O que causa conflitos na família e como preveni-los

Qual é a essência dos conflitos

NO livro "Conflitologia prática: do confronto à cooperação" o psiquiatra e psicólogo Viktor Ponomarenko diz que a essência de qualquer conflito está na falta de recursos. Isso se aplica aos confrontos políticos, aos confrontos nos negócios e no trabalho, e às brigas constantes na família.

Além disso, os recursos não são apenas dinheiro ou produtos. Pode ser atenção, cuidado, tempo ou outra coisa.

Para permanecer viável, qualquer parceria precisa de igual participação das partes. Em outras palavras, se uma pessoa contribui e a outra apenas recebe, o relacionamento está fadado ao fracasso.

Inicialmente, duas pessoas lutam por um relacionamento para melhorar a qualidade de vida, mas muitos problemas ou crises os aguardam ao longo do caminho.

Como as pessoas constroem relacionamentos e por que as crises ocorrem

Para explicar claramente como qualquer relacionamento se desenvolve, um gráfico é fornecido no livro de Viktor Ponomarenko.

Quando tudo está apenas começando, uma pessoa está na marca Q₀ - a qualidade de sua vida é insatisfatória e são necessárias mudanças. Relacionamentos estabelecidos melhoram bem-estar ambos os parceiros, seu potencial de adaptação a esta vida cresce e ambos sentem que devem continuar.

No momento t1, os sócios são atraentes e significativos um para o outro, investem todos os recursos na união e aumentam o potencial geral.

Depois disso, via de regra, vem um platô. Tudo está tranquilo na relação: a qualidade de vida está no mesmo patamar, não cresce, mas também não cai. E então surge um problema - uma tarefa urgente para a qual os parceiros não têm recursos suficientes.

Poderia ser nascimento de uma criança, a necessidade de comprar móveis novos ou ampliar sua casa, a possibilidade de uma promoção que demore mais, ou qualquer outra coisa.

A partir deste ponto, o relacionamento pode seguir dois caminhos. Se os parceiros se tornarem ativos e juntos decidirem como se livrar do problema, investindo igualmente recursos, sua união se fortalecerá e a qualidade de vida aumentará.

Se eles não inventarem algo bom, virá uma crise e a qualidade de vida cairá. Neste ponto, o conflito surgirá.

Como as pessoas se comportam durante o conflito?

Muitas vezes as pessoas, em vez de superar a crise, decidem que o relacionamento se tornou obsoleto. Não tem que acontecer conscientemente, no entanto. É que uma pessoa, ao invés de trazer recursos para o sindicato, começa a retirá-los e gastá-los à margem.

Assim, o conflito é a destruição de um grupo social e a divisão de recursos que serão úteis para a construção de novas relações. Existem vários estilos de fazer isso:

• Concorrência - a luta pelo direito aos recursos próprios, que vai até ao fim.
• acessório - renúncia de créditos em favor da outra parte.
• Evasão - uma tentativa de evitar o conflito, como o silêncio taciturno.
• Compromisso - concessões parciais das partes.
• Cooperação - procurar motivos conflito e métodos para resolvê-lo.

Somente o último estilo pode levar à preservação dos relacionamentos, e todo o resto é apenas uma forma de “puxar” recursos.

No segmento do gráfico t2 - t3, os parceiros ainda esperam manter relações, trocam reivindicações mútuas, brigam, exigem ação ativa. No entanto, a qualidade de vida ainda permanece maior do que antes da convivência e, portanto, a união é preservada.

Se eles não usarem a técnica da cooperação e não encontrarem como resolver a situação, o conflito pode chegar ao ponto t4, quando a vida um sem o outro é melhor do que juntos. Neste ponto, o relacionamento é quebrado.

Por que é importante resolver conflitos

Victor Ponomarenko diz que cada pessoa tem várias competências - áreas de responsabilidade em que atua. Por exemplo, "pai" inclui o nascimento dos filhos e a criação de condições para seu crescimento e adaptação na sociedade, e "empregado" - o desempenho de suas funções trabalhistas.

Uma pessoa competente é aquela que consegue se realizar na sua área de responsabilidade e atingir o objetivo que ela define. Aquilo é pai pode criar uma criança saudável e feliz, um dono de cachorro pode passear com um animal de estimação e não perder está em andamento, o trabalhador deve dominar a nova tecnologia necessária para a alta produtividade trabalho.

A incompetência, ao contrário, dificulta a vida e o alcance dos objetivos, e é justamente isso que causa as crises. Quando surge um problema, via de regra, um dos parceiros está perdendo terreno. Ele é o elo fraco no sindicato e puxa o relacionamento para o fundo.

Em tal situação, um participante “forte” pode reconhecer o parceiro como incompetente e destruir o relacionamento procurando pessoas interessantes para si.

O problema é que apenas a resolução de conflitos pode aumentar a competência de ambos os participantes. Quando você para de se comunicar e começa a procurar um novo parceiro, perde a oportunidade de se tornar mais forte e entrar em um novo relacionamento com a mesma carga.

Como exemplo, Viktor Ponomarenko cita a história de um jovem empresário que, após o nascimento de sua filha, perdeu o desejo sexual pela esposa. Ele começou a passar mais tempo no trabalho para ter uma desculpa para fugir de relacionamentos íntimos, e então começou a amante.

Tendo se retirado da educação de sua filha, o homem se tornou um elo fraco no relacionamento - ele não conseguiu adquirir a competência de um pai e voltou ao papel de amante. Se o conflito não for resolvido e o casamento desmoronar, o homem poderá encontrar outra mulher e encontrar a felicidade novamente. Mas, provavelmente, apenas até que ela dê à luz um filho para ele, e então o ciclo pode se repetir.

Assim, conflitos não resolvidos podem assombrar uma pessoa por toda a vida, passando de um relacionamento para outro. Mas para resolvê-los, antes de tudo, é necessário determinar quem está perdendo terreno e depois ajudá-lo a recuperar as forças.

Como resolver qualquer conflito

Quando confrontado com qualquer conflito, há três perguntas principais a serem feitas:

1. Qual dos participantes do relacionamento é o parceiro menos competente e "fraco"?
2. Qual é a razão de sua fraqueza? O que a levou a ela?
3. Como usar o potencial de um parceiro "forte" para eliminar a causa da incompetência do "fraco" e ajudá-lo a superar o backlog?

No livro, Viktor Ponomarenko fala sobre resolução de conflitos usando o exemplo de um relacionamento adulto de irmão e irmã. Sergey de trinta anos Perdeu o emprego dele e família.

As tentativas de encontrar um novo lugar em sua rara especialidade artesanal não deram resultados, como resultado, ele se divorciou de sua esposa e se mudou de seu apartamento para a casa de três rublos de seus pais. Sua irmã mais velha Katya também morava lá com seu filho de dez anos.

No início, Sergei a ajudava na casa e fazia o dever de casa com o sobrinho, e ela cuidava dele, porque era uma especialista valiosa e recebia bem. A irmã também tentou encontrar um emprego para Sergei, mas todas as ofertas não lhe agradaram e, no final, ele começou a reagir fortemente a elas.

Não foi possível encontrar um lugar adequado, e Sergey foi ficando cada vez mais desanimado. ele parou Procurando um emprego e ajudar nas tarefas domésticas, ficar deitada no sofá com um livro o dia todo, e Katya teve que sustentar dois adultos e até fazer todas as tarefas domésticas.

Se analisarmos esse conflito usando três perguntas, obteremos o seguinte:

1. O participante fraco é Sergey.
2. Ele está desempregado, não satisfaz as necessidades de auto-realização e ambiente social. Ele está confuso e deprimido.
3. Katya é uma parceira forte, o que significa que ela pode ajudar Sergey a se tornar competente novamente.

Em nosso exemplo, Katya tentou encontrar um emprego para Sergey, mas não deu em nada. E o problema não era aquele irmão - preguiçoso, pouco promissor e geralmente um parasita. Todo mundo anseia por reconhecimento e auto-realização, ninguém quer ficar deitado no sofá em depressão o dia todo.

É só que Katya ofereceu a ele as aulas erradas nas quais ele poderia ser realizado, e isso manifestou sua própria incompetência.

O problema foi resolvido de outra forma. Katya convidou seus colegas para jantar e, pela primeira vez, Sergey mostrou algum interesse pela vida. Ele se limpou, ajudou-a a se arrumar e conheceu seus amigos. No futuro, ele começou a participar de suas reuniões.

Graças a isso, ele novamente se sentiu um membro necessário e digno da sociedade. Depois de algum tempo, Sergei encontrou um emprego, deu à irmã o dinheiro do primeiro salário, alugou um lugar para si e se mudou. O relacionamento deles continuou, e Katya conseguiu um aliado confiável caso precisasse de ajuda.

O que é importante saber sobre conflitos entre gerações

Os mesmos princípios se aplicam a qualquer contato: entre pais e filhos, pais adultos e idosos, ou eternos participantes de brincadeiras - sogra e genro.

A seguir, damos alguns exemplos do livro que demonstram bem as causas e formas de resolver os conflitos familiares.

Pais e filhos

O principal objetivo dos pais é Educação crianças que podem se adaptar à vida e serem felizes. O principal objetivo das crianças é crescer para ser esses adultos. Assim, não pode haver conflitos a esse respeito.

As crises surgem quando os pais não são suficientemente competentes na educação. Por exemplo, eles não veem a que as crianças estão inclinadas e no que podem se mostrar ao máximo e tentam teimosamente impor uma profissão ou estilo de vida inadequado a eles.

Como no exemplo de Katya, que tentou conseguir um emprego para Sergei que não era adequado para ele. As crianças, é claro, protestarão contra essa virada, o que inevitavelmente levará a brigas.

Os adultos são uma força, então resolver conflitos com crianças sempre exige que eles demonstrem sensibilidade e sabedoria.

Pais adultos e idosos

É importante considerar um fato: apenas o que uma pessoa dá agora importa. Méritos passados ​​são guardados na memória, mas não proporcionam uma atitude sincera. Se uma pessoa não investe nada, ela se torna um fardo.

Infelizmente, isso geralmente acontece com pais idosos. Aposentadoria, redução de negócios e contatos sociais os torna fracos. Se ao mesmo tempo as pessoas não inventam novas atividades para si mesmas, mas tentam interferir na vida dos filhos crescidos, os conflitos são inevitáveis.

Para resolver esse problema, os filhos adultos - um forte - devem ajudar os pais a encontrar novas atividades e se tornarem úteis novamente. Isso pode ser cuidar de netos, algumas atividades durante as quais pessoas idosas será capaz de se comunicar com os outros e ser útil.

Pais dos cônjuges

A hostilidade frequente entre sogra e genro ou nora e sogra é bastante fácil de explicar. A nova pessoa tira a principal riqueza da família - a criança, na qual tanto tempo, esforço e dinheiro foram investidos. Além disso, a estrutura familiar usual está mudando e você precisa se acostumar com sua nova composição.

E boas relações só são possíveis quando ambas as partes dão uma contribuição viável para a prosperidade da família. Os pais fornecerão a assistência relevante e desejada, as crianças responderão a eles com atenção e cuidado.

Muitas vezes, em tais conflitos, os jovens são o lado forte. Então, são eles que devem encontrar como ajudar os pais de um cônjuge a se tornarem competentes em um novo papel.