“Eu sabia que eles estavam morrendo por causa disso, mas me pareceu que isso não iria me afetar”: 3 histórias de pessoas que quase morreram de anorexia
Miscelânea / / August 30, 2023
Como viver quando a comida se torna sua inimiga.
A anorexia não é apenas uma perda de apetite. Cultura pop, redes sociais com fotos perfeitas, a construção social de que corpo magro significa bonito e saudável, além de cáustico comentários de entes queridos e seus próprios problemas psicológicos fazem com que as pessoas não apenas recusem comida, mas também cheguem ao extremo magreza. Até que a vida se torne insuportável, todos os pensamentos não começarão a ocupar a comida e a saúde física não se deteriorará.
Conversamos com meninas que enfrentaram esse problema, quase perderam a saúde e até a vida, mas encontraram forças para sair.
“Os médicos disseram aos meus pais que se eu não fosse hospitalizado com urgência, eles me perderiam.”
Maria
17 anos.
Quando eu tinha 14 anos, ganhei alguns quilos durante a quarentena. E então olhei as fotos nas redes sociais, que eram de garotas magras, e abruptamente tomei uma decisão perder peso. Não sei o que era: a vontade de ter pelo menos uma fotografia igual ou outra coisa. Naquela época eu pesava cerca de 53-55 kg.
Tudo começou de forma bastante inofensiva. No início me permiti comer de tudo no café da manhã, depois pulei o almoço e não fiz lanche até o jantar, e à noite tomei chá e comi uma barra de proteína. Claro que o peso começou a diminuir rápido e gostei muito do meu novo corpo, mas queria acelerar ainda mais o processo. Então comecei a reduzir a quantidade de comida que como no café da manhã.
Acabei chegando ao ponto em que só conseguia comer mingau e uma barra de proteína o dia todo.
Todos os dias eu me pesava. O skate foi substituído por um treino de 20 minutos, que exigia muito esforço. Lembro que às vezes ficava tão difícil para mim que da impotência comecei chorar. Mas sempre terminei o treinamento, caso contrário não teria me perdoado por ter perdido. Então comecei a subir e descer as escadas da casa a partir do 18º andar.
Comecei a chorar cada vez mais. Parecia que perdi algum peso, mas algo me dizia que ainda não era bom o suficiente. Às vezes eu sonhava que estava comendo batatas fritas e depois acordava suando frio de medo.
Eu não queria acordar todas as manhãs. Adormeci e acordei com pensamentos sobre comida. Escrevi nas anotações do telefone sobre a comida que gostaria de comer. Assisti a vídeos de comida sendo preparada, observei outras pessoas comendo, cozinhei sozinho. Sonhei com comida e senti seu cheiro em todos os lugares.
Quando me levantei, meus olhos escureceram. Sentia constantemente apatia, cansaço, não tinha forças nenhumas.
A família viu o que estava acontecendo comigo, minha mãe ficou preocupada comigo e eu prometi a ela que passaria fome só até o dia 1º de setembro, para poder vir linda para a escola. Mas ela continuou a perder peso. Começaram brigas e idas aos médicos. Meus amigos diziam que eu já estava feio, muitos evitavam falar comigo porque tinha alguma coisa errada comigo. Mas eu estava bem com isso, porque minha bateria social estava zerada.
Perdi 15-16 kg, comecei a ter problemas de saúde: o meu ciclo menstrual desapareceu, a minha pele ficou seca, o meu cabelo caiu, fiquei constantemente terrivelmente frio. Lembro-me de um dia, voltando de táxi para casa, chorei, porque pela primeira vez senti todo o meu desamparo. Como se não fosse eu quem não pudesse comer, mas algo não me permitia. Naquela noite, olhei para a tigela de sopa e chorei.
A partir daquele dia, começaram minhas tentativas de recuperação. Passei a comer três vezes ao dia, mas nos horários estritamente indicados por mim. Primeiro, em pequenas porções de 160 a 180 gramas, porque tinha medo de comer mais. Mamãe tentou cozinhar para mim comida de baixa caloria. Eu comia, mas muitas vezes depois de comer eu tinha um acesso de raiva.
Comer tornou-se mais difícil do que passar fome. A vida se tornou uma espécie de tortura.
Meus pais não aguentavam mais todas as minhas travessuras e acessos de raiva, e eu não entendia por que eles me obrigavam a comer, se isso só piorava a situação.
Achei que quando eu começar a comer três vezes vou engordar, mas não foi assim. Cada vez que subia na balança, via um fio de prumo. Depois me permiti comer em porções de 200-250 gramas. Às vezes eu até comia frutas. Mas o processo já foi iniciado e continuei perdendo peso.
O peso ficou muito baixo, fui levado ao hospital, onde os médicos disseram aos meus pais que se eu não fosse internado com urgência “eles me perderiam”. A internação foi o fundo para mim, fiquei com medo por mim mesmo.
No hospital recuperei 4 kg, mas quando saí joguei fora de novo.
Porém, era preciso ter coragem para não morrer. Em algum momento eu comecei compulsão alimentar - Eu não consegui comer. Graças a esses ataques, consegui ganhar peso normal. Eles começaram a acontecer com tanta frequência que a anorexia ficou em segundo plano.
Lentamente, recuperei a nutrição e o peso. Agora minha saúde não está em perigo.
Mas regularmente tenho tremores que começam se não como por muito tempo. Além disso, minha visão piorou.
Vale lembrar que os transtornos alimentares estão principalmente na cabeça, por isso agora me trato com atenção e monitoro cuidadosamente meu estado psicológico. Hoje posso afirmar que minha relação com a comida é saudável.
“Às vezes eu vomitava imediatamente comida não digerida e conseguia comê-la de novo”
namorados
31 anos. O nome foi alterado a pedido da heroína.
Comecei a ter problemas com alimentação aos 16 anos, quando me mudei da Austrália de volta para a Rússia. No exterior, parece-me, há uma atitude cada vez mais positiva em relação imagem corporaldo que o nosso. E na Rússia foi como se eu tivesse trocado a ótica, de repente comecei a me parecer que eu era feio. Comecei a me odiar.
Isso coincidiu com o fato de eu ter ido para a universidade. Queria começar tudo de novo: entrar em uma nova empresa e ser super bacana. Isto é, magro.
Desde então, não tenho mais fotos. Portanto, agora não consigo nem avaliar adequadamente que tipo de figura eu tinha. Muito provavelmente, normal, acabei de me ver através de um prisma distorcido.
Minha mãe costumava me dizer que eu não pareço bem com meu peso.
Eles me deram uma inscrição na academia. Tudo começou com o treinamento. Mas eu queria emagrecer o mais rápido possível, então além da academia, comecei a comer alimentos bem limitados. Meu dieta ficou muito malvado. Eu poderia comer queijo cottage, trigo sarraceno e algumas frutas por dia - só isso. E quando percebi que esse sistema rígido funciona, tive a sensação de que tinha tudo sob controle e domesticei meu corpo.
Não sei exatamente quanto eu pesava naquela época, provavelmente uns 45 quilos, mas sempre me pareceu que peso muito.
Naquela época eu estava no primeiro ano e meu dia era mais ou menos assim: acordei, fui para correr, aí fiz um estudo e depois voltei a treinar. E todo esse tempo eu controlei o que como.
Eu deliberadamente não comi nada. delicioso. Normalmente não comia fora nem carregava comida comigo em um recipiente.
Fiquei feliz por estar perdendo peso, estava muito satisfeito comigo mesmo. Mas, ao mesmo tempo, muitas vezes não conseguia adormecer, porque estava com muita fome e pensava que comeria amanhã, como evitaria tentações.
Essa sensação de desconforto e fome, na qual passava todos os dias, me deixou muito feliz. Pareceu-me que isso significava que eu estava no caminho certo.
Segui todos os conselhos das páginas públicas do VKontakte sobre magreza, que eram então populares. Lá encontrei conselhos para tomar café antes do treino e vários remédios diferentes para não comer nada, mas ter forças para treinar. Bebi esses coquetéis de manhã e à noite.
Depois de cerca de um ano e meio, perdi a inspiração para perder peso. A dieta não trazia mais esses resultados e eu estava cansado de passar fome e querer comer constantemente. E ela começou a desmoronar. Foi assim que o meu começou bulimia.
Agarrei-me à comida, enfiei dentro de mim tudo o que estava à mão. Depois disso me senti nojento. É como uma obsessão: é difícil para o corpo, porque ele já está acostumado com porções pequenas, mas não consegue parar de comer. E você começa a treinar várias vezes mais forte, e na sua cabeça você tem um equilíbrio constante de quanto comeu e quanto tem que malhar.
E então você recorre a outro método - você chama vomitar. Quero me livrar da comida o mais rápido possível e retroceder esse ataque.
A certa altura, o vômito passou a ser minha forma normal de me livrar da comida: comia, diluía uma garrafa de água com permanganato de potássio e isso me dava enjôo.
Quando meus pais foram a algum lugar no fim de semana, eu pedi comida para entrega, comi doente, comi de novo e assim por diante em círculo. Houve alguns episódios muito assustadores. Quando você come descontroladamente, a comida acaba mais cedo ou mais tarde, mas você ainda quer comer, e muitas vezes mais. Às vezes eu vomitava imediatamente com comida não digerida e conseguia comê-la novamente.
Depois dessas festas com comida, fiquei muito inchado, os vasos sanguíneos estouraram nos meus olhos, porque fiquei de cabeça para baixo em cima do vaso sanitário. Mas na internet havia uma receita para esse caso: tomei diuréticos, dos quais desapareceu o inchaço. É verdade que depois deles você se sente nojento: fraqueza, tontura. Mas consegui apagar as consequências externas dessas farras alimentares, fingir que nada aconteceu.
Eu tinha tanta vergonha de admitir que tinha algum problema que às vezes comia e, para que meus pais não percebessem nada, ia me limpar no banheiro da academia. Ou ela foi ao shopping, comprou uma montanha de comida, trancou-se no banheiro de lá, comeu tudo e depois vomitou.
Não me sentia bonita, não me sentia no controle do meu corpo, tinha vergonha constante. Parei de me olhar no espelho.
Comecei a ter problemas com os dentes, minha garganta estava dolorida e terrivelmente estava com dor de estômago. O ponto final foram as palavras de um médico que, durante uma gastroscopia, me disse que meu esôfago e estômago haviam se transformado em um único reservatório - o esfíncter esofágico não funcionava mais. Foi a primeira vez que tive a ideia de que precisava me cuidar. Fiquei com medo de mim mesmo e comecei a tentar comer normalmente. Parei de comer demais.
Acho que tive muita sorte de ter formado um grupo de amigos com quem passei muito tempo e não comi demais neste ambiente de apoio. E aí um cara se apaixonou por mim, eu me apaixonei por ele, e esse é dele aceitação radical me ajudou muito também.
Agora tenho uma relação saudável com a comida, mas ainda sinto necessidade de ir à academia se estou passando por algum período difícil da minha vida. E ainda não entendo se isso é um hábito saudável ou uma tentativa de controlar o seu corpo.
“Eu não conseguia me mover e ficar de pé, como se uma laje de concreto tivesse sido colocada em cima de mim”
Dária
Fiz minhas primeiras tentativas de perder peso aos 12-13 anos. Estudei na escola de arte infantil do departamento coreográfico. Os professores comentavam constantemente sobre o peso e o físico dos alunos. Eles poderiam repreender a todos pelo fato de você ser “gordo” e precisar perder peso.
Então comecei a recusar alguns alimentos. Isso não afetou seriamente o peso, mas surgiram restrições mentais que afetam o psiquismo: a imagem corporal sofre. Eu estava com medo disso não vou conseguir nada com esse peso. Com o passar dos anos, esses pensamentos tornaram-se mais intrusivos.
A situação piorou no 11º ano, porque os transtornos alimentares, entre outras coisas, são causados pela ansiedade e pelo estresse. No estresse do que eu precisava passar no exame e entrar na escola coreográfica, houve mudança e mudança de professor. Mas o processo de emagrecimento já havia sido iniciado e eu queria que minha nova professora não se decepcionasse comigo, embora não comentasse de forma alguma sobre meu peso.
Foi o período mais difícil da minha vida, depois perdi cerca de 20 kg e comecei a pesar 46 kg e 172 cm de altura. Ao mesmo tempo, me senti péssimo.
Curiosamente, nas escolas coreográficas existe uma tabela de correspondência entre altura e peso, e com a minha altura, um peso de cerca de 47 kg era considerado a norma ali.
Contei calorias e pesei cada grama de comida. No meu dieta havia peito de frango, queijo cottage, alguns brócolis, ovos, nozes, pão - principalmente proteínas, um pouco de gordura e fibras. Usando um aplicativo especial, calculei qual deveria ser a proporção de KBZhU com minha altura e atividade física, e me pareceu que estava fazendo tudo certo. Mas, ao mesmo tempo, o quadro era tão grave que me senti “quebrado”: “Todo mundo está perdendo peso, mas por algum motivo me sinto mal”. Antes de desenvolver este sistema, pratiquei o frutarianismo, a entrega de refeições prontas com baixas calorias e outros métodos.
Medi constantemente os parâmetros: sempre me pesava de manhã e à noite. Se à noite o peso ultrapassasse o limite por mim estabelecido, comecei a pânicoEu estava tremendo, não entendi o que fiz de errado.
Ninguém sabia o que estava acontecendo comigo, tive vergonha de contar. Nas redes sociais foi possível criar uma imagem próspera, na escola muitos até gostaram da minha magreza. A família percebeu que algo estava acontecendo, mas não conhecia o quadro completo. Brigamos, fui persuadido a comer. Mas no geral era pouco frequente: parecia-lhes que como vou treinar e como alguma coisa significa que nem tudo está tão ruim.
Eu constantemente me sentia muito fraco, podia suar frio, meus ouvidos zumbiam, ficava sem fôlego durante alguma atividade física, tinha tremores e ciclo menstrual desapareceu por cerca de seis meses. O estado emocional era muito instável: choro, agressividade, aumento da ansiedade.
Continuei dançando, indo treinar, mas só tinha forças para as aulas.
O resto do tempo eu apenas fiquei lá e pensei sobre onde tomei o caminho errado e por que minha vida é um inferno.
Mas o pior aconteceu quando percebi que não consigo nem me concentrar no balé e pensar apenas na comida, no quanto me sinto mal.
eu apareci pensamentos suicidas. Acordei e sonhei em adormecer o mais rápido possível. E quando fui dormir queria não acordar, para não reviver de vez em quando aqueles dias da marmota. Eu não tive forças. Eu estava sempre com fome, não conseguia comer o que queria, media cada pedaço de comida e me concentrava em não melhorar.
Também faltou comunicação. Eu constantemente sentia solidão, porque não conseguia compartilhar meu problema com ninguém - tinha medo que não me entendessem.
A gota d’água foi o episódio em que eu estava deitado no sofá e não conseguia me mover e me levantar, como se uma laje de concreto tivesse sido colocada em cima de mim. Durou talvez meia hora. Eu não pude ligar para ninguém, fiquei arrasado e não tinha forças. Então percebi: “O homem é mortal, mas isso não é tão ruim. A má notícia é que às vezes ele morre de repente.”
Naquele momento, percebi que não era um jogo. Afinal, eu conhecia histórias de que há problemas de saúde muito graves por causa da anorexia, que pessoas morrem por causa disso, mas me pareceu que isso não me afetaria.
E então percebi que a pior coisa poderia acontecer comigo.
A partir desse momento comecei gradativamente minha recuperação. O princípio principal que comecei a aderir é não haver nenhuma restrição alimentar. Eu tive fome terrível, porque antes meu corpo extraía energia de si mesmo, e agora tinha que ser devolvida a ele. Comi provavelmente milhares de calorias por dia. Claro que no início a alimentação fazia mal, mas me convenci de que era um processo de recuperação e que tinha que continuar.
Não consegui retirar totalmente o treinamento, mas deixei apenas as aulas que visavam a manutenção da qualificação profissional. E sempre fui honesta comigo mesma e me perguntei se realmente preciso treinar balé ou se quero apenas queimar calorias.
Infelizmente não consegui contato psicólogo, mas eu mesmo resolvi meus problemas, expliquei alguns pontos para mim mesmo, formei literalmente um novo pensamento.
Senti as mudanças rapidamente: minha condição física se recuperou em 2–3 meses, minha condição moral também começou a voltar rapidamente ao normal.
Isso não afetou minha atividade profissional. Temos medo que ganho de peso nossos joelhos voarão, haverá ferimentos. Mas quando a pessoa está saudável, ela consegue se concentrar na dança, controlar tudo, tentar não errar. E quando uma pessoa está doente, sua atenção fica dispersa e as chances de se machucar são muito maiores.
Sim, talvez alguns comentários sejam enviados para mim, mas não presto mais atenção neles, tenho tanta certeza de que estou fazendo tudo certo.
Não sei como isso afetará meu emprego no futuro, porque enquanto ainda estou estudando, tenho certeza de que não ficarei sem emprego.
Agora a minha atividade nas redes sociais, e na vida, visa combater o estigma “exaustão = balé”. Procuro organizar meu próprio movimento, o que impediria o desenvolvimento de DE em bailarinos e atletas no contexto da atividade profissional.
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