Expressando seus desejos: 4 etapas para a comunicação violenta
Relacionamento / / December 29, 2020
Daria Zotova
Autorfreelancer, defensor da comunicação não violenta.
Nossa linguagem possui muitas palavras para classificar as pessoas e suas ações. Temos a tendência de avaliar, comparar, rotular e exigir dos outros certos comportamentos que são consistentes com nosso entendimento da norma. Segundo o psicólogo americano Marshall Rosenberg, essa forma de pensar divide as pessoas e gera conflitos.
Em seu livro “A linguagem da vida»Ele oferece uma abordagem diferente que permite construir relacionamentos sem recorrer à violência. Em vez de mudar as pessoas e seu comportamento, procurando o certo e o errado e lutando pelo nosso a qualquer custo, Rosenberg ensina você a expressar corretamente suas próprias necessidades e a tratar as necessidades dos outros com compreensão. O autor chamou este método de comunicação de "comunicação não violenta" e por muitos anos aplicou com sucessoComunicação não violenta - uma visão da humanidade na prática, atuando como um intermediário na conflitos entre pessoas, grupos sociais e países inteiros.
Rosenberg identifica quatro componentes da comunicação não violenta: observação, sentimentos, necessidades e solicitações.
4 etapas para expressar suas necessidades
Passo 1. Compartilhe observações não avaliadas
Compartilhar observações significa nomear ações específicas do interlocutor que despertaram em nós certos sentimentos, evitando avaliações e rótulos.
A observação, ao contrário da avaliação, não contém críticas.
Quando o interlocutor ouve críticas em nossas palavras, ele automaticamente assume uma posição defensiva: argumenta, justifica-se, culpa em troca. A observação é uma lista simples de fatos.
Evitar avaliações pode ser complicado. Quando você não consegue dormir o suficiente por três dias seguidos festas de vizinhos barulhentas, Eu quero dizer a ele tudo o que você pensa sobre ele. No entanto, é improvável que você resolva o problema dessa forma: em vez de entender, você receberá resistência e, na noite seguinte, ouvirá música alta atrás da parede. Em vez de julgar e avaliar, descreva as ações específicas que levaram a essa avaliação. Imagine fazer uma crônica.
- Observação com avaliação: “Pare de fazer barulho à noite. Você não pensa nos outros de forma alguma. Suas festas noturnas impedem seus vizinhos de dormir. "
- Observação sem avaliação: “Parece que seus convidados estiveram passando a noite nos últimos três dias. Depois dos 23, ouço gargalhadas e música em seu apartamento, o que me impede de dormir. Pelo fato de não dormir bem, tenho dificuldade de trabalhar. ”
Passo 2. Expresse seus sentimentos em palavras
A próxima etapa é verbalizar sentimentos sobre nossas observações.
No processo de comunicação, de uma forma ou de outra trocamos sentimentos: verbal ou não verbal. Porém, quando os demonstramos com o auxílio de expressões faciais, gestos e entonações, o interlocutor pode interpretá-los mal: toma cansaço por indiferença e ansiedade por obsessão.
Quando o interlocutor interpreta de forma independente nossos sentimentos, ele atribui seus próprios significados às nossas palavras: "Eu não quero reunião hoje "é percebida como" Tenho coisas mais importantes para fazer ", embora na verdade signifique" Estou cansado de trabalhos ".
Há uma lacuna entre o que queremos dizer e como o ouvimos. Para ajudar outras pessoas a nos entender, é importante expressar nossos sentimentos em palavras.
O problema é que em nossa cultura não é costume compartilhar experiências. Expressar sentimentos é percebido como uma manifestação de fraqueza, especialmente entre homens. Como resultado, algumas pessoas têm dificuldade em construir relacionamentos íntimos: não sabem como expressar seus sentimentos e receber acusações de insensibilidade de outras pessoas.
Nossa linguagem agrava mal-entendidos: as pessoas usam a palavra "sentir" quando falam sobre pensamentos, ideias sobre si mesmas e o comportamento de outras pessoas, e não sobre seu estado emocional. Compare dois exemplos:
- Não sentimentos: "Eu sinto que você não se importa comigo."
- Sentimentos: "Quando você se recusou a me conhecer, me senti sozinho. "
No primeiro exemplo, o autor expressa sua interpretação do comportamento de outra pessoa. No segundo, ele descreve os sentimentos que surgiram em resposta a esse comportamento.
Etapa 3. Reconheça suas próprias necessidades
Necessidades são valores e desejos que moldam nossos sentimentos. As ações de outras pessoas podem estimular nossos sentimentos, mas nunca os causam. Quando convidados na festa não demonstre interesse em você, você pode se sentir solitário se sentir necessidade de comunicação - ou pode ser um alívio se você quiser paz. Na mesma situação, necessidades diferentes criam sentimentos diferentes, independentemente do comportamento das outras pessoas.
Ao reconhecer nossas próprias necessidades, assumimos a responsabilidade por nossos sentimentos em vez de culpar os outros.
É mais fácil para o interlocutor nos experimentar empatia e satisfazer nossa necessidade quando dizemos "Sinto-me só porque não tenho intimidade" em vez de "Você não se importa comigo". Condenar, criticar e interpretar as ações alheias é uma expressão distorcida de nossas próprias necessidades, que, ao invés de proximidade, gera mal-entendidos.
Às vezes, as pessoas acham difícil concordar porque confundem necessidades e estratégias. A necessidade descreve o verdadeiro desejo, e a estratégia é a maneira de conseguir o que deseja.
Suponha que uma esposa precise da proximidade e atenção do marido. Em vez de compartilhar esse desejo diretamente com ele, ela pede que ele passe mais tempo em casa. O marido entende literalmente as palavras da esposa e consegue um emprego à distância. Agora ele trabalho duas vezes mais do que ao viajar para o escritório.
- Estratégia: "Quero que você passe mais tempo em casa."
- Necessidade: "Eu quero atenção e proximidade."
Passo 4. Faça um pedido claro
Compartilhamos observações sem julgamento com nosso interlocutor, compartilhamos sentimentos sobre essas observações e reconhecemos nossas necessidades. Resta expressar um pedido específico, atendendo ao qual o interlocutor tornará nossa vida melhor.
Quanto mais claro deixarmos o que esperamos de uma pessoa, mais fácil será para ela realizar nosso desejo. Quando pedimos mais espaço pessoal, estamos falando de coisas abstratas, cujo significado não é totalmente claro. A linguagem vaga contribui para a confusão. É importante formular a solicitação o mais especificamente possível. Por exemplo, assim: “Neste fim de semana eu gostaria de ser sozinho».
Um pedido claro dá ao interlocutor um plano de ação claro.
Existe uma diferença entre pedir e exigir. O interlocutor percebe o primeiro como o segundo quando acredita que será punido por não o fazer. Nesse caso, ele tem duas maneiras de responder: resistir ou se submeter. No primeiro caso, o interlocutor irá argumentar, retrucar e procurar desculpas; no segundo, ele ficará relutante em fazer o que é necessário, permanecerá insatisfeito e dificilmente demonstrará lealdade no futuro. O pedido prevê liberdade de escolha e respeito por recusa de outra pessoa; requisito - o desejo de refazer uma pessoa e seu comportamento a qualquer custo.
- Exigem: "Ajude-me a limpar ou não vou falar com você."
- Solicitação: "Eu ficaria muito satisfeito se você pudesse me ajudar com a limpeza."
Um exemplo de como aplicar a abordagem de Rosenberg à vida
A mãe comprou um novo computador para o filho com a condição de que ele melhorasse as notas na escola. O adolescente não cumpriu a promessa: em vez de estudar, joga horas a fio. A mulher quer discutir com o filho seu comportamento e lembrá-lo do acordo.
Imagine que a mãe não possui habilidades de comunicação não violenta:
- Avalia: "Jogando de novo, vagabundo?"
- Manipula sentimentos de culpa: “Você prometeu retomar seus estudos, mas, em vez disso, está fazendo um absurdo. Mas nos recusamos a viajar para o exterior para comprar este computador! "
- Muda a responsabilidade por seus sentimentos: "Estou desapontado com o seu comportamento."
- Castiga: "Sem jogos até que você conserte dois."
A mãe avalia e critica, manipula sentimentos de culpa, transfere a responsabilidade por seu estado emocional e pune. Este comportamento irá forçar adolescente assuma uma postura defensiva e interfira na empatia. Como resultado, o filho continuará infeliz e sabotará a decisão dos pais.
Agora, imagine uma mãe usando habilidades de comunicação não violenta:
- Compartilha observações: “Antes de comprar um novo computador para você, concordamos que você corrigiria os dois em russo e na literatura. Seis meses se passaram desde então. Você não corrigiu as notas. "
- Fala sobre sentimentos: "Estou preocupado e magoado."
- Reconhece suas necessidades: “É alarmante porque quero que você receba uma boa educação e encontre algo para fazer. É uma pena, porque você não fez o que combinamos, e eu gostaria de contar com suas palavras. "
- Formula um pedido claro: "Por favor, diga-me o que o impede de observar nosso acordo e como posso ajudá-lo com isso?"
A mãe não tenta mudar o comportamento do filho à força, mas trata-o respeitosamente em pé de igualdade: expressa fatos em vez de avaliações, sinceramente compartilha sentimentos, explica as razões para ansiedade e ressentimento, formula um claro solicitação. É mais fácil para um adolescente ouvir as necessidades paisquando você não precisa desperdiçar energia na oposição. Como resultado de tal conversa, a mãe descobrirá que seu filho é levado por computadores e ciências exatas, mas ele não entende assuntos humanitários. O adolescente promete melhorar suas notas com a ajuda de um tutor, para o qual sua mãe concorda em mandá-lo para um acampamento de informática. Dessa forma, eles chegarão a uma solução que satisfaça as necessidades de ambos.
Uma lista de verificação para ajudá-lo a expressar suas necessidades corretamente
- Observações. Cite palavras ou ações específicas da outra pessoa que o influenciou. Evite avaliações. Imagine fazer uma crônica.
- Sentimentos. Expresse seus sentimentos sobre essas ações em palavras. Não confunda sentimentos com pensamentos e ideias sobre você e os outros.
- Necessidades. Conecte seus sentimentos com as necessidades: “Eu sinto... porque preciso ...” Não confunda necessidades com estratégias para satisfazê-las. Não responsabilize outras pessoas pelos seus sentimentos.
- Solicitações de. Formule uma solicitação clara atendendo a interlocutor vai tornar sua vida melhor. Não exija, respeite a recusa dos outros.
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