Por que prejudicamos nossos relacionamentos e como parar de fazer isso
Relacionamento / / December 28, 2020
Muitas pessoas percebem o amor como algum tipo de força externa. Ele "nos perfura como uma flecha" ou "nos cobre como um elemento". Parece que nada depende de nós e estamos condenados a repetir os mesmos erros indefinidamente. No entanto, essa convicção torna difícil ver suas ações de fora e mudar algo para melhor.
“Eu tinha como certo que no final eles iriam me deixar, que tudo acabaria em fracasso”, lembra a psicóloga Raquel Peel, que, em suas próprias palavras, está envolvida em atividades “românticas auto-sabotagem. " Movida por uma sensação de condenação, ela terminou o relacionamento assim que surgiu a menor dificuldade. Muitos fazem o mesmo sem perceber os motivos, e pode haver vários deles.
Por que nós mesmos prejudicamos nossos relacionamentos
Temos medo da intimidade
Embora a proximidade seja uma necessidade humana universalIntimidade e sua relevância no funcionamento humano., para algumas pessoas, está associado a experiências negativas em vez de positivas. Isso naturalmente cria um desejo de se proteger, isto é, romper relações ou evitá-las totalmente. Na maioria das vezes, o medo da intimidade surge da dificuldade
relacionamento com os pais ou tutores. Por exemplo, se eles violaram os limites pessoais da criança, negligenciaram, envergonharam ou intimidaram.A confiança neles foi destruída e surgiu a crença de que os entes queridos inevitavelmente se machucarão ou partirão quando o apoio for mais necessário.
“Mesmo quando não nos lembramos desses eventos iniciais, a memória emocional é preservada, - está a falar psicoterapeuta Mercedes Coffman. - Ela desencadeia um aumento na resposta à dor nos relacionamentos românticos, o que parece excessivamente duro para outras pessoas e, às vezes, para nós mesmos. Essa dor nos faz sabotar relacionamentos que poderiam potencialmente se transformar em algo maravilhoso. ”
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Temos medo de sentir dor
Por um lado, pode ser causado por um parceiro, porque lhe mostramos o nosso lado mais vulnerável. Por outro lado, podemos nos machucar se algo acontecer com ele.
Além disso, quando nos aproximamos de alguém, isso "muda nossas placas litosféricas". Como resultado, um vulcão adormecido de emoções reprimidas, que escondemos por anos, pode despertar.
Para evitar que a erupção arruíne o relacionamento, você precisa olhar para suas velhas cicatrizes e entender como elas afetam nosso comportamento agora. Porque os mecanismos que desenvolvemos para proteção nos impedem de construir uma conexão com uma nova pessoa. Eles nos protegem não só de emoções e dor, mas também de proximidade com um parceiro.
Temos medo de nos perder
Esse medo costuma estar associado à criação de filhos superprotetores. Ao mesmo tempo, eles podem ser amorosos e generosos, mas não permitem que a criança faça escolhas e decisões por conta própria. O controle constante de sua parte priva o mais importante para o desenvolvimento do sentimento de que o próprio ponto de vista da criança e suas necessidades são apreciados.
Na idade adulta, esse medo causa problemas de intimidade. Pode parecer a uma pessoa que o relacionamento e o parceiro a "estrangulam", privando-a de sua própria identidade ou da capacidade de tomar decisões independentes.
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Nosso crítico interno é muito ativo
Ele mina nossa autoconfiança ao criticar a aparência, as habilidades, o caráter, os desejos. Às vezes, o crítico interno é como um treinador cruel: “Você é patético. Ninguém quer ficar com você. " E às vezes para o pai consolador: “Melhor ficar em casa. Afinal, só você é muito bom. "
Em qualquer caso, ele não permite que você se aproxime de um parceiro em potencial, lembrando-o de estar sempre alerta.
É importante entender que a voz do crítico não reflete o real estado das coisas e mesmo a real atitude para consigo mesmo. Este é apenas um filtro através do qual olhamos para o mundo. Se você acreditar nele, nunca será capaz de mudar os padrões usuais de comportamento.
Como a auto-sabotagem se manifesta na vida
Você sempre acompanha a saída
Por exemplo, você evita medidas sérias - conhecer seus pais, morar juntos. O pensamento está sempre presente na minha cabeça: “Como posso sair dessa relação sem problemas se algo der errado? Então?" O compromisso o impedirá de fazê-lo sem consequências emocionais ou financeiras, então você evitar.
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Você gaslight
É uma forma de abuso emocional que nega a experiência da outra pessoa. Gaslighter não reconhece os sentimentos do parceiro como reais e valiosos. Por exemplo, uma pessoa diz que está chateada por causa de um encontro cancelado, e você responde: "Você não está chateada, tudo aconteceu por sua causa, você só está tentando colocar a culpa em mim".
Outras frases comuns: "Você está exagerando", "Pareceu-lhe!", "Você entendeu tudo errado (a)!" Naturalmente, fica chato rapidamente.
Você encontra alguém o tempo todo
E você parte por causa do menor problema para começar imediatamente um relacionamento com outra pessoa. Seus amigos muitas vezes lamentam que você ainda não esteja se acomodando. E parece que você não consegue encontrar alguém com quem possa tentar construir um relacionamento sério.
Você está sendo muito desconfiado ou muito ciumento
Preocupe-se que seu parceiro esteja se encontrando com alguém pelas suas costas, exija responsabilidade em cada etapa. Se ele passa o tempo com alguém sem você, você não encontra um lugar para você, constantemente escreve mensagens, com ciumes e peça a confirmação de que ele não está mudando. Como resultado, por causa desse controle, todo relacionamento com você termina.
Você critica todas as ações do seu parceiro
Você encontra algo para criticar em todos, porque está em busca da perfeição (o que na realidade não existe). Ou ele cozinha da maneira errada, às vezes ele se veste errado - você simplesmente não consegue agradar. Por fim, o parceiro desiste e vai embora.
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Você evita problemas
Você se convence de que está tudo bem em um relacionamento, mesmo quando está longe disso. Se seu parceiro quiser discutir um problema, você evita a conversa. Diga o que ele está pensando ou que tudo se resolverá por si mesmo. Essa incapacidade de resolver problemas juntos causa ressentimento por parte do parceiro e também leva ao rompimento.
Você sempre fala sobre si mesmo de maneira autodepreciativa.
Frases como "Eu não sou tão inteligente quanto você", "Eu sou uma aberração, não entendo por que você ainda me atura", "Você está comigo apenas por pena" e outros como eles falam sobre baixa autoestima.
A maioria das pessoas não fica particularmente satisfeita em saber que ama alguém que não vale nada. Se você continuar a se depreciar, apesar das crenças persistentes de que é digno de amor, seu parceiro pode desmoronar e ir embora.
Como parar de interromper seu relacionamento
Entenda que tipo de anexo você tem
De acordo com ligação teórica existem quatro deles: confiável, ansioso, ansioso-evitativo, evitativo-rejeitador. Idealmente, seria bom ter um confiável. Pessoas com esse tipo de apego sentem que podem confiar nos outros e permanecer elas mesmas, mesmo em relacionamentos próximos.
“O tipo de apego que se desenvolveu na infância é reproduzido em todos os aspectos, - está a falar Rhonda Milrad é psicoterapeuta especializada em problemas de relacionamento. “Pessoas que foram abandonadas por pais que passaram por traumas ou uma violação de limites pessoais tendem a desenvolver padrões de apego inseguros que tornam difícil para eles confiar em seu parceiro.”
Por exemplo, o pai às vezes era atencioso, às vezes frio. A criança não conseguia prever que reação suas ações causariam. Por causa disso, pode desenvolver-se um tipo de apego ansioso, que se caracteriza pela necessidade de incentivo frequente do parceiro.
No entanto, o tipo de anexo não é algo imutável.
De acordo com Milrad, você pode formar um tipo mais confiável trabalhando com seus medos e livrando-se de falsas crenças sobre relacionamentos.
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Identifique seus gatilhos
O medo da intimidade e da auto-sabotagem pode não se manifestar até que seja acionado por um gatilho - palavras, ações ou até mesmo um lugar específico. Procure fazer anotações e registrar as situações que o levam a fazer algo prejudicial ao relacionamento. Considere bem a situação:
- O que exatamente estava acontecendo?
- Como você se sentiu naquela época?
- Do que você estava com medo?
- Qual era a probabilidade de o que você temia realmente acontecer?
Compreender seus gatilhos torna muito mais fácil lidar com as reações a eles.
Distinguir entre passado e presente
Se no passado uma pessoa experimentou algum tipo de trauma ou apenas um relacionamento difícil, ela freqüentemente reage em novas circunstâncias da mesma forma que faria nas antigas. É muito importante lembrar que você está em uma situação diferente com outra pessoa.
Se você notar que sua reação não é compatível com o evento desencadeador, espere antes de fazer algo. Diga a si mesmo: “Isso foi naquela época, mas agora tudo é diferente”. Isso o ajudará a tomar decisões com base no presente, não no passado.
Aprenda a falar sobre suas emoções
Uma das marcas da sabotagem no relacionamento (e do medo da intimidade) é a incapacidade de falar sobre seus sentimentos e dificuldades. Parece que se você não os discutir, não os experimentará. Mas expressar suas emoções, medos e necessidades é muito importante, especialmente se você quiser ser compreendido.
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Monitore suas reações
Dê uma boa olhada em você e nas suas reações típicas na comunicação com seu parceiro. Você está mostrando respostas ao comportamento do seu parceiro que anunciam uma separação? São crítica, defesa, desdém e silêncio (o psicólogo John Gottman chamouA Ciência do Amor, palestra TEDxVeniceBeach de John Gottman seus "quatro cavaleiros do Apocalipse").
Se você notou tais reações em si mesmo, responda às seguintes perguntas.
- Com que frequência você mostra a eles?
- Que tipo de comportamento você tende a ter automaticamente?
- Como você se vê e seu parceiro quando faz isso?
As respostas o ajudarão a ver seu comportamento de fora e você entenderá o que exatamente precisa ser mudado.
Comece a ver o amor como cooperação
Pense nisso se acha que você e seu parceiro são membros da mesma equipe? Vocês podem ser vulneráveis um com o outro? Você fala sobre os objetivos do seu relacionamento? Naturalmente, no início, quando vocês estão apenas começando a se conhecer, isso é inapropriado. Mas quando você leva isso a sério, tente tratar o relacionamento como uma obra de arte.Uma maneira melhor de falar sobre amor, Ted por Mandy Len Catron.que vocês criam juntos em tempo real.
Com essa atitude, eles não parecerão mais algo que simplesmente acontece com você e sempre termina em decepção.
Muitos sabotadores dizem que experimentaram a sensação frustrante de que constantemente sentem que é apenas uma questão de tempo antes de se separarem. De acordo com Raquel Peel, você sente vontade de "olhar para uma bola de cristal e saber exatamente o que acontece a seguir".
A visão do amor como uma obra de arte criada em conjunto também ajudará a combater isso. Graças a ele, você para de pensar no que vai ganhar ou perder em um relacionamento. E você começa a pensar sobre a contribuição que pode dar ao processo criativo geral.
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