"Nosso par seria o ideal, se não fosse por você." Por que não precisa ser alterado por causa do parceiro

Este artigo - parte do projeto "autos». Nele, nós declaramos guerra contra tudo o que impede as pessoas de vida e tornar-se melhor: quebrar a lei, a fé no nonsense, engano e fraude. Se você se depara com um similar - compartilhar suas histórias nos comentários.

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Se o seu parceiro abertamente ou veladamente lhe diz: "eu não vou mudar, eu estou bem, mas você tem um problema, você precisa trabalhar em si mesmo" - é um sinal alarmante.

Relacionamento - um processo difícil, porque envolve o estabelecimento de uma estreita comunicação entre as pessoas que normalmente já têm a bagagem de lesões e complexos. Estágio do amor é muitas vezes uma projeção: nós gostamos as outras coisas que são agradáveis ​​em si. E quando esse período passa, ele abre uma pessoa real, com suas próprias limitações. E precisamos essas restrições de alguma forma fazer - assim como ele com o nosso. Que há duas pessoas, fazer esforços concertados para passar por este caminho sintonia.

Mas quando o parceiro se recusa a aceitar a responsabilidade e mudança com você, é uma ocasião para refletir sobre como é a todos os interessados ​​em você.

Estamos juntos há quatro anos. O momento exato em que ele é "não, agora você vai ser um" um relacionamento, eu não me lembro, mas foi devido a minha figura. Eu arranjei meu peso e aparência. Mas uma noite eu decidi comer iogurte e ouviu: "Você não precisa comer iogurte, e se envolver em esportes," Eu me senti ferido, mas eu não atribuem importância a ele.

Então dicas sobre a minha má forma se tornaram mais freqüentes. Eu olhei no espelho e vi lá gordura. De alguma forma eu não acho que o meu ofigel namorado. Eu pensei que ele estava tentando para mim, então eu fazer comentários, fazer ir para treinamento e piadas sobre as minhas mãos gordas com seu amigo.

Em seguida, aos sofismas sobre as queixas de peso adicionado à forma como eu expressar meus pensamentos, quando descobrimos o relacionamento. Parecia algo como isto: "Oh, por que você não vai não, como de costume, um-três horas esticar seu discurso. Você tem um minuto para dizer o que quiser, ou eu não vou ouvir! " brigado Nós, pelo caminho, devido ao fato de que isso me faz praticar esportes, mas eu não queria.

Para tentar fazer-me um atleta (o que eventualmente acabou), acrescentou o desejo de me fazer bonito e elegante. Ele zombou das minhas coisas, disse que o meu estilo é como uma avó e necessidade de mudá-lo. Eu chorei, mas concordou.

Tem-se a impressão de que eu estava sofrendo o tempo todo, mas não é. Senti-me feliz, às vezes ele apenas disse-me que algo está errado. Agora eu sei que por causa de sua infância e os problemas que ela gerou, estou inclinado a entrar em relacionamentos co-dependentes, e fusão com um parceiro.

Eu nunca disse a ninguém que eu tenho acontecendo no relacionamento, porque tudo parece estar bem. A primeira mãe notou. Ela disse, "Isso coloca pressão sobre você?" Eu brinquei. Então eu vi na internet a palavra "abyuzer"Muitas das características concordou. Mas eu não queria acreditar que o amor homem que eu, por isso, eles mesmos podem me levar. Sinceramente, pensei que era ruim: eu freio, eu sou preguiçoso, criança, eu tenho medo tudo que eu comer muito, correr muito baixo, e assim por diante.

Então eu comecei a desleixo. Mais precisamente, eu sempre curvado e sabia sobre isso, mas eu não me importava muito se inclinar. Mas meu parceiro decidiu levar tudo em suas próprias mãos e me lembram todos os dias. Ele zombou de mim, malditos, para brigas que eu mencionei que faz tudo para mim, e eu, "Eu não posso manter as costas retas." Certa vez perguntei a ele quando nos casarmos, ele disse que quando eu vai passar sem problemas.

Em algum ponto, eu quebrou. Eu me tornei obcecado com a ideia de que eu seria gordura e ele não vai me amar. Eu chorei depois da refeição, todos os dias olhando para si mesmo no espelho e odiava seu estômago. Mas o parceiro ficava dizendo algo como: "Olha, eu estou tentando para você, tudo por você."

Três meses antes da separação, eu percebi que eu não tenho nada a ver com este homem. Eu não entendo como educamos as crianças, porque o aproxima somos diferentes. Mas eu tinha medo de sair.

Uma vez aconteceu que eu decidi endereço para o psicoterapeuta. Eu tinha 10 sessões, após o que comecei a me fazer perguntas. Quem sou eu sem um relacionamento? Pelo que eu possuo? E o que eu posso me? Vou fazer alguma coisa na vida?

Um dia eu estava como a primavera se endireitou. Olhei para todos os relacionamentos e compreender que o amor - é o "eu aceito você por quem você é e não querem mudar." Percebeu que "bem, estamos quatro anos juntos" não é um argumento, e eu queria ser igual. Eu nasci em um motim. Foi terrível para dizer: "Eu não vejo nenhuma razão para continuar", mas eu podia.

apaixonando período charme e passa rapidamente, e os casais são confrontados com o fato de que as pessoas ideais não existem. O príncipe não é o cavalo, e a princesa era um dragão. E, por exemplo, leveza e sensualidade transformada em irresponsabilidade e choro.

Se a sua outra metade está constantemente insatisfeito com sua aparência, caráter ou hobby, então essa pessoa é improvável que fazê-lo feliz. relações harmoniosas são baseados na aceitação mútua, apoio, compreensão e sinceridade. exigências constantes "se tornar o ideal, para os outros como eu quero" Nunca levar a bom, de qualquer maneira.

Qualquer alteração em si - é a violência e todas as formas de leads violência para tensões. Claro, algo pode ser uma ligeira mudança em si mesmo, se os pedidos de parceiros e não é muito difícil. Mas não alterar as coisas sérias, até mesmo por causa de um ente querido, como a dissolução num parceiro significa uma perda de nós mesmos como indivíduos.

Mudança para o bem do parceiro - então concorda que a sua verdadeira identidade não lhe interessa. Colocar uma máscara, você resolver a tensão no interior, o que acabará por levar a conflitos pessoais.

Além disso, se você não permitir-se a estar presente e construir relações de igualdade com um parceiro, você juntar-se com ele em co-dependência: começar a perder-se e cada vez mais dependente do outro.

O cara era de St. Petersburg, eu sou do milhão-mais cidade, e foi o meu primeiro relacionamento sério. Como e amor que admitir, mas fortemente queria mudar muito na minha aparência. Por exemplo, uma explosão. Ele considerou um sinal de provintsialschiny. me jiving sobre isso. E quando eu vi que o meu amigo com cholkami, de modo em geral era terrível.

Em seguida, de alguma forma eu ligado a minhas coxas. Ele disse que eu tenho calças. Aos 22 anos, e com 52 quilos de peso. O engraçado é que sua mãe era apenas um par de horas depois de se conhecerem me disse: "Você sabe, porque você planejou calças. Para isso, é necessário seguir. "

É uma pena que foi que eu pensei caipiras. Ele nasceu e viveu em São Petersburgo. Então, o que? Em primeiro lugar, Kolpino. Além disso, ele era de profissionais que trabalham, não onerados por conhecimento e educação especial. Para dizer o mínimo, não um historiador de arte no Hermitage. Sim, e não Mr. Olympia.

Lembro-me, e ainda assustador. E então eu tinha quase nenhuma experiência das relações e acredita que está tudo bem. Isso deu origem a um monte de sistemas. No começo eu não entendia: meu marido atual em mim como tudo, ou ele só é silenciosa e então tudo começa novamente. Eu tive sorte que o cara só assustou quando eu tive que traduzir as relações a um novo nível, e se fundiram. Eu estava muito nervoso, mas depois percebi que era tudo sobre quando deveria.

No último ano do ensino médio eu caí no amor com uma mulher um pouco mais velha. Nos primeiros meses de euforia, mas depois fui para o problema. Ele deixou de possuir que eu não conseguir o dinheiro, e a profissão de maior prestígio que até o final do estudo não pode aplicar para qualquer trabalho no campo do comércio (então estava na moda), mas menos de dois trabalhos que eu não tinha nunca.

Quanto mais longe, mais estímulos aparecer: não ao vivo, por isso não trabalhar lá, perspectiva de vida que eu não gostava disso. Ao que parece, não trabalho - é necessário para dispersar. Mas eu sou muito apaixonado, e ela também tentou me moldar para o homem perfeito, que vive em sua cabeça. Então reivindicações o fluxo não parou e foi decorado em "Se você quiser ficar comigo, então ..."

Pensei em partilhar a minha felicidade de distância, apenas um pouco, você só precisa corrigir algo que dói muito amado. Mas, na realidade, mais eu tentei corresponder ao ideal incompreensível, pior fica, e nosso relacionamento, e meu estado de saúde - física e mental.

Nós nos separamos quase um ano. Em seguida, à esquerda, em seguida, ele voltou. Cada vez que o "para sempre". Eu tenho mais alguns anos, "recuperado" do relacionamento e todo o tempo para olhar, mesmo em mulheres não podia.

Querendo agradar um ente querido, eu tentei mudar-se radicalmente. E, como resultado - a depressão grave, com todas as tortas: a minha verdadeira essência, o meu "eu" exigiu um, e eu mesmo estava tentando enviar uma maneira completamente diferente. Reverter a si mesmo e não funcionou, mas os efeitos negativos dessas relações Eu me sinto tão longe, embora 10 anos se passaram.

O desejo de mudança por causa de alguém significa que não há amor. E sem ele, não importa o quanto uma pessoa pode ser outra, e não importa o quanto mudou, ele ainda não vai sentir a maneira que, em sua opinião, seu parceiro quer ver. E isso vai causar ansiedade e levar a uma condição onde o ambiente parece hostil. Perdeu a confiança no mundo, ea pessoa começa a procurar formas de silenciar este estado. Geralmente com a ajuda de drogas, álcool ou outros vícios.

Lembre-se, uma pessoa que precisa de mudança, há sempre um motivo de insatisfação. Provavelmente, todos os problemas do parceiro será associado apenas com você. Você vai ser a causa de todos os problemas, porque você "não são tão". E, tanto quanto possível para ir em redor, e a lista de problemas só vai aumentar.

Quando fazemos algo sinceramente desejo, fazemo-lo com um sorriso. Perder peso e agradecer a si mesmo para cada gramas descartados, ensinar a língua e se divertir, colocar as coisas em ordem e para dançar. A manipulação, tendem a causar letargia, perda de interesse na vida e uma sensação de opressão.

Se duvidava, visualizar que o seu corpo da cabeça aos pés - um poço de elevador, e na minha cabeça que você próprio elevador. No estande você coloca mentalmente esse mesmo pacote de chá. Elevador vai lentamente para baixo e suas reações corporais ocorrem, que vai falar sobre se você gosta da idéia de chá realmente comprar ou não. Se essas reações são semelhantes aos que você sente quando há algo legal?

Elevador deve descer e subir de volta. Durante este tempo, você vai entender o que está realmente acontecendo. Da mesma forma, você pode fazer quaisquer mudanças em si mesmo, para ver se isso seria desejável ou não.

Mas há uma história por trás, quando seu parceiro diz ao outro: "Eu gostaria que você ser alterado, e assim deixou de ser inveja de mim. Eu vejo o ciúme que me perseguir e destruir nosso relacionamento ".

Este é um exemplo de alterações construtivas. Porque o ciúme - um sentimento que é baseado em baixa auto-estima, e ele terá de trabalhar para se tornar uma personalidade harmoniosa.

Fugir de um relacionamento em que você é "erradas" as pessoas. Adulto como pessoa, desenvolver e tornar-se feliz, em primeiro lugar. Tome cuidado, amor, carinho dar. Seja honesto, não desempenhar o papel de alguém. Forte relacionamento - é o trabalho em si mesmo, que respeitar os interesses da outra, e o reconhecimento de seu valor para o que é. Cerque-se com pessoas afins, umas férias activas. Mudança para melhor, mas só para si.

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