8 estratégias para se libertar de pais tóxicos
Miscelânea / / September 11, 2022
Aprenda a superar traumas de infância e comece a viver sem remorso.
Eles não vão mudar é um guia passo a passo da psicoterapeuta Nina Brown sobre como superar traumas de infância, libertar-se da influência tóxica dos pais e construir relacionamentos saudáveis com eles. relações. Com a permissão da editora MIF, publicamos um trecho do sexto capítulo intitulado "Oito estratégias para se livrar da dor e várias maneiras de obter uma vingança positiva".
Estratégia 1. Deixando de lado as fantasias
Vamos passar para coisas mais construtivas que você pode fazer para desintoxicar. A primeira recomendação é desistir das fantasias. Isso pode ser complicado porque você nem percebe que está fantasiando sobre um trauma e um pai egocêntrico. As fantasias geralmente são baseadas em um ou mais dos seguintes cenários:
- Seu pai admite seus erros e erros infligidos a você e expia sua culpa.
- O pai está sofrendo por causa do que ele fez com você.
- Você consegue contornar o pai e esfregar o nariz dele com sua superioridade e sucesso.
- Outros foram capazes de olhar para o pai através de seus olhos e o rejeitaram.
- Você foi inocentado de acusações injustas.
- Você pode fazer com os pais o que eles fizeram com você, ou outra pessoa faz com os pais e você sabe disso.
- O pai muda, se arrepende de suas palavras e ações.
Essas fantasias o ajudam a manter os sentimentos negativos sob controle, e os sentimentos negativos, por sua vez, alimentam as fantasias. Eu os chamo assim porque eles não se tornarão realidade só porque você os desejou. Nem seu pai nem ninguém vai mudar porque você quer. A outra pessoa percebe os eventos e a situação de forma diferente, não tem consciência de suas feridas ou as trata sem simpatia. Seus desejos, sonhos e fantasias sobre um pai obcecado por si mesmo não têm utilidade para você.
As fantasias surgem como resposta ao trauma e variam em intensidade dependendo da profundidade da ferida infligida ao eu interior. A reação mais forte ocorre ao trauma psicológico mais profundo. Você pode querer explorar eventos passados e suas reações a eles para entender melhor e perceber o que mais ressoou com você. É provável que você não tenha percebido o quão profundamente suas palavras ou ações o machucaram até que você as apreciasse. Ou seja, você considerou algum evento insignificante, que lhe trouxe luz ou meio dano, mas uma avaliação da intensidade de suas fantasias sugere que mais sentimentos fortes. Você se machucou mais do que pensava ou estava disposto a admitir. Essa compreensão é de grande valor porque você pode continuar trabalhando com ela e não reprimir ou negar suas emoções.
Reconhecer suas fantasias é o primeiro passo. Mas como parar de fantasiar? Isto não é fácil de fazer. Você terá que trabalhar e lidar com seus sentimentos em relação à lesão e à pessoa que a causou. E há uma estratégia que ajudará a iniciar esse processo - iniciar um diálogo interno toda vez que você começar a se deixar levar por fantasias, desejos e sonhos sobre aquele evento ou pessoa. Por exemplo, se você tem um desejo doloroso de que um dos pais peça desculpas pelos erros que eles lhe causaram, comece a falar mentalmente consigo mesmo. Aqui estão alguns exemplos do que você pode dizer a si mesmo:
- As esperanças de que meus pais mudem são irrealizáveis, e o mero desejo de mudança não os aproximará.
- Eu não posso mudar outra pessoa.
- Vou superar os insultos que meus pais me infligiram e eu mesmo me tornarei uma pessoa melhor.
- Preciso aceitar o pai e não esperar que ele corresponda às minhas expectativas.
- Nada funcionou até agora, então por que estou esperando para ver o que acontece desta vez?
- Não preciso magoar um pai para me sentir melhor.
- Vou amar, aceitar e aprovar o meu eu interior.
- Posso fazer coisas mais construtivas e agradáveis do que esperar o impossível de um pai.
Você precisa continuar trabalhando em desistir de fantasias. Eles não desaparecerão simplesmente porque você decidiu se livrar deles: eles romperão persistentemente dos níveis inconsciente e subconsciente e parecerão não reconhecidos na superfície. Não há necessidade de ficar impaciente consigo mesmo se ainda estiver fantasiando. Apenas diga a si mesmo que você tem trabalho a fazer, que sua ferida é mais profunda do que você pensava e que você a superará um dia. Agora vamos passar para estratégias de automodelagem que também ajudarão a se livrar das fantasias.
Estratégia 2. Auto-hipnose negativa e positiva
O pai narcisista é ótimo em desencadear dúvidas, pensamentos negativos sobre o eu essencial, sentimentos de inferioridade e outras coisas semelhantes. O gatilho pode ser a auto-hipnose, que muitas vezes é errada, irreal, ilógica e negativa. Você pode interromper esse processo simplesmente rastreando o momento em que seus pensamentos e sentimentos se tornam uma reação à auto-hipnose negativa e substituí-la por uma positiva. Aqui estão alguns exemplos de auto-sugestões positivas que podem superar as negativas. Além disso, tente desenvolver suas próprias configurações.
Auto-hipnose negativa |
auto-sugestão positiva |
A crítica é verdadeira | Eu tenho muitos pontos fortes e talentos |
Devo atender aos requisitos e expectativas dos outros, mesmo que pareçam injustificados para mim. |
Eu mesmo posso decidir o que fazer e não devo estar sujeito às exigências e expectativas de outras pessoas |
Devo sempre corresponder às expectativas das outras pessoas, mesmo que me pareçam injustificadas. |
Frequentemente cumpro as expectativas dos outros, mas nem sempre preciso fazê-lo. |
Estou procurando aprovação de fora para sentir meu valor |
Eu valorizo meu eu interior e não preciso de aprovação externa |
Eu tenho que controlar tudo |
Sou capaz de lidar com a maioria das situações |
Eu não deveria deixar os outros ficarem chateados |
Posso cuidar dos outros se aprender a "pegar" seus sentimentos. |
eu devo ser perfeito |
Tenho muitos pontos fortes e trabalho naqueles que considero meus pontos fracos. |
Eu nunca devo cometer erros |
Eu posso aprender com meus erros |
Se eu fosse melhor, meu relacionamento seria melhor também. |
Eu me considero bom o suficiente e posso construir relacionamentos sérios |
Eu tenho que assumir os sentimentos dos outros e cuidar deles. |
Meus limites pessoais são fortes o suficiente para que eu possa cuidar dos outros sem ser pego. Reconheço minha responsabilidade limitada pelo bem-estar dos outros |
Estratégia 3. Altruísmo
O altruísmo é um presente para os outros, feito sem obrigações, expectativas, exigências, favores ou condições mútuas.
Você dá livremente, não porque é coagido, envergonhado ou culpado, mas porque isso lhe dá satisfação. Você compartilha porque quer que a pessoa tenha. Os presentes podem ser físicos e intangíveis.
A pesquisa moderna sobre altruísmo aponta inequivocamente para um benefício para o doador. Sim, o destinatário recebe um presente, mas o doador também se beneficia, mesmo que o destinatário não conheça o doador. Portanto, você pode dar um presente sem notificar o destinatário e ainda sentir a alegria do altruísmo.
A instrução de que é necessário fazer “boas ações altruístas” atesta as manifestações de altruísmo. Você está dando um presente inesperado de bondade sem nenhum compromisso, e isso é altruísta. Você se considera uma boa pessoa e provavelmente é, mas expressa bondade apenas para certas pessoas, ou apenas nos casos em que você espera receber algum benefício ou recompensa em troca de o futuro. Em outras palavras, você escolhe quando compartilhar sua bondade. Altruísmo, por outro lado, é fazer boas ações para qualquer pessoa sem a expectativa de obter algo em troca.
Para entender o altruísmo, vamos analisá-lo em contraste com ações que também podem ser consideradas gentis e úteis (ou não), mas não altruístas. Esses comportamentos e atitudes incluem:
- Lembrar os outros de dizer "obrigado" é tanto uma expectativa quanto uma exigência.
- Uma necessidade ou desejo de aprovação.
- Realizando ações baseadas na atenção e admiração.
- O hábito de perguntar às pessoas se elas gostaram do que você lhes deu ou do que você fez por elas é indicativo de uma necessidade de aprovação.
- Lembrar às pessoas o que você fez por elas e o que você lhes deu.
- A expectativa de algo em troca de um serviço prestado ou um presente.
- Usar presentes para manipular pessoas ou formar alianças.
- Tenta "comprar" a localização de outra pessoa.
- Vangloriar-se e auto-elogio por um presente ou feito feito para o bem de outra pessoa.
- Raiva e sentimentos de insatisfação se você acha que o presente não foi apreciado ou não foi apreciado o suficiente.
Como você pode ver, essas boas ações não estão isentas de exigências, expectativas e condições.
Você pode estar interessado na pergunta: o que pode ser feito para que isso conte como altruísmo? Primeiro, você deve dizer a si mesmo que seu ato está completamente isento de quaisquer promessas secretas e que você o está fazendo voluntariamente. Segundo, você deve se lembrar da primeira regra de tempos em tempos. Em terceiro lugar, você pode fazer sua própria lista de ações altruístas, pode começar com um destes exemplos:
- Trabalho voluntário de qualquer natureza, como ajudar vizinhos idosos.
- Trabalho de tutoria ou orientação com crianças.
- Visitas a idosos ou acamados.
- Realização de aulas de bordado ou artesanato em um centro comunitário, jardim de infância e outras instituições similares.
- Coleção de coisas para os sem-teto.
- Uma oferta para tomar conta de uma mãe solteira para liberar algum tempo.
- Gravação de audiolivros para cegos.
- Dirigir-se às pessoas com palavras de apoio e encorajamento.
- Expressão de gratidão.
- Ajudar quem precisa sem esperar por um pedido.
Você verá que ser altruísta é fácil, e os benefícios dessa atividade são enormes.
Estratégia 4. Alcançando os outros
Quando você aprende a alcançar os outros sem se sentir obrigado ou sobrecarregado, você dará um grande passo à frente no caminho para um forte eu interior. Nossos relacionamentos e conexões com os outros apoiam muito uma auto-imagem positiva, melhoram nosso bem-estar físico e emocional e trazem significado e propósito para nossas vidas. Assim, você obterá muitos benefícios se começar a alcançar os outros.
Se você está lendo este livro, é provável que tenha passado por várias experiências dolorosas que lhe deram muitos motivos para ser cauteloso e cauteloso ao interagir com os outros. De fato, aprender com a experiência é sábio. No entanto, você pode ter exagerado tanto que agora se sente isolado e anti-social. Se você encontrar uma maneira de alcançar os outros, poderá se livrar desses sentimentos.
Tente iniciar uma conversa interna encorajadora consigo mesmo, como: Lembre-se de seu objetivo, tente não sentir decepção, entender a outra pessoa e não desistir se ela não for tão receptiva quanto você gostaria desejado. Relacionamentos de confiança tendem a se desenvolver com o tempo, e a "franqueza instantânea" tem mais probabilidade de levar à decepção.
Que oportunidades você vê para uma comunicação sincera com os outros? Leia a lista na seção anterior sobre altruísmo para fazer você pensar. Use essas ideias como ponto de partida para se conectar, mas se você espera algo em troca, seu ato cai fora da categoria altruísta. Por exemplo, se você presta assistência, mas ao mesmo tempo está tentando lançar uma ponte para outra pessoa em seu próprio benefício.
Vamos imaginar que você iniciou um contato com o objetivo de estabelecer uma comunicação sincera. O que você fará em seguida?
Tente algo da lista abaixo:
- Demonstre interesse pela outra pessoa e tente falar sobre ela e não sobre você.
- Ouça os outros com mais frequência do que fala sobre suas experiências.
- Encontre algo valioso em cada pessoa e informe de forma proativa a pessoa sobre sua “descoberta”.
- Respeite os limites psicológicos da outra pessoa e certifique-se de que seus limites também sejam respeitados.
- Não se apresse em resolver os problemas dos outros. Mostre que você tem confiança na capacidade deles de cuidar de si mesmos.
- Não tente se apropriar da vida de outra pessoa para você e certifique-se de que ninguém tire sua vida também.
- Reconhecer e respeitar diferentes opiniões, valores e pensamentos.
- Encontre interesses e atividades comuns com a outra pessoa e envolva-se ativamente.
Aprender a ser o primeiro a estender a mão não significa proteger-se para sempre de novas feridas. Eles podem aparecer, mas se você formar e fortalecer o eu interior essencial, os ferimentos serão superficiais e você poderá rapidamente acalmar, curar ou deixar ir. Isso faz parte do seu objetivo principal de curar feridas antigas e minimizar episódios dolorosos presentes e futuros.
Estratégia 5. Beleza e maravilha
A beleza não pode ser definida, porque cada um tem uma percepção estética individual. Diferentes pessoas acham coisas diferentes bonitas, e o que parece bonito para uma pessoa não é nada impressionante para outra. O espanto também é individual - é uma capacidade infantilmente ingênua de perceber o novo e o inusitado, ser curioso e inspirar e interessar-se nisso. Imagine como uma criança descobre algo pela primeira vez em sua vida e sente excitação, admiração e interesse.
Beleza e maravilha caíram nesta seção porque enriquecem uma pessoa, e tudo o que nos enriquece e nossas vidas é construtivo. Essas novas facetas expandem os limites da consciência do nosso mundo e de nós mesmos. Eles ajudam a tornar tudo ordinário, cotidiano e até sombrio mais brilhante e emocionante, e isso leva à inspiração e ao clima de espiritualidade.
Embora a percepção de beleza varie de pessoa para pessoa, vamos nos concentrar no que parece esteticamente agradável para você. Tente o seguinte exercício. Observe a beleza ao seu redor agora e faça uma promessa a si mesmo de ver algo bonito todos os dias. Esta prática ajuda a nutrir e refrescar o eu interior.
Muitas vezes nos concentramos em coisas que não podemos mudar, problemas que precisam ser resolvidos e planos, para não vermos a beleza do nosso mundo. Preste mais atenção na beleza que aparece pelo caminho.
Você poderá se enriquecer ainda mais expandindo o conceito de beleza, incluindo novos objetos nesse conceito. Considere a lista a seguir e decida quais delas se encaixam na sua definição de beleza.
- Sorrisos e outras expressões faciais agradáveis.
- Dia de verão, primavera, outono e inverno.
- Paisagem, como montanhas, deserto ou praia.
- Brincando de crianças.
- Uma declaração, frase ou livro bem formulado.
- Música, não apenas o seu favorito.
- Apresentações ao vivo, como esportes ou teatro.
O mundo é cheio de beleza e, para vê-lo, basta estar aberto.
Você pode encontrar maravilhas maravilhosas em todos os lugares se tiver senso de humor, curiosidade, interesse e abertura para aprender coisas novas. Quando você olha para algo de uma maneira nova, torna-se diferente e você aprende algo novo sobre esse objeto. A capacidade de surpreender é inerente a inventores, cientistas, pesquisadores e a todos que criam e fazem descobertas. As crianças têm uma abundância de espanto. Para eles, tudo o que encontram pela primeira vez é fonte de milagres, e não deixa de sê-lo, mesmo que o tenham visto várias vezes. É por isso que as crianças costumam fazer as perguntas "o quê?" e porque?".
Se você não consegue obter a alegria, a paixão e o prazer das atividades passadas e dos novos começos, provavelmente está em um estado de depressão. Além disso, isso descreve um dos sintomas da depressão. Embora essa condição possa ser leve e situacional, ainda é melhor obter ajuda psicológica antes que ela se transforme em um diagnóstico completo.
Talvez você sinta que está velho demais para desfrutar de atividades infantis, ou pode ter limitações físicas ou outras. No entanto, isso não impede a busca por algo incrível na vida. Você pode desenvolver interesse e paixão. Esses sentimentos vêm de dentro e estão completamente sob seu controle. As pessoas obtêm novas ideias quando percebem tudo o que as cerca todos os dias. Eles ficam maravilhados com muitas coisas e fazem perguntas:
- Como funciona?
- Por quê isso aconteceu?
- Como ela fez isso?
- O que aconteceria se...
- Eu posso descobrir como...
- Como isso pode ser melhorado? Que coisa útil posso fazer? O que está contido aqui? Por que eles fizeram isso?
Se você tem um senso de admiração, sempre pode encontrar algo interessante. Você nunca ficará entediado e continuará a crescer e se desenvolver de maneira construtiva.
Estratégia 6. Mudança de ritmo
O processo de rotina é reconfortante porque é familiar e consistente. Não há necessidade de ser vigilante, cuidadoso e pensar em várias opções. Pessoas que cresceram em famílias onde não havia rotina, geralmente nervosas, tensas, sempre permanecem cautelosas. Eles tendem a esperar que surjam dificuldades, eles têm muitos problemas físicos e psicológicos. Desorganização, caos, imprevisibilidade e insegurança são muito frustrantes, principalmente se fizerem parte da vida cotidiana. Eles fazem você ansiar pela rotina, ordem e previsibilidade que prometem descanso, relaxamento e tranquilidade.
No entanto, é possível ficar tão imerso em uma rotina que o transforme em vítima de suas próprias limitações. Você tem medo de expandir seus horizontes, conhecer novas pessoas, assumir novos desafios, aprender e desenvolver seus recursos e talentos. Assim, você impõe uma estrutura ao eu interior original e impede seu crescimento e desenvolvimento.
A mudança ocasional de ritmo ajudará a energizar você e seus pensamentos, enriquecer seu eu interior e dar espaço para beleza e admiração em sua vida.
Eu não exorto você a abandonar a ordem de vida estabelecida e acabar com o regime usual. Alguns processos de rotina não vão te machucar. Por exemplo, sento-me para escrever de manhã logo depois de acordar. Primeiro eu vasculho os documentos e tomo café. E então eu pego um caderno, uma caneta e começo a escrever. Sim, ainda vivo nos tempos antigos de cadernos e instrumentos de escrita. Eles viajam comigo para todos os lugares e estão sempre prontos para trabalhar, o que não pode ser dito sobre o computador. Estou tão confortável. Sinto que é um hábito construtivo e não vou desistir dele enquanto for produtivo. Você também deve manter suas rotinas construtivas.
Uma mudança de ritmo não é uma revolução, mas uma vontade de experimentar algo novo em modo de teste para ver se combina com você, energiza você ou traz outras mudanças positivas. Para isso, quase tudo o que difere da sua rotina estabelecida é adequado.
Agora que você entendeu o meu ponto de vista, você pode ter suas próprias ideias sobre como você pode mudar seu ritmo.
Tente implementá-los e, se descobrir que eles não combinam com você, invente outra coisa. Apenas não desista. Preste atenção também em como você se sente depois de tentar algo novo. Algumas inovações serão inaceitáveis para você e podem ser descartadas. E esta também é uma informação valiosa. Você sabe o que fazer. Mudar o ritmo é divertido, mas você também não quer mudanças constantes, porque elas causam estresse. Uma pequena novidade que aparece de tempos em tempos e está sob seu controle - e você obterá o resultado desejado.
Estratégia 7. atenção plena
Mindfulness ensina a arte de gerenciar a atenção e ajuda a manter o foco no que importa. É muito necessário em momentos de interação com um pai egocêntrico, quando um estado emocional tenso pode ser muito perturbador. Assim que você está distraído ou perdido, o pai tem a oportunidade de aproveitar e deixar você reviver sentimentos antigos e familiares.
A atenção plena vem com pensamento e intenção conscientes. Você expande sua compreensão do momento presente, percebe, aprecia e às vezes até saboreia sua experiência. Mindfulness ajuda você a perceber coisas que você não podia ver antes, focar totalmente em algo, eliminar estímulos conflitantes e focar nas coisas que mais importam. Ele permite que você alivie a ansiedade e se sinta no controle da situação. Vamos supor que você está praticando a atenção plena seguindo as instruções abaixo, já a dominou e obteve algum sucesso. Você decidiu tentar ser mais consciente durante seu próximo encontro com um pai egocêntrico e pode esperar as seguintes experiências:
- Você notará sinais de envelhecimento no pai que você não viu antes.
- O pai diz as coisas dolorosas de sempre, mas você não se pergunta mais por que ele faz isso. Você pode ver o medo dos pais de envelhecer e perder o controle.
- As palavras que seus pais estão se dirigindo a você parecem sem sentido e erradas e, embora sejam deliberadamente escolhidas para incomodá-lo, elas ricocheteiam em você sem causar nenhum dano.
- Você pode reconhecer a ansiedade de um pai sem aceitá-la como seu eu interior original, ou mesmo sentir que deveria fazer algo a respeito.
- Você está ciente do processo contínuo de inversão de papéis e de que seus pais estão resistindo a ele, mesmo que não percebam.
- Você sai da reunião não tão chateado e deprimido como de costume.
A atenção plena ajuda a ambos a expandir e contrair. Você empurra os limites da consciência e estreita seu foco. Escolha uma prática de atenção plena para si mesmo e repita até que comece a sair sem esforço.
Estratégia 8. Reduzir a auto-absorção
A ideia por trás dessa recomendação é que a auto-absorção e os comportamentos e atitudes associados a ela não são construtivos ou úteis. Deve ser lembrado que, assim como um pai egocêntrico não percebe sua falta de desenvolvimento narcisismo, você não está ciente de que seu comportamento e atitudes indicam sinais do mesmo "patologia". Seu narcisismo pessoal não desenvolvido pode se manifestar das seguintes maneiras:
- Impede você de desintoxicar e desenvolver seu eu interior.
- Reduz a capacidade de construir limites pessoais fortes o suficiente para proteger contra as feridas infligidas por um pai egoísta.
- Mantém você em um estado em que é muito fácil ferir seus pais e outras pessoas.
- Impede a formação e manutenção de relacionamentos sérios que tragam satisfação mútua.
- Impede que você alcance outras pessoas e se conecte com outras pessoas.
- Força a maior parte do tempo a estar alerta e em modo de proteção.
Há muitas razões pelas quais é necessário reduzir a auto-absorção. E quando você fizer isso, encontrará menos toxinas em si mesmo, sentirá que seus relacionamentos melhoraram e sua autoconfiança aumentou. Advirto-vos que esta tarefa pode levar uma vida inteira. E embora na maioria das vezes você não perceba seu comportamento e atitudes egoístas, eles têm um sério impacto em seu eu interior e em seus relacionamentos.
Eles não mudarão é escrito para crianças adultas que lutam com seus pais e consigo mesmas. Isso o ajudará a se curar da dor de crescer em uma família tóxica, abrirá a porta para entender a si mesmo, seus sentimentos e reações e, finalmente, se curar.
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