Como encontrar um triângulo emocional na família e sair dele

A editora "Bombora" publicou um livro da psicóloga Julia Hill "Ninguém te pergunta!». Nele, o autor explica por que surgem lutas de poder em muitas famílias e dá recomendações que ajudam a estabelecer relacionamentos saudáveis ​​entre parentes.

Os triângulos emocionais são uma causa comum de conflitos familiares. Leia sobre o que é e quais os malefícios que traz em um trecho do capítulo “Por que a família precisa de uma “terceira perna””.

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O Triângulo Emocional é um relacionamento com três canais de comunicação. Alguém (ou algo) terceiro se insere na relação entre duas pessoas e neutraliza a situação, pegando fogo ou distraindo a atenção. Desta forma, consegue-se um equilíbrio ideal de intimidade no casal.

Os triângulos são ativados em momentos de crise ou pico de tensão em um relacionamento.

Segundo o fundador da terapia familiar sistêmica, Murray Bowen, o triângulo representa a molécula dos relacionamentos estáveis. O terceiro pode ser uma pessoa, um animal de estimação, um trabalho, bem como todos os tipos de hobbies dos membros da família - jogos de computador, voluntariado, aulas de ginástica, jardinagem no campo e vícios, por exemplo álcool.

O triângulo emocional na família é organizado da seguinte forma:

• Dois se unem causa comum, problema, interesse, eles estão no mesmo comprimento de onda, se apegam um ao outro e formam uma coalizão.
• O terceiro não está na onda com eles, está à margem. Dois podem resolver seus problemas, tentar mudar, “curar”, atrair para o seu lado, fazer um mediador, ser amigo. O terceiro participante elimina a tensão que surge entre os dois que não conseguem resolver o problema nas relações entre si.

Triângulos emocionais surgem nos relacionamentos:

• com os pais;
• com crianças;
• com famílias dos cônjuges;
• em famílias com novo casamento;
• triângulos externos (com amantes, amigos, funcionários, etc.).

Como detectar um triângulo emocional em sua família?

Quase todas as famílias têm triângulos emocionais. Às vezes eles estão em um estado “adormecido”, discreto, sem afetar a vida da família. Quando a família tem eventos significativos, que exigem uma redistribuição de forças, uma revisão de papéis ou tomadas de decisão, enquanto os familiares não estão preparados para isso - os triângulos ganham vida e ajudam a lidar com a ansiedade crescente. Nem sempre de forma ideal, mas a nível inconsciente, a família, como sistema, como organismo único, procura manter a sua integridade, para não se desintegrar. E, portanto, muitas vezes ele procura uma solução para o problema que lhe permita evitar mudanças drásticas - tudo o que é novo traz incertezae com ela a ansiedade.

Vamos tentar encontrar alguns triângulos emocionais em sua família. Responda as seguintes questões:

• Quando você está feliz ou chateado, há alguém na família com quem você principalmente compartilha experiências (além do seu parceiro)?
• Você já discutiu, reclamou ou julgou seu cônjuge com seus pais/filhos/outros parentes?
• Você sente que nem todos em sua família são confiáveis? Esse sentimento faz com que você procure soluções alternativas para resolver os problemas que surgem em vez do diálogo direto?
• Você sabe ao certo o que esperar de cada membro da sua família? Esse conhecimento afeta o relacionamento com ele?
• Os membros da família envolvem você para tomar partido em seus próprios conflitos, pedem que você julgue ou transmitem mensagens através de você para outra pessoa?
• Você já se viu em uma situação em que todos os membros da sua família, sem motivo que você entende, pegaram em armas contra você?
• Sua família usa métodos para esclarecer o relacionamento, como silêncio demonstrativo, ignorância?
• Existe alguma pessoa em sua família que todos consideram azarada, culpada de todos os problemas ou, pelo contrário, orgulho universal, apoio?
• Como é costume em sua família expressar amor aos entes queridos? É usado para expressar sentimentos como raiva, desacordo, tristeza, acusação?

Se você respondeu sim a mais de três das perguntas acima, então existe um triângulo emocional ativo em sua família (talvez mais de um).

Vou te perguntar um pouco mais. As respostas a essas perguntas ajudaram você a entender com quem você costuma se aliar e contra quem você costuma se aliar? E quem são amigos "contra você"? Se sua resposta for sim, parabéns, você encontrou o triângulo emocional. Sobre o que fazer com isso, contarei mais adiante.

O terceiro não é supérfluo

O clássico triângulo emocional na família: marido, esposa e filho. O nascimento de um bebê muitas vezes (mas nem sempre) dá um novo significado aos relacionamentos, é visto como o desenvolvimento da família. Os cônjuges já estão menos focados um no outro. De qualquer forma, por algum tempo todos mergulham de cabeça na programação da caminhada alimentar, ficam emocionados ao ver como a criança arrulha e estala os lábios em um sonho. Existem novos rituais conjuntos. Por exemplo, todo mundo está esperando o pai dar banho no filho depois do trabalho.

A “terceira força” inspira, inspira os parceiros, fortalece a ligação e promove a intimidade, cria objetivos e interesses comuns.

A comunicação confidencial permite discutir abertamente temas delicados, buscar soluções em um diálogo seguro.

Pela mesma razão, os cônjuges, tendo crescido e deixando ir na vida adulta das crianças, dão à luz animais. O animal de estimação salva dois da necessidade de “cozinhar no próprio suco”, acrescenta problemas agradáveis ​​​​e tópicos de conversa e muitas vezes se levanta para proteger os limites da família. Por exemplo, recusar um pedido por um bom motivo: “Não podemos, Chapa e eu precisamos dar um passeio”.

Encontrando apoio lateral

Mas outra pessoa pode trazer ainda mais discórdia ao relacionamento se, em vez de resolverem os problemas entre si, alguns membros da família começarem a “fazer amizade” com o outro.

Isso acontece se:

• Um dos familiares passa a dedicar mais tempo e atenção a outra pessoa, enquanto o outro sente que seus interesses e necessidades estão sendo ignorados. […]
• Um dos membros da família fica indisponível para contato emocionalenquanto o outro se sente abandonado. […]
• Uma terceira pessoa intervém numa relação tensa para reconciliar os cônjuges ou apoiar um deles. […]

A terceira pessoa envolvida no fortalecimento das posições de uma das partes é designada para uma das funções condicionais. A função depende do tipo de apoio que se espera dele.

Papéis em triângulos

pacificador

O pacificador passa de um membro da família para outro, tenta amenizar as diferenças e torna-se um meio de comunicação entre as partes em conflito.

Situacionalmente, qualquer membro da família pode desempenhar este papel: ajudar a evitar conflito, esclarecer, resolver a disputa é uma boa ação. É ruim quando esse papel se torna “crônico” e passa para a criança.

"Pare de brigar e beije agora!" - Nastya, de cinco anos, educa os pais quando eles discutem ou falam em voz alta. Claro, mamãe e papai esquecem imediatamente as diferenças e riem: “O comandante chegou. Assim como um adulto!

Nas famílias onde ocorrem frequentemente conflitos, a própria criança assume o papel de pacificador para colar relacionamento em colapso pais. Geralmente são crianças sensíveis e vulneráveis, que literalmente captam sinais de uma briga iminente pela tensão no ar.

O exemplo mais marcante de uma criança pacificadora está presente em famílias onde há um pai que bebe. Suas ações compensam a inadequação dos adultos e harmonizam a família.

Uma criança pacificadora, mesmo crescendo, vive sua vida nos sentimentos alheios, tem muita paciência e acredita que para ser amado deve doar mais do que receber. Tal pessoa:

• Raramente sabe se alegrar e relaxar, pois isso significa perda de controle sobre a situação.
• Sensível à manifestação de ressentimento, raiva, tristeza por parte dos outros, e por todos os meios tenta impedir seu aparecimento ou salvar deles pessoas próximas a ele.
• Ele sabe transformar qualquer momento difícil em piada, neutralizar a irritação alheia. Tem-se a impressão de que ele não tem problemas: mesmo nas situações mais difíceis, mascara sua dor com piadas.
• Ele não suporta pausas ou silêncios, porque os percebe como arautos de uma tempestade. Não suporto quando as pessoas brigam.
• Ele é gentil e está disposto a assumir a culpa pelos outros. Associa o seu bem-estar às opiniões dos outros, o que o torna vulnerável a críticas e dependente das opiniões dos outros.
• Ele é fácil de administrar, porque ele mesmo não se importa - "se todos estivessem felizes".

EM seu casamento uma pessoa acostumada a extinguir conflitos desde a infância provavelmente assumirá um papel familiar.

Deputado

Esse papel familiar é um tanto semelhante ao de um animal de estimação, mas eles são chamados a realizar tarefas diferentes. O “favorito” ajuda um partido a formar uma coalizão fortalecida contra o outro, e o deputado atua como mais um membro da família, obrigando-o a sair do relacionamento.

Existem muitos exemplos de substituição. Por exemplo, um adulto se divorciando e transforma o filho num cônjuge funcional: distribui igualmente responsabilidades, partilha segredos íntimos, procura proteção. Este último torna-se um consolo para um pai que passa por momentos difíceis, que se sente escolhido: não é apenas o membro mais jovem da família, mas um apoio. […]

Bode expiatório

Um “bode expiatório” é um membro da família que é culpado por quaisquer problemas familiares, a fim de mascarar os verdadeiros problemas. Sua tarefa é mudar o foco da atenção para si mesmo com a ajuda do "mau" comportamento.

O papel de “bode expiatório” é geralmente atribuído àquele membro da família com quem os demais estão em estado de guerra aberta ou encoberta, cujo comportamento “se desvia” da norma familiar.

Parentes e amigos sempre encontrarão motivos para reclamar das dificuldades que ele causa. Dizem-lhe que é por causa dele que não dormem à noite, xingam, adoecem, trabalham muito, etc. (Sublinhe o que for aplicável). A família está convencida de que se o “bode expiatório” for corrigido, reeducado, sua vida se tornará ideal.

Na verdade, o “culpado de todos os infortúnios” (sem saber) presta um enorme serviço à família ao ajudar:

• Para se aproximar daqueles familiares entre os quais há muito tempo não se entendem, para unir contra problemasque ele cria.
• Os demais familiares consideram-se emocionalmente saudáveis ​​​​e estáveis, não se responsabilizando por seus comportamentos e erros.
• Ignore o verdadeiro problema, cuja solução pode levar à destruição da família, o divórcio.
• Manter o status de significativo e necessário para o membro mais controlador da família em detrimento de seus “méritos” na luta contra os problemas que o “bode expiatório” traz a todos. […]

Compreender que uma pessoa involuntariamente se tornou portadora desse papel não é fácil. Via de regra, pessoas com um status tão nada invejável reclamam depressão, ansiedade, baixa autoestima e acreditam que de fato eles próprios são os culpados por todos os problemas.

Se o papel de bode expiatório for para uma criança, ela cresce sentindo que traiu sua família. Ocorre o encapsulamento, uma certa crença familiar baseada na ansiedade se fixa no psiquismo em forma de culpa: “Não sou como todo mundo. Há algo errado comigo." Ele pode viver melhor, mais brilhante que seus parentes, mas ao mesmo tempo se sentir anormal, egoísta, mentiroso, sem coração - essas são as palavras com que os parentes condenam seu modo de vida. As vantagens são minimizadas e as desvantagens são exageradas. Não importa o quanto os outros o valorizem, para eles ele ainda é um “vigarista” que ele não pode fazer nada, e tudo é conseguido por meio de engano e astúcia.

Os adultos com esse papel muitas vezes têm um senso de “normalidade” abalado – até a desconfiança de si mesmos e dos outros. Eles continuam a se culpar por eventuais falhas no relacionamento, considerando-se falhos e inúteis. O "bode expiatório" se esforça constantemente para se tornar seu para seus parentes, mas muitas vezes falha. Ele é aceito no “jogo” somente se aparecer alguém na família que atraia a atenção negativa de todos os outros.

bicho de estimação

O papel do animal de estimação à primeira vista parece invejável. Ele é idolatrado, tudo de belo na família e na terra é atribuído a ele. Ele é destacado entre os demais, mimado e fecha os olhos até mesmo para atos muito irresponsáveis.

Na verdade, o “favorito” é objeto de manipulação, ele está envolvido na luta pelo poder, que é travada entre outros membros da família. Ele está carregado de expectativas sobre o que ser para agradar quem o escolheu para esse papel.

Muitas vezes o "favorito" se torna uma criança - o único ou um entre vários com os quais é mais fácil negociar com os pais.

[…]

Instigador

O papel de instigador é atribuído ao familiar que provoca conflitos, manipula os outros, buscando o seu próprio benefício. Seu objetivo: fazer os dois brigarem entre si, mas ao mesmo tempo continuar sendo o melhor amigo de cada um, mantendo sua influência e controle em todos os lugares. […]

Nas famílias onde há luta pelo poder, há sempre quem está em inimizade e quem faz a mediação, amenizando o conflito, reconciliando ou desviando a atenção para si mesmo.

Nos períodos calmos da vida familiar, duas pessoas são “amigas” íntimas e a terceira interfere. À medida que a tensão entre os dois aumenta, um dos casais tenta aumentar a sua influência atraindo um terceiro para o seu lado. Assim, formam-se coalizões na família e criam-se condições adicionais para rivalidade.

Colete para lágrimas

Mila saiu de casa aos dezoito anos. Os pais permaneceram em sua cidade natal. Ela não saiu com o coração leve: o pai, embora não como antes, mas bebeu. Existem bêbados quietos - eles vão pegá-los no peito e dormir, o pai de Milin era um dos violentos. Enquanto estava bêbado, ele fez uma briga e perseguiu sua mãe. Às vezes com uma faca. Não deu problema, mas foi assustador: como saber o que alcoólico Na minha cabeça. Mila estava especialmente preocupada com isso, mas não tinha mais forças para suportar os confrontos dos pais.

Quando meu pai chegou ao estado, minha mãe ligou para Mila e chorou. Uma noite ela ligou, soluçando: “Ele está na buzina de novo! Eu me tranquei no banheiro, esperando que tudo se acalmasse. Conversamos, tudo pareceu se acalmar. De manhã, Mila ligou para a mãe - ninguém atendeu. Depois discou novamente - silêncio. A menina ligou antes do jantar, repassando na cabeça as imagens mais terríveis: à noite, o pai bêbado se levantou, pegou uma faca e... Às duas da tarde ela finalmente conseguiu. A mãe pegou o telefone e disse com voz alegre: “Filha, olá! E estamos na dacha com meu pai. Estamos cavando no chão, não ouvimos o telefone.

Mila teve vontade de gritar de desespero, mas encontrou forças para perguntar: “Mãe, é difícil ligar e dizer que está tudo bem com você? Estou preocupado depois de ontem!

No triângulo emocional de mãe e pai, a filha desempenhou o papel de "coletes». A mãe costumava ligar para Mila para reclamar, conversar e chorar, mas quando o pai acordou e a vida melhorou, a necessidade de conforto desapareceu. […]

Como sair do triângulo emocional

Então, você se encontrou em um triângulo emocional patológico - não importa “de quem você é amigo” ou “de quem você é amigo”.

O que você definitivamente não deveria fazer:

1. Seja influenciado pelas emoções de outras pessoas. Aqueles que nos são próximos, que procuram conquistar-nos para o seu lado, partilham as suas opiniões sobre a situação actual, por vezes dramatizando ou exagerando eventos.
2. Tomar partido, apoiando um dos participantes do conflito. Lembre-se de que não se trata de você, mas de duas outras pessoas e do relacionamento delas.
3. Tente raciocinar, reconciliar, raciocinar. Você não pode olhar com calma - expresse sua opinião e afaste-se. Caso contrário, você será arrastado para o processo e então eles também o tornarão culpado.
4. Dê desculpas ou culpe em resposta se uma coalizão for formada contra você. Tudo o que você disser apenas convencerá os “oponentes” de que eles estão certos e os encorajará a se unirem ainda mais contra você.
5. Zangado, ofendido, indignado, sendo assim a “terceira roda”. Não, é claro que você tem direito a quaisquer sentimentos. Mas num triângulo, muitas vezes experimentamos não as nossas próprias emoções, mas as dos outros, sendo infectados por elas, como catapora no Jardim de infância. Dois adultos, que não tinham habilidades para construir relacionamentos, decidiram melhorá-los com a sua ajuda. Sua resposta emocional será beneficiada: os dois ficarão mais próximos um do outro, mas você pagará por isso.

O que fazer:

1. Entenda sua própria posição em relação ao que está acontecendo. O que exatamente desencadeia suas emoções, impedindo você de permanecer neutro? Talvez o padrão habitual de seu comportamento em situações semelhantes seja acionado. Por exemplo, quando criança, você não podia ver seus pais xingarem, era insuportavelmente assustador. E aí você os separou, tentou reconciliar, desviar a atenção para você.
2. Determine quem realmente precisa resolver o conflito. O problema realmente diz respeito a você e requer sua participação, ou você está sendo arrastado para o confronto dos relacionamentos de outras pessoas? Nós não podemos mudar outros, mas podemos mudar o nosso papel no que está acontecendo.
3. Assuma a posição de um observador externo, reduzindo o envolvimento emocional. Cada membro do triângulo familiar recebe um “papel”. Ao concordar com ela, você é automaticamente atraído para o jogo do “julgar não pode ser perdoado”. Dê a duas pessoas a oportunidade de resolverem seu relacionamento sem o envolvimento de terceiros. Não tome partido em um conflito. Procure ver a situação através dos olhos de cada membro da família, mantendo a neutralidade.
4. Se você se envolver em uma coalizão, mantenha contato simétrico com cada membro da família. Mantenha uma atitude educada e amigável, esteja disponível, não culpe e não empurre-o para o seu lado.
5. Se eles estão tentando transmitir algo a outra pessoa através de você, ofereça-se para dizer isso diretamente. Aproximadamente assim: - Seu pai é insuportável! Estou cansado de seu personagem por toda a minha vida! É hora de nos separarmos! - diz a mãe para a filha em seu coração. Sim, mãe, eu entendo. Mas o relacionamento é seu e acho que você deveria contar a ele diretamente sobre isso.
6. Permitir que outros sejam líderes em áreas onde são mais competentes. Às vezes, seus entes queridos realmente entendem algo melhor do que você - dê-lhes a oportunidade de realizar a tarefa por conta própria. Eles podem prescindir da sua participação - muitas vezes somos movidos pelas nossas próprias ambições e pela necessidade de sermos insubstituíveis.
7. Esteja pronto para resistir. As pessoas ficam infelizes quando deixamos de ser “convenientes” para elas. Eles ficarão com raiva, apelarão à consciência, acusarão. Durante 20 anos, a filha correu entre o pai e a mãe, foi uma muleta psicológica no relacionamento deles. Chegou o dia em que ela pediu aos pais que resolvessem suas diferenças sem a participação dela. O novo comportamento pareceu incomum para a mãe, e ela ficou indignada: “Como você é ingrata!” Reação natural. Vai passar. Ou não vai passar, mas você ficará livre de imposto papéis e você construirá seus relacionamentos, e não viverá com estranhos.
8. Não se canse de repetir. O corpo se esforça para conservar energia, por isso a psique resiste às mudanças. Você pode não ser ouvido/não compreendido/ou não querer ser compreendido na primeira vez. E de cento e um também. Mantenha-se fiel à sua opinião e lembre-a aos outros sempre que necessário.
9. Esteja atento e controle sua reatividade emocional. Uma vez dentro de um triângulo, reagimos automaticamente, tentamos observar as emoções e traduzi-las em emoções previsíveis e controláveis.

O livro "Ninguém te pergunta!" vale a pena ler se você quiser entender se existe competição entre os membros da sua família, quem compete com quem e contra quem e quais manipulações eles utilizam. O autor compartilhará conselhos profissionais sobre como salvar relacionamentos tensos e construir confiança.

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