Como os diferentes tipos de apego afetam nossos relacionamentos e o que fazer sobre isso

Estamos todos programados para nos apegarmos a outras pessoas. É por isso que o bebê chora quando é separado de sua mãe por algum tempo. Mas dependendo do comportamento dos entes queridos em nossa infância, experiência pessoal e outros fatores, cada um de nós forma seu próprio tipo de apego. Isso afeta não apenas nossos relacionamentos, mas também a nós mesmos.

Quais são os tipos de anexo

Confiável

Para pessoas com este tipo estar apaixonado e cuidar de alguém é completamente natural. Eles são capazes de formar um vínculo estreito com outra pessoa sem sofrer episódios de mal-entendidos mesquinhos.

"Confiável" aceita os parceiros como eles são e os trata com respeito. Eles não jogam ou usam manipulação, mas falam abertamente sobre seus sucessos e fracassos, necessidades e sentimentos. Além disso, essas pessoas estão atentas aos desejos de um ente querido e tentam satisfazê-los.

Eles também têm auto-estima estável, então percebem com calma as críticas e lidam com competência com os conflitos. Em vez de escalar a situação, pessoas “confiáveis” tentam resolver o problema, perdoar um ente querido ou

pedir desculpas.

alarmante

Pessoas com esse tipo de apego querem intimidade e são capazes de manter contato próximo. Seu principal problema está em outro lugar. Eles têm medo de serem abandonados e, para manter os relacionamentos, esquecem seus próprios desejos e necessidades para agradar seu parceiro. Mas, como resultado, eles se sentem infelizes.

"Ansiosos" estão totalmente ocupados com relacionamentos e estão sempre "conectados" a um parceiro. Ao mesmo tempo, eles podem se preocupar que ele queira intimidade em menor grau. Esse tipo leva tudo a sério e dá uma conotação negativa a qualquer comentário de outras pessoas em seu discurso, esperando o pior.

Para se livrar da ansiedade, essas pessoas começam a manipular seu parceiro. Eles deliberadamente se distanciam para chamar a atenção e ouvir que são necessários. "Ansioso" pode reagir emocionalmente, não atender chamadas, provocar um ente querido a ciúmes e ameaça quebrar. Além disso, esse tipo é bastante ciumento e costuma ligar ou escrever para um parceiro, mesmo quando ele pede para não fazê-lo.

Evitando

Inclui dois subtipos. O primeiro - "depreciativo" - é capaz de "cortar" facilmente emoções complexas. Esta categoria inclui narcisosO desgosto dos relacionamentos com narcisistas / Psychology Today e aqueles que estão acostumados a suprimir seus sentimentos. O segundo - "assustado" - quer relacionamentos próximos, mas tem medo deles e não sabe confiar.

Em geral, as pessoas com apego evitativo tendem a evitar a intimidade porque a independência é mais importante para elas. Claro, isso não significa que eles não gostam de comunicação próxima. É que para eles existe uma certa linha que não deve ser cruzada.

Nos relacionamentos, eles são independentes, confiam apenas em si mesmos e não gostam falar sobre seus sentimentos. Os que evitam defendem sua liberdade e fazem o possível para adiar o momento em que precisam assumir quaisquer obrigações. E quando as pessoas com esse tipo de apego iniciam um relacionamento, elas mantêm distância, observe em um parceiro, mesmo as menores falhas, nostálgico por uma vida livre ou sonho de um ideal União.

Os que evitam reagem bruscamente a qualquer tentativa de controlar ou limitar sua liberdade. Em tais situações, eles começam a se distanciar novamente - flertando com os outros, aceitando soluções, e também ignorar um ente querido, suas emoções e necessidades. O parceiro pode reclamar que se sente indesejado e também que o "evitante" não é aberto o suficiente e não compartilha seus segredos e experiências.

Muitas vezes, uma pessoa com um tipo de apego evitativo considera seu parceiro grudento e, nesse contexto, ele é ainda mais forte e independente. Este tipo não se preocupa que o relacionamento possa terminar. No entanto, quando uma rachadura aparece em um casal, os “evitadores” fingem que não precisam de nenhuma conexão e “enterram” seus sentimentos ainda mais. Ao mesmo tempo, as pessoas com esse tipo de apego têm a mesma necessidade de intimidade que os outros - ela é simplesmente suprimida.

Esquiva ansiosa

Também é chamado de ambivalente ou desorganizado. Esse tipo de apego combina, respectivamente, os traços dos tipos ansioso e evitativo e geralmente é encontrado naqueles que violência vivida. Essas pessoas anseiam por amor, intimidade e cuidado, mas têm medo de entrar em um relacionamento. Eles têm medo da perspectiva de rejeição. Ao mesmo tempo, eles acreditam que não são dignos de uma boa atitude em relação a si mesmos.

Como o tipo de anexo afeta os relacionamentos

Mesmo os mais independentes de nós ficam surpresos quando percebemos como nos tornamos dependentes quando entramos em um relacionamento romântico. Isso acontece porque um relacionamento íntimo estimula subconscientemente nosso tipo de apego e começamos a confiar em uma pessoa ou desconfiar de tudo o que acontece.

Para entender melhor como tudo funciona em um casal, você pode analisar o tipo de apego do parceiro e começar pela relação dele com a intimidade. Ele tenta atender às suas necessidades ou reage agressivamente aos seus pedidos, diz que está desconfortável ou dá um passo à frente e depois se distancia? Pessoas autoconfiantes não farão jogos, serão intratáveis ​​e se recusarão a se comprometer.

"Ansioso" e "evitante" muitas vezes formam relacionamento codependente. Cada um deles não entende suas necessidades e as necessidades do parceiro. É por isso que eles são atraídos um pelo outro. Ambos os tipos raramente estão interessados ​​em pessoas "confiáveis", simplesmente porque relacionamentos saudáveis ​​são território desconhecido para eles. E uma aliança com alguém que tem problemas semelhantes confirma seus medos e alimenta a crença de que não é bom o suficiente para amar.

Outra característica dos "ansiosos" é que eles rapidamente entram em um relacionamento, em vez de pausar e analisar como um parceiro em potencial atende aos seus requisitos. Concentram-se nas semelhanças com a outra pessoa, idealizam-nas e ignoram possíveis problemas. Ao mesmo tempo, os “ansiosos” esquecem suas necessidades e não sabem como construir uma comunicação adequada com um parceiro.

Esta é precisamente a razão pela qual o tipo ansioso converge com o evitativo. Quando os "evitadores" começam a se afastar, as experiências dos "ansiosos" se intensificam. Confundem sua saudade e ansiedade com amor, sem perceber que na verdade o problema não está neles, mas na inacessibilidade de um parceiro. E, infelizmente, o que quer que façam, não podem mudar. "Ansiosos" gastam cada vez mais energia na manutenção de relacionamentos, com medo de olhar encarar. E os “evitantes” precisam de alguém que procure encontros com eles. Isso os ajuda a satisfazer suas necessidades emocionais.

Além disso, ao contrário do tipo confiável, "alarmadores" e "evitadores" não sabem como resolver conflitos, mas começam a se defender e atacar o inimigo. Sem conflito, comportamento impulsivo e "perseguir" um parceiro indisponível, os tipos inseguros afundam na depressão associada a relacionamentos passados.

Como alterar o tipo de anexo

Mesmo que a maioria de nós não mude nosso tipo de apego, ele pode ser ajustado para nos fazer sentir mais confortáveis. A psicoterapia ou um relacionamento com um parceiro “confiável” ajuda nisso.

Mudar o tipo de apego também está intrinsecamente ligado à superação da codependência. Você pode fazer isso em alguns passos:

• Livre-se do sentimento de vergonha e trabalhe auto estima. Isso permitirá que você não leve tudo a sério.
• Comece a expressar sua opinião de forma mais assertiva.
• Aprenda a perceber, respeitar e expressar suas necessidades emocionais.
• Seja honesto - pare de jogar e manipular os outros.
• Pratique a aceitação de si mesmo e dos outros.
• Pare de exagerar nas pequenas coisas. É difícil, mas possível, se você identificar os principais gatilhos e descobrir o mecanismo de seu aparecimento.
• Se cuida.
• Trem resolver conflitos e fazer concessões.

Pessoas ansiosas precisam assumir a responsabilidade por si mesmas e aprender a tomar seu tempo no estágio inicial de um relacionamento. E para o “evitante” - assuma a responsabilidade por um parceiro, lide com suas fraquezas, aprenda a respeitar e aceitar sua necessidade de amor e também construir fronteiras.

Isso é especialmente verdadeiro para os "ansiosos" e "evitantes" que recentemente saíram de um relacionamento codependente. Com esse desenrolar dos acontecimentos, ambos os tipos podem pensar que se abrirem novamente, ficarão em uma posição ainda mais dependente. Na verdade isso não é verdade. Um apego saudável a outra pessoa, pelo contrário, ajuda a tornar-se mais independente. Ele fornece uma base confiável e sólida para estudar o mundo.