Para o que pode trazer a unidade "homens não choram": história pessoal
Vida / / December 19, 2019
Vlad Tislenko
fundador e SEO-especialistas estúdio startups Concepter.
Hoje, eu tenho 30 anos e eu celebrar um grande evento na minha vida - eu vencer a depressão. Eu estou escrevendo este post, porque eu acho que é direito de compartilhar essas histórias. Em nossa sociedade, sobre seus problemas pessoais não é para dizer em voz alta, os mais empreendedores com um certo nível de publicidade. Mas é precisamente por causa destas normas culturais, e eu me encontrei em um lugar onde ninguém não gostaria de ser.
Tudo começou cerca de quatro anos atrás. Depois de ter passado metade de um dia no domingo, eu cheguei em casa à noite, e eu de repente adoeceu. Tanto é assim que nós tivemos que chamar uma ambulância. Após o exame, os médicos resumiu: "Você subiram muita pressão por causa dos nervos." Então, de repente eu me tornei hipertensiva. Depois de um tempo eu decidi estudar a questão, passando exames em dois hospitais. Em ambos I chegaram à conclusão de que tenho tudo perfeitamente com os vasos, e eu preciso apenas menos nervoso. Mais médicos recomendaram que lidar com a pressão de começar a nadar, andar de bicicleta ou correr. "Podem todos estes esportes a se envolver de uma vez?" - perguntei.
Após estes diagnósticos, eu me começaram a sugerir que não se deve tomar banho por causa dos problemas e decidiu investir ainda mais tempo no triathlon. Esta sugestão é surpreendentemente ajudou, mas não resolveu o problema. Cerca de uma vez a cada 2-4 semanas eu ainda tenho falhas ocorreram e eu sempre procuramos levar um suprimento de comprimidos para estes casos. Neste modo, vivi mais dois anos e meio, até o final de 2017.
Em 2017, tomei parte em dois graves competições de resistência. Em abril - calor 240 quilômetros do Saara, e em outubro foi a quarta corrida IRONMAN para mim, que finalmente repelido o desejo de continuar a participar nas muitas horas de testes de resistência. Desde que eu estava fins desportivos não mais, a quantidade de treinamento até o final de 2017 caiu para cerca de um por semana.
Em 2018 eu decidi o tempo todo, que anteriormente era gasto em treinamento, Para investir em empregos. Os primeiros seis meses, é para dar frutos, comecei alguns novos projectos interessantes e decentemente aumentou o seu volume de negócios na empresa. Mas, no verão, ele começou o mais interessante.
Problemas com a pressão voltou para mim com uma ainda maior intensidade e frequência. As apreensões vêm em momentos críticos, como durante entrevistas e aparições públicas, ou quando apenas assistindo filme de ação no cinema. Percebendo isso, comecei novamente a beber um sedativo, mas já está à frente da curva, antes de as tarefas tensos. Além de hipertensão, existem novas sensações - desconforto selvagem no corpo antes de ir para a cama. Eu me senti muito ansioso, tornou-se difícil respirar. Tal estranha sensação de que se eu ir dormir, você nunca vai acordar. Ir para a cama foi uma tortura para mim, e para aliviar de alguma forma esse sentimento, eu comecei todas as noites antes de dormir bebida 100-200 gramas de rum.
Até o meio do verão tornou-se mais "diversão": ele começou a acordar no meio da noite gritando.
Cerca de uma vez a cada dois dias, eu tinha pesadelos, e, o mais preocupante, depois eles voltaram a ansiedade que me manteve acordado novamente. Devido a isso, comecei a dormir menos e acordar mais tarde. Em agosto de 2018 eu comecei a cair muito vigor. Toda vez que eu acordei e senti que eu tinha uma 10% taxa de "bateria". Agora, para mim, era uma tortura não só o sono, mas também sair da cama. De alguma forma distrair-se e animar, eu comecei o dia com jogos online. Pro formação não poderia haver nenhuma pergunta. Costumo colocar no formulário de execução e, antes de chegar à porta apenas cair sobre o sofá e se deitou.
Em setembro, porque eu comecei a ficar doente uma vez em duas semanas de fadiga constante. Para mim foi uma alegria para deitar-dia em casa e não sair. nível de carga já 3% era, e todos os dias eu me forcei através do poder para ir ao trabalho ou para se encontrar com amigos. Em outubro, entre outras coisas, sobre os meus dois dias houve uma parada do sistema digestivo, e foi Pela segunda vez em minha vida, quando eu tive que chamar uma ambulância para restaurar a vida normal. Após este incidente estranho, eu fui para o gastroenterologista e passou nos testes. O médico diagnosticou com pancreatite. Para mim foi estranho, porque os hábitos alimentares especialmente prejudicial não o fiz.
Em novembro eu já estava estável ruim insuportavelmente, e eu absolutamente não podia fazer nada com eles. Eu sabia que algo estava errado com o sistema nervoso, mas não poderia trazer-se a normal.
A única coisa que me acalma à noite - um documentário sobre viciados em drogas que estavam em um estado de morte iminente. Estes filmes me ajudou a me olhar de fora e mais uma vez insistir que "eu tenho na verdade tudo está bem na vida."
Enquanto assistindo esses documentários, me deparei com um vídeo em que um dos medicamentos mencionou que não é prejudicial, não causa vício e pode ajudar uma pessoa a lidar com seus problemas mentais.
Eu estava curioso para experimentá-lo por si mesmo. Embora as drogas para a vida tratados com cautela, eu comecei a pensar que ele vai me ajudar a lidar com a minha condição mental estranho. Mas, durante a recepção que eu senti que eu tinha perdido o controle de seus pensamentos, e foi uma sensação muito desagradável. Na verdade, eu não recomendo para repetir a experiência.
Mas não importa o quão negativa é, no meu pensamento, houve uma pequena mudança. Eu percebi que eu não sei o que eu não sei. Este entendimento trouxe de volta muito esquecido curiosidade natural, e tornei-me uma pergunta muito frequentes "Por quê?". Então, a pergunta que eu trouxe para a decisão de fazer uma consulta com um terapeuta. Mas, infelizmente, a primeira sessão é constantemente adiada, e eu voltei para velhos problemas.
No início de dezembro, após uma transferência da primeira visita a um psicólogo, fui para casa e tomou um estudo muito incomum. Fiquei arrasada pelo estado, e eu percebi que não podia mais suportar. Eu não vejo qualquer sentido a sofrer de vida, empurrar-se todos os dias para ir para a cama, sair da cama, ir para o trabalho, para se comunicar com as pessoas. A dor da idéia de minha existência era tão forte que eu comecei à procura de um método adequado suicídio. Eu me com a sua abordagem científica característica começou a suicídios de estudo, para entender os métodos que têm a maior probabilidade de morte. Então eu comecei a analisar quais destes métodos é adequado para o meu personagem. Tendo lidado com esta tarefa, eu finalmente experimentou um estranho prazer do fato de que ele tinha encontrado um a caminho.
Mas fechar o laptop, eu olhei para mim mesmo e fazer perguntas. Por que eu vim a esta decisão? Talvez a razão é - depressão, porque é por causa de TI pessoas visitam pensamentos suicidas? Dois dias mais tarde, eu finalmente consegui uma consulta com um terapeuta e ir fazer estas duas perguntas.
Depois da primeira sessão, percebi que por um longo tempo em um estado de depressão grave.
Todos esses anos, eu não queria entender isso, porque estar deprimido - "não é um homem". E eu fui ensinado a ser forte e auto-gerir as suas fraquezas.
Depois da primeira sessão, comecei a aprender a depressão pode ocorrer em humanos, e pela primeira vez soube que Psicossomática - um conceito científico. No "Wikipedia" Eu li: "O paciente é observado queixas imagem indefinida heterogéneo que podem afetar sistema cardiovascular, trato gastrointestinal, sistema músculo-esquelético, respiratório e urogenital sistema ". "Bem, pelo menos o sistema geniturinário não é afetado", - Fiquei encantado. Todas as doenças que eu descrevi acima, não é devido a falhas de meu sistema nervoso.
Em dezembro eu continuei sessões com um psicólogo e quase todos os dias durante duas horas fazendo análise de sua personalidade em tijolos. Percebi que muitos padrões comportamentais são extraídos de infância. Eu percebi que o imaginou-se não é a pessoa que é. Eu percebi que dentro de mim há um monte de qualidades que difícil de admitir para mim mesmo, inveja, egoísmo excessivo, ódio. Isto é como encontrar o porão da casa, que nunca veio, e vê lá o espelho, coberto com anos de poeira atrás da qual não é reflexo visível. Assim que a imagem no espelho limpo, você começa a soprar a poeira, mas ela bate em você no olho.
Até o final de 2018, comecei a preparar-se para a longa viagem para os EUA para o trabalho. Ele me ajudou a se livrar de coisas velhas que trouxeram-me de volta aos velhos hábitos. Então, eu decidi vender meu carro, Dirigi centenas de quilos de roupas a um brechó e deu as chaves do apartamento de seu irmão.
No início de janeiro 2019, depois de trabalhar semana em Las Vegas, eu finalmente se estabeleceu em San Francisco. Mas, em vez de regozijo Califórnia, eu mais uma vez sentiu sintomas psicossomáticos. Além disso, para a doença paleta de idade, foi adicionada ao problema do aparelho geniturinário - agora eu ter recolhido conjunto quase completo de problemas de saúde que podem afetar o cérebro. Nessa época, eu já sabia que estava acontecendo comigo. Eu fiz uma regra todos os dias para dar pelo menos quatro horas para continuar a assort-se em átomos e combater a depressão sem a ajuda de um psicólogo.
Eu comecei a experimentar com hábitos saudáveis. Primeiro eu recuperou correr e notou que ele tinha um efeito muito positivo sobre o meu humor. Um pouco mais tarde, li que no momento do sangue do cérebro exercício vai para os músculos, o que ajuda a mudar e esquecer seus problemas. Depois que eu decidi ver quanto tempo eu gasto no telefone e descobriu que mais de oito horas por semana eu gasto em jogos online - o tempo ubivalki. Eu imediatamente removido todos eles. Foi significativamente mais tempo livre, e eu comecei a gastar em chamadas regulares para entes queridos e ouvir audiobooks. Então eu notei que um monte de atenção é dada às redes sociais. Em primeiro lugar, reduzir o consumo de conteúdo, e em seguida, mudou, e o conteúdo em si, por cancelar a assinatura dos perfis que me fazem armadilhas de dopamina.
Mas o hábito mais importante veio para mim depois. Em San Francisco, comecei cada vez mais para atender as pessoas que praticam meditação. Uma noite eu estava conversando com um motorista de táxi que finalmente me convenceu a tentar. Eu baixei o aplicativo popular, tentou seguir o guia e um par de minutos ou não pensar em nada. Para minha surpresa, descobriu-se que esta é uma tarefa impossível para mim. Parece que difícil apenas sentar-se, feche os olhos e nem pensar em nada? Mas depois de cada sessão de meditação, eu comecei a notar que o meu humor se estabilizou e há ideias novas e originais. I começou a aumentar gradualmente o tempo de prática - de 10 a 40 minutos por dia.
A meditação me ajudou a chegar a uma coisa importante, que eu não entendia antes. Percebi que uma pessoa é capaz de se manter em mente apenas uma ideia por unidade de tempo e ele pode decidir o que é para ser pensado. Eu percebi que eu não pensei sobre seus problemas sem fim pagar absolutamente qualquer, e inclusive eu. 18 fevereiro (até gravou esta data), eu era capaz de assumir o controle dos pensamentos e nunca permitir que problemas de ditar minhas ações e meu humor.
Desde aquele dia, eu muito rapidamente foi se recuperando. A maioria dos problemas de saúde têm caído no esquecimento, a energia está de volta ao nível anterior. Eu continuei a inculcar hábitos saudáveis mesmo, tomando-se uma dieta. Decidi perder gorduraQue acumulou mais de meio ano sem esporte, remover de sua dieta jantar. Então eu me tornei uma base diária para introduzir um pequeno déficit calórico. Uma vez que os pesos em meu alojamento lá, começou a registrar os resultados na câmera, e parece que eu ainda consegui "cut" um par de centímetros dos lados durante o último mês.
então eu Ele se recusou a álcool, Permitindo-se a não mais do que um copo de vinho durante uma festa. Agora eu não vejo nenhuma razão para beber, porque eu não preciso de mais tempo para se estabelecer e aproveitar a vida agora está ficando sem estimulantes externos. Além do álcool, ele começou como uma abordagem consciente para outras ações e desejos. Tornou-se muito mais apreciar as pessoas ao meu redor e apenas viver o momento em que eu estava.
Eu também finalmente descobri por si mesmo, o que é felicidade. Eu costumava pensar que ele está no mundo exterior, nos resultados. E se você chegar a algumas novas topos, ele vai ter a maior felicidade. Mas, como a experiência de conquistar os picos, você tem apenas um conjunto de hormônios que no curto prazo aumentar a sua auto-estima.
Felicidade dentro. Quando você aceita a si mesmo, confiar em si mesmo, apreciar-se. Neste mundo eo mundo em si mesmo.
Agora eu olhar para esta história com a depressão como uma das melhores coisas que aconteceram na minha vida. Porque as pessoas, infelizmente, estão dispostas de modo que as lições mais valiosas realizado dos problemas. Devido a isso, eu deixou de problemas tratar como algo ruim, porque se você aprender com eles, dá-nos a capacidade de aprender rapidamente e fazer melhor soluções. Provavelmente, se eu não tivesse atingido o fundo da questão, eu seria mais difícil para flutuar para cima, sem repercussão.
Agora eu ter encontrado um novo hobby - consciência. Quero esclarecer que eu não aderir a movimentos religiosos associados à meditação. I permanecer agnósticos e simplesmente vê-lo como um hobby de grande benefício não só para si, mas também, talvez, para outros. Tendo experimentado os efeitos que dá a meditação, comecei a estudar o fenômeno do ponto de vista científico. Um número de cientistas descobriram que a meditação não só ajuda a combater a depressão, mas melhora capacidade do cérebro. Mesmo algumas semanas short de práticas têm um efeito positivo sobre a memória, concentração, criatividade e flexibilidade cognitiva.
Lutei um monte de seus medos e decidiu totalmente se abrir para os outros e partilhar as suas observações. A primeira observação que você acabou de ter lido. Por que eu escrevo tudo isso em público? A minha resposta é - porque acredito que alguém lendo esta história pode, em parte, vê-lo-se no caminho para a depressão. Espero que alguém possa me ajudar a experimentar um outro olhar para a instalação do "homem não chora." E essas pessoas terão agora um exemplo de um homem que tem essa posição em tudo lá.
No dia do lançamento da depressão de mim! Que mais e coincidiu com o aniversário.
P. S. Obrigado a todos que me apoiaram ao longo do caminho. Se não fosse por seus entes queridos, eu teria sido muito mais difícil de lidar com a doença. Durante a depressão, muitas vezes se comportou de forma incorreta e alguns outros também psicologicamente ficou longe de mim. Então, eu quero se desculpar para aqueles que possam ferir líder depressivo, sócio, amigo, filho, irmão.
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