Nenhum romance: o que um relacionamento co-dependente e por isso é necessário amarrá-los
Vida Autos / / December 19, 2019
Nós todos temos idéias diferentes sobre o relacionamento ideal. Alguém é certo para emparelhar um deve dar, e outro - para tomar. Um participante - para ser forte e responsável, e os outros - os mais fracos e indefesos. As pessoas então irá complementar o outro, e as relações são obtidas harmonioso. Mas, na verdade, esses parceiros poderia ser chamado de um co-dependente. E não é saudável e não romântico.
O que é co-dependência e como ele funciona
O termo "co-dependência" foi originalmente usadoO que é co-dependência? para aqueles que estão em um relacionamento com um sofrimento pessoa de vício: alcoolismo, dependência de drogas, jogos de azar. Mas este conceito tem um significado mais amploDefinição de co-dependência - uma dependência insalubre em uma outra pessoa, muitas vezes emocional e, por vezes, financeira ou mesmo física.
O melhor de tudo, este tipo de relação descritaKarpman Drama Triangle modelo psicológico chamado Karpman triângulo. As pessoas envolvidas nele, escolher um dos três papéis: vítima, perseguidor ou salvador.
- vítima - um homem fraco e infeliz, que sofre de um perseguidor de ação quer transferir a responsabilidade para si e precisa de ajuda.
- perseguidor - aterrorizar a vítima, pontos para os seus inconvenientes e se divertir.
- salvador - ajuda a vítima e protege-la do perseguidor e sentir como um herói.
O mais interessante é que em relacionamentos co-dependentes as pessoas podem alternadamente tentar sobre todos estes papéis. Por exemplo, em casa tirano primeiros humilha e bate na mulher, e, em seguida, torna-se uma vítima e diz que ela o trouxe, e na final Este trohaktnoy interpreta ele mesmo que consola uma mulher dá flores e presentes, declaração de amor - e, portanto, se transforma em um salvador.
E é formado por co-dependência. As pessoas se voltam em Karpman triângulo, desempenham papéis selecionados - às vezes eles permanecem inalterados por um longo tempo, às vezes mudando.
Os scripts podem não ser tão dramática como no caso de violência doméstica ou alcoolismo, mas ainda dolorosa. Por exemplo, um dos parceiros é constantemente save e outros proteger do mundo exterior (maus patrões más pessoas), ouvindo suas queixas, confortando, suporte, pronto para deixar tudo e correu para o ajuda. O segundo lado é se acostumar a ele e disse alguma coisa para levar para concedido. E quando o salvador não poderá mais uma vez para resgatá-la, será muito desapontado e irritado. E os papéis são invertidos: o salvador se tornará uma vítima, e ela - no perseguidor.
Co-dependência pode ser não só amantes, mas também amigos, colegas, pais e seus filhos adultos.
Onde é que a codependência
Este tipo de relação é típica para as pessoas que cresceram em não é o mais famílias abastadas. Não é apenas sobre situações em que alguém dos adultos beberam, batida a criança ea casa reinava situação insalubre. Por codependência inclinado filhos de pais autoritários, aqueles que são demasiado cuidou deAqueles que cresceram com familiares gravemente doentes. uma pessoa tão tem um problema com suas próprias fronteiras, não há idéia clara do seu "eu", e é facilmente dissolvido em um parceiro.
Julia Colina
Como regra geral, não há nenhuma maneira que uma pessoa tende a co-dependência, e seu parceiro - não. Pessoas originalmente sinais sutis identificar e encontrar um homem que vai permitir-lhes manter as suas necessidades de saúde mental em um relacionamento. Por exemplo, o filho de mãe dominadora certamente escolher uma mulher, não como um pai: calmo, modesto, flexível. Que iria se tornar uma vítima, e ele - casa tirano, ciumento, controlador, criticando.
Ou filha de um alcoólatra vai prestar atenção a um homem forte, responsável, e, em seguida, seu relacionamento vai manter na luta pelo poder. Ou, inversamente, um inteligente, impotente em casa, e então será sua "mãe-salvador". Tanto o roteiro com seu alcoólica filha tem o potencial para resultar em marido embriaguez.
Como você sabe que você é co-dependente relacionamento
amor sacrificial é frequentemente romantizada como relacionamentos, cheio de sofrimento e de fogo reconciliação briga quente. Portanto, mesmo se uma pessoa está infeliz, ele nem sempre percebem que seu par é algo errado. Estes sintomas devem alertá-lo co-dependência:
- Você não sente alegria, se você pode fazer algo de bom para o seu parceiro.
- Você tem medo de tomar decisões.
- Salvar o relacionamento, mesmo se eles estão causando-lhe dor.
- Dispostos a sacrificar tudo, até mesmo os seus princípios, enquanto a outra pessoa feliz.
- interesses parceiro importante para que você possui.
- Você se sente culpado se você fizer algo para si mesmo.
- Não fale sobre seus sentimentos e necessidades.
- medo pânico despedida e parece que o fim do mundo.
- Você acha que é o único responsável para a outra pessoa e sem você-lo com qualquer coisa que não lidar.
- Você muitas vezes são ciúmes.
- Você constantemente precisa saber onde é o seu meio, eo que ele faz.
- Você acha que o poder de influenciar a outra pessoa a mudar seu comportamento e atitudes a serem aproveitadas.
- Pronto a qualquer custo para manter um clima favorável no relacionamento.
- Não vejo o ponto em outra coisa senão o relacionamento, você não sente além completo.
- Profundamente assistir o humor de seu par e acho que isso depende de suas ações e obras.
- Estamos confiantes de que você e só você pode fazer o parceiro feliz.
- Você não tem classes e interesses, que não estão relacionadas com sua amada.
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O que há de errado com a codependência
Descrição codependência alguém pode parecer um melodrama cenário ideal. Eles gostam de perda da razão, dissolver em si e estão dispostos a fazer qualquer coisa para seu amor. Mas nem tudo é tão róseo. relacionamentos co-dependentes, muitas vezes se transformar em sofrimento para ambos os lados.
- Pessoas perder completamente a si mesmos e seus limites. Aqueles que preferem o papel de uma vítima ou salvador, abandonando seus desejos, necessidades e interesses, porque eles acham que seu parceiro está esperando por isso deles, seria melhor. Eles podem até sacrificar suas carreiras ou destruir relacionamentos com amigos e familiares.
- Vítima, em vez de resolver os seus problemas simplesmente transfere a responsabilidade para o Salvador. Eles muito rapidamente se acostumar com isso, baralhar, e como um indefeso se tornar resultado e impróprias para a vida. Tudo isso, mais cedo ou mais tarde vai virar decepção, desespero e depressão.
- Os perseguidores também privar-se da oportunidade de construir um relacionamento normal - família, trabalho ou amizade. Amigos, colegas e entes queridos vão deixá-lo e tentar não lidar com ele. A menos que ele vai ser o mesmo co-dependente.
- Tais relações estão no centro abyuza. Ela reúne diferentes tipos de violência: emocional, físico, financeiro. Abyuzery quer controle total sobre o seu parceiro e alcançá-la por qualquer meio. Eles colocar uma máscara de perseguidor e vítima de tortura, por vezes transformando-se em seu próprio salvador. Este triângulo vicioso - uma das razões pelas quais abyuzivnye relação tão difícil de quebrar.
O que fazer se você é co-dependente relacionamento
Julia Colina
Existem algumas dicas:
1. Perceba que suas relações estão se desenvolvendo de acordo com o cenário Karpman triângulo. Este é um grande passo. Desde a propensão ao comportamento co-dependente é formada na infância, as pessoas acreditam que ele deve ser. Ele não pode imaginar o amor sem sofrimento, auto-sacrifício, spasitelstva e controle total.
2. Analisar que lembrá-lo de seu relacionamento atual. Quem de seus entes queridos uma história semelhante foi repetido na infância? O que você está tentando "play" na vida adulta?
3. Esteja preparado para a despedida. A relação co-dependente com um dos parceiros sempre tem uma idéia "sobre o poder mágico do amor": que o seu amor e cuidado pode mudar o outro. Esta ilusão permite um tempo muito longo de existir em co-dependência.
Se você perceber que você está em um patológicas cenários de relacionamento, mesmo mudando seu comportamento e começou a designar suas próprias fronteiras, você encontrará manipulações pelo parceiro. Isso pode ser agressão, chantagem ( "Eu vou me matar se você deixar"), ou remorso, culpa ( "Eu vou mudar, eu vou fazer de tudo para estar juntos").
Você pode mudar a si mesmo, mas você não pode mudar o outro. Com esta intenção você vai voltar a mergulhar Karpman triângulo. Portanto, a melhor maneira de ter um relacionamento saudável - é sair do velho e começar novos. Entre uma visita a um psicólogo para trabalhar uma vez por todas o seu desejo de doar e ajudar.
Co-dependência é muitas vezes disfarçado como um cenário romântico. É por isso que as pessoas não percebem imediatamente que ele tinha caído em uma armadilha. Compartilhe este artigo em redes sociais para seus amigos e familiares sabem quando é hora de soar o alarme.
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