4 maneiras de recuperar a confiança após uma briga e ganhar o perdão

A editora "MIF" publicou um livro "A coragem de perdoar e a liberdade de não» Janice Spring, psicoterapeuta com 35 anos de experiência. O autor desafia a noção de que “perdoar é sempre bom” e conta como sobreviver à dor emocional pela traição de um ente querido.

Além disso, Janis considera a situação de conflito a partir de duas posições e explica como o infrator merece o perdão e o lesado o recebe. Um trecho do capítulo “O Verdadeiro Perdão” é útil para quem deseja descobrir como restaurar a confiança abalada após a discórdia e entender quais ações para reforçar as palavras de arrependimento, a fim de demonstrar ao lado ofendido seu desejo de verdadeiramente mudar.

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1. Realize ações de alto e baixo custo para restaurar a confiança

No meu livro de recuperação depois da traição Descrevi o conceito de ações de alto e baixo custo que ajudam a restaurar a confiança. Seus “gastos” serão principalmente emocionais, não necessariamente monetários.

Ações de baixo custo que você pode realizar regularmente para demonstrar que seu arrependimento é sincero; eles vêm relativamente fáceis. Ações de alto custo exigem mais. Freqüentemente, eles exigem um grande sacrifício, e como resultado você sentirá descontentamento ou resistência.

Ao escolher as ações redentoras adequadas, você tem a obrigação de dar à parte lesada o que é importante para ela, o que ela precisa para confiar novamente em você.

Não existe fórmula ou receita para a cura. A pior reação é uma reação fraca – quando você faz muito pouco ou muito tarde. Você pode ser solicitado a dar uma contribuição significativa para esse relacionamento - não derramando algumas gotas de sangue, mas concordando com uma transfusão completa. Nesta situação, é melhor ser excessivamente generoso do que vice-versa.

Quando chegar a hora de planejar seu remorso, não pense que chegará a um entendimento imediato. Eu aconselho você a designar precisa essa pessoa, perguntando-lhe exatamente o que você pode fazer para reconquistar a confiança dela ou escrevendo sua própria lista e pedindo-lhe que lhe diga quais itens significam mais para ela.

Se você deseja ser perdoado por trapacear, as etapas básicas de baixo custo para restaurar a confiança podem ser as seguintes:

• mude seu número de telefone para que seu ex-amante não possa entrar em contato com você;
• convide seu parceiro para ligar para você a qualquer momento;
• se você se encontrou com um ex-amante ou recebeu uma mensagem dele, conte imediatamente ao seu parceiro;
• forneça ao seu parceiro cópias de contas de telefone e cartão de crédito;
• ler e enviar e-mail somente na presença de um parceiro;
• dizer ao seu parceiro se você está zangado ou irritado com ele, em vez de armazenar sentimentos em si mesmo, como pode ter feito no passado.

As ações de alto custo podem ser as seguintes:

• mude de emprego se você e seu amante trabalharem em um escritório;
• mude de moradia se você e seu amante forem vizinhos;
• romper formalmente relações com um amante na presença de um parceiro;
• transferir parte significativa da poupança para o nome do sócio.

Aqui estão algumas coisas de alto e baixo custo que você pode fazer em outros casos:

• estude seu trauma de infância junto com um especialista e escreva uma carta ao lesado na qual conte o que aprendeu sobre você e seus padrões de comportamento;
• reconhecer a justiça das acusações do lesado e de pessoas significativas para ele (cônjuge, filhos);
• respeite a necessidade da pessoa ferida se distanciar de você (por exemplo, não toque nela ao cumprimentá-la se ela quiser);
• Não o pressione para perdoá-lo.

2. Complete o Gráfico de Pensamentos Destrutivos (TDM)

Outra forma de demonstrar remorso é preencher o Quadro de Pensamentos Destrutivos (TDM). Esta mesa, desenhada Aaron Beck, irá ajudá-lo a rastrear e refutar pensamentos negativos ou inconsistentes que influenciou sua percepção da pessoa que você ofendeu e como você se comportou com ela ele. Aqui está um exemplo de preenchimento.

Tabela de pensamentos destrutivos

Na primeira coluna, anote os fatos objetivos sobre o que aconteceu, sem a mistura de pensamentos e emoções que você sente a respeito. Na segunda, descreva como você se sente ao mesmo tempo: insultado, humilhado, magoado, deprimido, sente raiva, ansiedade, irritação, etc. Na terceira coluna, anote seus pensamentos automáticos, aqueles que surgem imediatamente em sua mente. Não tente corrigi-los ou formulá-los com mais elegância. Na quarta, tente contrariar esses pensamentos automáticos procurando cognitivo distorção.

Este exercício se baseia no fato de que seus pensamentos alimentam emoções, mas muitas vezes são falsos ou irracionais. Ao ajustá-los, você mudará sua reação emocional, ela se tornará menos violenta e mais adequada à situação atual. Para obter mais informações sobre como lidar com pensamentos destrutivos, você pode ler Dennis Greenberger e Christine Padesky em livro "A mente governa o humor" e em trabalho "Boa saúde. A Nova Terapia do Humor, de David Burns.

Tomemos o exemplo de Maria, que usou o TDM e esse “exercício corretivo cognitivo” para ganhar o perdão do marido.

Maria cresceu em uma família italiana grande e barulhenta. “Todo mundo estava falando ao mesmo tempo”, ela me disse. Você involuntariamente aprende a levantar a voz para ser ouvido. Minha mãe tem temperamento de dragão, ela brigava constantemente comigo e com minha irmã, discutíamos com ela e todos desabafavam. Meu marido George é de outro planeta. Em sua família costuma-se ignorar os conflitos e viver em silêncio. Quando fico com raiva, eu me solto. Para mim, a raiva é a liberação da emoção. Isso não significa nada. Para meu marido, é o fim do mundo. Ele, claro, me provoca, mas não fico em dívida. Ele já está no limite. Talvez mais uma briga - e nós divórcio».

Veja como Maria preencheu a tabela.

Coluna 1: descreva a situação. Estávamos dando uma festa e pedi a ele que pendurasse quatro vasos de flores do lado de fora enquanto eu fazia algumas tarefas. Ele estava em casa com nossos dois filhos pequenos. Quando voltei, três horas depois, as flores estavam no mesmo lugar e o computador estava ligado.

Coluna 2: Descreva seus sentimentos. Eu estou com raiva. Eu cortaria a cabeça dele.

Coluna 3: Anote seus pensamentos automáticos. Pedi a ele que fizesse uma pequena tarefa, e ele também não fez isso. Eu tenho que fazer tudo sozinho? Claro, ele tem muito tempo para usar um computador.

Coluna 4: Avalie criticamente os pensamentos automáticos.Perguntar você mesmo: meus pensamentos estão corretos? Eles são produtivos? Minha reação é típica para mim? De que outra forma você pode fazer isso?

Meus pensamentos estão corretos? Na verdade, George fez muito pela família hoje. Ele levou as crianças ao parque e capinou o jardim enquanto elas brincavam no quintal. Mais tarde, ele me disse que não pendurou as flores porque não se sentiria confortável na escada com as ferramentas quando as crianças estivessem correndo. Ele ligou o computador por um minuto enquanto as crianças comiam.

Meus pensamentos são produtivos? Tiro conclusões precipitadas e vejo tudo em preto e branco: sou perfeito, ele é insignificante; EU estou trabalhandoe ele é preguiçoso. Como resultado, falo com ele com desprezo, o que o deixa com raiva de mim e não quer fazer nada.

Minha reação é típica para mim? Sim. Preciso me acalmar e observar meu tom. Cresci em uma família completamente diferente da de George, nossos conflitos foram resolvidos de forma diferente. O que parece inofensivo para mim é fatal para ele – e para nós. Eu ligo muito rápido e Estou perdendo a paciência.

De que outra forma você pode fazer isso? Eu poderia perguntar a ele o que aconteceu em vez de presumir imediatamente o pior. Eu poderia perguntar a ele quando ele concluiria minha tarefa. Para ele é importante. Portanto, precisa ser importante para mim também. Se eu mudar do jeito que ele quer, não vou perder. Até pensarei melhor de mim mesmo se tentar.

Ao monitorar os pensamentos por trás do ato, avaliando-os criticamente e apresentando opções novas e mais construtivas, Maria mostrou que realmente deseja se tornar uma parceira mais empática. Aqui está o que ela mesma disse: “Para que você me perdoe, não basta simplesmente pedir desculpas e admitir meu comportamento. Preciso mudar minha atitude em relação a você. Eu quero fazer isso. Eu vou trabalhe nisso».

3. Notas com insights

Notas de conscientização são notas curtas ou e-mails que você envia à parte afetada para mostrar que está preocupado com seu próprio comportamento e que está tentando mudar.

Através desta prática, você deixa de falar em termos gerais e compartilha descobertas específicas sobre si mesmo, e como resultado seu arrependimento será mais profundo.

Victor evitou conflitos cronicamente. Quando não gostava de alguma coisa, ou não pensava na situação ou reprimia os sentimentos, dizendo a si mesmo que o protesto não resolveria nada, que sua esposa apenas ficaria ofendida e se vingaria. Por muitos anos ele acumulou ressentimentos, um após o outro.

Após 15 anos de casamento, Victor mudado esposa com uma mulher que conheceu na Internet. Quando sua esposa Beth descobriu isso - seu filho adolescente leu secretamente toda a correspondência franca de seu pai - Victor não ficou envergonhado e concordou com algumas mudanças para que sua esposa se sentisse protegida e amado. Entre eles estavam notas com insights.

Primeiro, Victor ouviu o que Beth precisava dele para começar a confiar novamente. Ela disse a ele: “Quero saber quando você está triste. Você é sempre muito gentil comigo, é generoso e compreensivo. Mas não sei o que está acontecendo dentro de você. Como posso entender que estou afastando você com algumas de minhas ações? Preciso que você venha até mim e me diga - e mais ninguém. Não para outra pessoa. Nem mesmo psicólogo».

E Victor começou a trabalhar nisso: se interessar por seus sentimentos e anotá-los em seu diário todos os dias, lutando contra sua tendência natural de evitar conflitos. Quando não gostava de alguma coisa, ele escrevia um bilhete com consciência e entregava para Beth.

Um dia ele trouxe flores para casa do supermercado. “As flores não são muito frescas lá”, lembrou-lhe Beth. “E para o futuro: precisamos de dois buquês para que fiquem lindos em um vaso.”

Victor se perguntou como ele se sentia. Anteriormente, ele teria reprimido sua raiva até que ela diminuísse e então a enterrado bem no fundo. Desta vez, ele escreveu a Beth o seguinte bilhete: “É difícil para mim admitir, estou tão acostumado a evitar conflitos. Seu comentário foi como um soco no estômago para mim. Diga o que quiser sobre flores, mas preciso ouvir que você aprecia meus esforços. Eu deveria ser capaz de agradar você."

Beth ficou tensa quando leu isso. Mas, ao mesmo tempo, vi neste gesto uma manifestação de arrependimento e desejo chegar mais perto. “Isso é melhor do que calar seus sentimentos e desabafá-los na cama com outra pessoa”, disse ela ao marido.

4. Planeje uma cerimônia de prova de devoção

É importante aqui tomar a iniciativa e pensar nos detalhes para dizer: “É nisso que acredito e vou fazer”. Você pode realizar a cerimônia diante de seus filhos, parentes ou amigos próximos, não necessariamente diante do público em geral.

Primeiro, você pode ler em voz alta o que vai fazer pela pessoa que ofendeu, assumindo assim a responsabilidade pelo futuro do relacionamento e restaurando a proximidade e o cuidado mútuos. Por exemplo, você pode dizer: “Prometo mais uma vez colocar todos os meus esforços para fazer você se sentir amado e protegido. Prometo parar de beber e ir a reuniões anônimas alcoólatras pelo menos seis vezes por semana. Prometo não enterrar meus sentimentos, mas falar com você quando me sentir magoado ou irritado." Então o segundo parceiro lê suas promessas.

Todos esses exercícios ajudam a fazer com que a parte lesada se sinta segura e amada e fortalecem o processo de perdão. O tempo sozinho não o trará de volta aos velhos sentimentos.

A Coragem de Perdoar e a Liberdade de Não Perdoar é um livro que o ajudará a lidar com a traição e seguir em frente com sua vida. É útil para quem busca se livrar do desejo de incomodar o agressor e deseja se reconciliar consigo mesmo e com os outros.

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