O que fazer se você cresceu, mas nunca conseguiu se separar verdadeiramente de sua mãe

Elena Novoselova, psicóloga com 30 anos de experiência, publicou um livro “Poder materno». Contém 35 casos da prática de Elena sobre o relacionamento das mães com seus filhos. Manipulação, amor sufocante, indiferença, violação de limites pessoais - o autor aconselha como se comportar caso tenha que lidar com esses ou outros padrões comuns de comportamento.

Com a permissão da Editora Alpina, estamos publicando um trecho sobre como a separação insuficiente da mãe pode prejudicar seu filho adulto.

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"Eu preciso apenas de você"

Lena cresceu numa família inteligente, num apartamento cheio de livros e tradições familiares. Inteligente, criativa, linda e gentil, ela não conheceu o homem dos seus sonhos e deu à luz “para si mesma” quando ela tinha 30 e poucos anos. Son Kolya tornou-se seu mundo, seu melhor interlocutor desde o nascimento. Brincaram juntos, passearam, foram ao teatro e ver amigos. “Agora não estou sozinha”, Lena se alegrou.

Kolya cresceu como um “menino mágico” com uma imaginação rica. Ele aprendeu a ler cedo, desenhou lindamente e ganhou concursos na escola. Ele surpreendeu os adultos não apenas com suas habilidades, mas também com seu caráter flexível e sensível. Ele foi gentil. Ele ajudou outras crianças. “Ugh, ugh, ugh, não posso azarar”, professores e amigos da família se benzeram.

Lena estava tremendo por causa de Kolya. Na infância - no mais brando doenças, então - quando Kolya estava atrasado na escola, não atendia ligações, ia a algum lugar - ela imaginava todo tipo de horrores. “Se algo acontecer com você, não vou aguentar”, disse Lena a Kolya com toda a sinceridade. Kolya era tão lindo que Lena ficou com medo: seu filho não tinha lugar neste mundo, essas pessoas não vivem muito.

Mas nada aconteceu com Kolya.

Os anos se passaram, Kolya tornou-se adolescente, ele e sua mãe continuaram fazer tudo juntos e se entendiam perfeitamente. Cozinhamos juntos, fomos ao teatro e esquiamos. Eles tinham seus próprios segredos e piadas entre eles. Olharam álbuns de fotos das férias da mãe, que sempre passavam juntas, e se sentiram tão bem que parecia que simplesmente não poderia melhorar.

Quando Kolya completou 15 anos, ele começou a dizer à mãe que sentia uma espécie de saudade, que gostaria de ir a algum lugar sozinho.

- Claro, filho! -Lena concordou. - Faça uma caminhada com a galera!

Kolya tentou algumas vezes, mas não gostou muito.

“É mais interessante com você”, ele admitiu. - Gente, na verdade não... nem sei. Em geral, senti sua falta. É mais legal conversar com você e as piadas são mais espirituosas. E com eles... bem, de alguma forma... eles não me conhecem e eu não os entendo. Bem, eles!

Kolya cresceu. Aos 19 e aos 25 anos ainda era o mesmo Kolya, de 13 anos, um jovem brilhante. Mas seus talentos pareciam ser de pouca utilidade para o mundo. Prodígio tornou-se um “bom especialista” comum, ou talvez o próprio Kolya não entendesse realmente para onde ir para se desenvolver ainda mais, em em quais projetos participar, como vender seus talentos, como conhecer pessoas interessantes e fazer algo com elas importante. Ele sempre parecia ter medo de alguma coisa - e não ousava dar passos importantes. Kolya cresceu sem escopo, sem espaço, nunca expressando raiva, sem ter seu próprio espaço separado para pensamentos e sentimentos.

Para que a necessidade de autorrealização se desenvolva, de sair para o mundo e competir nele, de tentar ser necessária, a pessoa deve se reconhecer como um sujeito independente e separado.

E Kolya já tinha uma mãe com quem era interessante e que o apreciava. E era mais fácil e seguro para ele ficar com ela do que correr riscos e falhar no mundo exterior.

A vida pessoal de Kolya também não estava indo bem. Afinal, para construir um relacionamento com alguém, você precisa precisar dessa pessoa. Talvez ele gostaria de conhecer uma garota e fazer sexo. Mas eu não queria tanto embarcar em aventuras desconhecidas só por fazer. Por natureza, Kolya não tinha um temperamento sexual violento e se contentava com a masturbação. Quanto aos relacionamentos, Kolya já os tinha - muito convenientes e emocionalmente confortáveis. Você não precisa conhecer sua mãe, não precisa se acostumar com ela, sua mãe não vai te abandonar, sua mãe te ama de qualquer forma: sem riscos emocionais. Lena começou a se preocupar porque Kolya não estava tentando construa sua vida mais ativo.

“Eu deveria ir encontrar alguém”, ela sugeriu. - Porque você precisa de amigos, garota. O mundo é tão grande e lindo! Seja mais ousado!

Mas Kolya não sabia ser mais ousado. Mamãe era boa demais. Simplesmente ninguém poderia competir com ela. E Lena se acalmou. Eles viveram juntos e envelheceram sem serem notados. Eles ainda jogavam Scrabble na cozinha, só que Kolya não tinha mais 10 anos, mas 40, e ela tinha 70. Eles ainda discutiam de maneira emocionante sobre livros, notícias e vários problemas da humanidade.

O que aconteceu?

Lena conseguiu uma companheira, uma companheira para a vida toda, uma fiel amigoque a amava muito. Eles faziam tudo juntos, eram felizes. Seu filho não morreu como ela temia, mas também mal viveu.

Kolya admirava a mãe, mas sentia amargamente que não estava se realizando, que não sabia como viver, que tudo monótono e abafado que ele não se tornou o que poderia ter se tornado, não percebeu suas habilidades, nada criada. Parecia-lhe que a vida o havia enganado ou que ele próprio havia perdido as oportunidades. No entanto, Kolya tentou afastar esses pensamentos de si mesmo - eles eram muito desesperadores e ainda não estava claro como resolver o problema.

Quando Lena morreu, Kolya tinha 56 anos, ela tinha quase 90. Seus colegas o conheciam como um cara careca, sempre um pouco confuso, que simplesmente corria para ajudar os outros - ele sempre quis ser necessário - prestativo, exigente e infinitamente banal. Kolya parou de sonhar há muito tempo e nunca aprendeu a compreender a si mesmo e aos outros - afinal, para isso é preciso viver a vida e adquirir diversas experiências. E é como se ele envelheceu sem maturidade.

Às vezes, durante uma conversa, ele mencionava “mamãe”, e essa palavra em seus lábios soava comovente e, de certa forma, antinatural.

Ficou estranho, mas Kolya não sentiu.

O bom relacionamento de Kolya com a mãe atrapalhou seu desenvolvimento, pois se baseava não apenas no amor, mas principalmente no medo da mãe de perder o filho. Esse medo foi repassado ao adulto Kolya, que o compartilhou com sua mãe e decidiu não se separar dela, abandonando a própria vida.

História triste, não é?

O que fazer?

Tenho visto muitas simbioses semelhantes em diferentes estágios. Via de regra, se ambos os participantes forem pessoas inteligentes e de pensamento crítico, eles terão a chance de “desgrudar-se” um do outro e, embora mantendo sentimentos calorosos, relação, comece a viver mais vidas separadas. Se você é uma mãe que se sente bem e calorosa por viver com um filho adulto, ou se já cresceu e não consegue se imaginar fora do ninho de sua mãe, sugiro que faça o seguinte.

1. Acreditar que a separação é sempre uma condição necessária para uma vida mais plena tanto para os pais como para o filho adulto.

Vocês podem ser muito felizes juntos, mas algumas coisas importantes só se tornam mais visíveis e alcançáveis ​​depois que vocês começam a se definir como pessoa individual, independente. Talvez só de pensar nisso você tenha medo da solidão e da “frieza”. Mas você não vai se afastar completamente, deixar seu ente querido. Basta uma distância flexível que permita opções: ora estar juntos e sentar-se abraçados à mesa, ora ficar mais livres.

Você pode dosar o frio e se aquecer.

Agora você só tem calor, mas nenhuma liberdade ou frio - e isso não é útil nem para a criança nem para os pais. Esta situação prejudica especialmente a criança, tornando-a a longo prazo não feliz e calorosa, mas dependente e não tendo passado a fase mais importante do desenvolvimento. A separação é tão necessária para um filho adulto quanto apego próximo - bebê!

2. Reconheça a separação como um objetivo comum.

Isso é paradoxal, mas nada funcionará de outra forma. Se o filho tentar se distanciar, a mãe certamente o quererá de volta – e para ela vai funcionar. Uma tentativa frustrada e dolorosa reduzirá permanentemente o desejo do filho de deixar seu único amor (é frio e solitário sem a mãe). Se a própria mãe afastar o filho, ele se apegará a ela com mais força e ela mesma sentirá que está traindo seu bebê solitário. Portanto, só precisamos abordar esse assunto juntos.

3. Puxe delicadamente cada um em sua direção.

Se puder, tente viver separado. Se por motivos externos ou internos isso não for possível, reduza conscientemente o tempo que passam juntos. Como você definiu um objetivo comum, tente monitorar sua implementação em conjunto. Encontre maneiras de passar seu tempo de lazer separadamente, novos lugares e novas pessoas, atividades nas quais vocês não se envolvam. Determine por si mesmo a medida da solidão tolerável e compense-a não um com o outro, mas com alguém ou alguma outra coisa. Talvez alguns de vocês sintam o mesmo não vou sua família, mas você pode se apaixonar por algo ou alguém e investir nessas coisas, tornando-se mais independente.

4. Desenvolva a sua necessidade de liberdade e distância: que coisas interessantes e atraentes você pode fazer sem um filho (sem mãe)?

Sozinho ou com a ajuda de um observador desinteressado (amigo, psicólogo...) tente determinar quais hábitos da sua família mais interferem na separação. O que exatamente você deve fazer de diferente? Como dar calor um ao outro, mas ao mesmo tempo criar distância e estabelecer novas fronteiras?

5. Entre os meus amigos há exemplos de pessoas que simplesmente gostam muito de ser pais; esta é uma das suas vocações na vida.

Talvez (aqui me dirijo à mãe) este seja o seu caso, e seja o amor à parentalidade como um processo que não lhe permite abrir mão desse desejado papel no qual se sente competente. Compreendo o quão arriscada tal proposta pode ser, mas isto não é um conselho, mas sim uma oportunidade: se, ao criar o seu primeiro filho, você compreender que você gostaria que a experiência da paternidade continuasse (e se você tiver os meios e oportunidades para isso), considere a opção crescente várias crianças.

Hoje em dia isso não depende diretamente da presença do marido ou companheiro. É bem possível dar à luz um filho (por exemplo, por meio de inseminação artificial) e adotar ou adote um pequeno. Se tiver dois, três ou mais filhos, a situação e o alinhamento de papéis na família tornar-se-ão completamente diferentes e o risco de uma fusão simbiótica com um filho mais velho praticamente desaparecerá. É verdade que você terá muitas outras preocupações - mas talvez sejam exatamente disso que você precisa.

O livro “Poder da Mãe” será útil para quem quer entender seu relacionamento com a mãe e como transformá-lo de tóxico em mais saudável. Também será útil para mães que desejam corrigir seus erros e levar a comunicação com os filhos adultos a um nível mais amigável.

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