pode ser traduzido como “você-eu-nós”. Se você está com raiva de outra pessoa, pode fazer mentalmente a pergunta: o problema é você, eu ou nós? Ou esta: foi você ou eu quem provocou a situação difícil? Ou estamos ambos certos, mas não temos nada para fazer juntos? Esta abordagem ajudará a compreender honestamente as causas do conflito. E responda com mais precisão à próxima pergunta - como proceder em uma situação difícil.
Se você tem certeza de que seus limites foram violados, defenda-se. Talvez você tenha percebido que primeiro colocou os cotovelos e depois eles responderam da mesma forma. Isso significa que você deve pensar no que mudar em suas ações. Mas talvez você tenha percebido que você e seu oponente têm objetivos e motivos completamente diferentes e não será possível uni-los. Talvez neste caso você deva simplesmente ir embora.
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