"Eu não sei porque eu acordar." história pessoal sobre a vida com depressão
Vida / / December 19, 2019
Nastya Dujardin
Marketing de conteúdo e psihoaktivistka.
Normalmente, quando as pessoas descobrem que eu estava deprimido, eu ouço algo no espírito de "nunca teria pensado!". Isto é como o pensamento estereotipado. Muitos acreditam que o homem em uma depressão deixa de sorrir o dia todo e está pensando sobre a morte. Mas, na verdade, muitas pessoas deprimidas, e é diferente para todos.
Alguém realmente cai em completa apatia, não está mais em contato com o mundo exterior e parece muito triste. E alguém como eu em um dos episódios durante o dia leva uma vida plena: ir ao trabalho, almoços com colegas, rindo de piadas; e à noite, voltando para casa, deita-se na cama e chorar por horas, porque a vida parece cinza e sem sentido.
Como tudo começou
Na minha diagnóstico registro médico três. ataques de pânico - - apareceu pela primeira vez em '22. Em segundo lugar - a depressão - em 23. transtorno de ansiedade - 25.
Eu sou 28, e eu estou terminando a terapia depois de um episódio depressivo. No total, foram cinco episódios. Ao que parece, ele é chamado (recorrente) depressão recorrente, mas oficialmente este diagnóstico em meu cartão não.
Os ataques de pânico e transtorno de ansiedade é agora em remissão.
Oficialmente, eu fui diagnosticado com depressão na idade de 23. Acidentalmente. Naquele dia, fui a um neurologista, porque os ataques de pânico tornaram-se parte integrante da minha vida. Naquela época, eu tinha quase dois meses não foi para casa. Passo sobre o limiar, e começa: aos olhos da escuridão, o coração batendo, respiração torna-se difícil, e eu acho que está prestes a morrer. em ataques de pânico espaço seguro (onde você se sentir bem) foi gradativamente diminuindo. Até o momento da minha viagem para o neurologista, ele diminuiu para a área de um apartamento alugado. Então eu decidi que é hora.
Em geral, o neurologista suspeita minha depressão que os ataques de pânico e lançou. Acontece. Os ataques de pânico - uma tensão muito forte para o corpo, e o constante estresse pode desencadear depressão.
Então eu aprendi que eu tenho dois diagnóstico completo. A partir do qual você quer viver, trabalho e luta.
Na verdade, a depressão tem aparecido muito mais cedo. Durante as sessões com um terapeuta, determinou-se que o primeiro episódio eu experimentei mais em adolescência. I usado especificamente a palavra "sobreviveu" por causa de sua condição, eu não entendia - Eu estava muito triste. Os pais não percebem nada, e os médicos que eu tenho, por conseguinte, não era. Em algum ponto na depressão que acaba de terminar. Acontece.
Depois houve vários episódios. E este - o quinto.
Depressão e vida
Mesmo nos momentos mais difíceis da depressão (eu chamá-los de "poços") exteriormente I permaneceu uma pessoa comum: levou uma vida ativa, ir para o trabalho, os amigos se encontram. E eu era um homem que estava tudo bem. Isto é, se você olhar para a minha vida do lado de fora, eu não era por causa do que triste. Até o início do último episódio eu era geralmente não vida, mas um conto de fadas: um casamento feliz, um trabalho de prestígio, um bom salário, dois gatos - em suma, tudo o que você quer.
Mas a depressão não funciona. Esta não é uma doença, "nada a ver", não a doença "besyaschihsya com gordura" as pessoas.
Depressão - não é "só precisa pensar mais frequentemente sobre o bem."
No livro "É uma loucura! Guia para Transtornos Mentais"A depressão é muito preciso em comparação com um beijo de um Dementador. É uma merda fora de você toda a alegria e diversão. E há apenas a concha humana que é ou fechado em si mesmo e todo o dia deitado na cama, ou continuar a viver a vida habitual, mas não vê suas ações faz muito sentido.
explicação precisa das razões que não há depressão. Enquanto os médicos concordam apenas em um ponto: o mais provável, ele aciona uma violação da troca de neurotransmissores - serotonina, dopamina e norepinefrina. Mas as causas desses distúrbios pode ser diferente: tanto externa como interna.
Uma pessoa pode ter uma predisposição genética para a depressão. E meus médicos concordam que é o meu caso. Cada um dos episódios tiveram suas razões: general estresse, A morte de seu avô, o estresse sobre o fundo de ataques de pânico, stress geral de novo e último episódio, cujas causas ainda não descobriram. Para a maioria das pessoas, este é, sem dúvida, uma situação estressante, mas as pessoas a lidar e depois de algum tempo voltou à vida normal. E eu não poderia lidar - daí surgiu a idéia de uma predisposição genética.
Em cada um dos poços senti a falta de sentido da sua existência, eu não sei por que eu acordei, não sabia o que sair da cama.
No fim de semana eu não poderia mesmo conduzir a si mesmo no chuveiro. Nesses momentos, eu só estava lá, ordenou as suas próprias refeições, fumado na varanda, ocasionalmente bebia, ele apareceu em torno do apartamento, sorfila a Internet e ignorar chamadas e mensagens de amigos. À noite eu deito na cama e chorou. Eu não fiz nada de útil, e quase não lembro de nada - um sólido, banda incolor. Se qualquer diretor de arte-house decidiu filmar um filme sobre a vida do homem em uma depressão, em seguida, como um script perfeitamente caberia meu um dia normal e em loop.
Um dos sintomas de depressão - anedonia, ou seja, redução ou perda da capacidade de desfrutar. me nada interessavaEu não queria nada. Lembro-me que 31 dezembro de 2018, eu estava deitado na cama e com lágrimas que eu disse ao meu marido que eu não quero ir para celebrar o Ano Novo, eu quero ficar aqui debaixo das cobertas. Como resultado, eu ganhei culpa. Eu sabia que meu marido sem mim não vai a lugar nenhum, por isso, vou arruinar suas férias. Por 10 horas, eu estava com amigos e bebeu todo o champanhe. Demorou um grande esforço para se recompor e ir, mas eu podia.
Tanto antes como depois desse episódio eu me encontrei nesta situação centenas de vezes, mas sempre encontrou a força para me forçar a fazer algo.
Eu entendo que cada buraco tem um fundo, e se eu estou na parte inferior do mesmo é omitido, será difícil sair.
Normalmente, isso acontece assim: I Eu acordei, Algum tempo deitado na cama e reunir forças para subir. Então eu me levantei e algum tempo apenas sentado na cama, eu comecei a chorar, às vezes, porque não quero fazê-lo - se levantar para ir em algum lugar. Depois fui para o chuveiro e passou cerca de uma hora sob uma corrente de água muito quente. Às vezes, o tempo para arrumar eu não fiz, então eu pulei, puxou as primeiras roupas disponíveis e voou do apartamento - simplesmente não dar-se tempo para entender o que está acontecendo e ficar preso no pântano da apatia.
No lado, olhei homem completamente comum e se comportou como uma pessoa perfeitamente normal. Mas dentro de mim algo estava errado. Algo sempre me faz pensar que este estado nunca vai acabar, e eu vou viver com ele para sempre. Eu nunca começar a aproveitar a vida e rir será somente quando todos riem, por uma questão de decência.
tratamento
A partir do momento eu fui diagnosticado com depressão, pela primeira vez, meu tratamento não mudou: é uma combinação de medicação e psicoterapia. Pills me ajudar a arrumar o corpo eo cérebro, e psicoterapia - para entender o que está acontecendo na minha cabeça.
Várias vezes eu mudaram antidepressivosPorque anterior não é adequado ou mal agiu. Mas este não é um problema com um médico, assim como o cérebro funciona. Alguém encaixar algumas drogas para outra pessoa. E tolerância a drogas são diferentes. Por exemplo, meu amigo, que são tratados pelo mesmo médico, literalmente leva um quarto de sedação pílula, e eu e meia leva.
Um dos desafios do tratamento da depressão - a sua tabu. Você não pode discutir o assunto com ninguém fora do consultório médico. As pessoas não podem entender, decidir que você é louco, ou começar a entrar em colapso uma dicas "úteis" como "filme distraído olhar bom." E você ainda pode cair médico incompetente apático.
Uma vez que meu psiquiatra estava de férias, e eu comecei a ter problemas físicos com a respiração. Não era a primeira vez, e eu sabia exatamente o que fazer. Então, eu só se inscreveu para o hospital psicoterapeuta para o seguro. Saí no meio da recepção, batendo a porta. Para dizer que eu estava furioso - para não dizer nada. A primeira vez que ouvi o clássico "Pense sobre o bem antes de ir para a cama, e deixá-lo ser." Eu ainda não entendo como este médico foi educado. As pessoas vêm para lhe pedir ajuda e você depreciar seus problemas e falar com ele como uma criança.
Esta atitude de médicos - é um problema, por causa do que as pessoas têm medo de ir ao médico ou não continuar o tratamento após a primeira sessão.
Um dia eu criou coragem e contou sobre sua condição diferente. E descobriu-se que o meu amigo estava procurando exatamente a mesma pessoa com quem você pode compartilhar tudo isso. Mas, assim como eu temia.
Ele foi um dos pontos de viragem na minha opinião, o momento do tratamento. Eu decidi que eu não vou ter medo de dizer às pessoas o que está acontecendo comigo. Não vou esconder sua condição e não vai culpar o mau humor. Isto é muito importante, porque a ocultação de emoções só contribui para o estresse.
Desde que começou a falar abertamente sobre sua condição, eu descobri que em torno de um monte de pessoas como eu, e também outros. Entrei em contato com amigos e amigos de amigos, contar as suas histórias, e pediu conselhos. Acima de tudo - para recomendar um médico. Já escreveu que depressão um monte de pessoas, como outras doenças mentais. E todas essas pessoas eram diferentes. Alguém preocupado com o que vai pensar sobre isso. Alguém não quer tomar a medicação, com medo de sentar (e algumas drogas realmente viciantes). Alguém temia que ele estava na vida enraizada estigma de "Psycho".
recuperação
Agora eu terminar a medicação, ou seja, parar de beber comprimidos. Meu psiquiatra diz que estou pronto para isso. Eu, francamente, não muito certo disso. o último episódio de tratamento foi baseado em três pilares: medicação, terapia e apoio dos entes queridos. E os dois permanecerão. É um pouco assustador. Gostaria de comparar este medo de andar em rodas de bicicleta de duas rodas, sem cintos de segurança.
Assustador, porque tudo pode ser repetido. E a minha história médica essa possibilidade não exclui. Eu estava mais com medo de não é uma doença em si, mas uma condição em que estou nestes períodos. Às vezes, ele começa a parecer que nunca terminaria. E esses pensamentos, como você sabe, não é propício para a recuperação. Eu tive períodos quando eu estava começando a compreender suicídio. Não, eu não ter pensado em suicídio, mas às vezes ele realmente parecia ser a única maneira de se livrar desta condição.
Mas, na verdade, eu realmente melhor. Para todos os episódios que aconteceram comigo, para que eu possa dizer, pela primeira vez. Eu tenho um humor normal. Não é bom, apenas normal. Precisamos ficar muito tempo no fundo do poço emocional para desfrutar essas coisas. Uma vez tive um interesse, voltei para o meu passeios pedestres e um monte de leitura. Eu não passar todo o fim de semana sob um cobertor. E eu ri quando realmente engraçado.
Gostaria de aproveitar esta vitória? Sim. Posso dizer que é completamente saudável? Não. Minha terapia ainda não acabou. Eu experimentei e não o primeiro episódio depressivo. E não há nenhuma garantia de que ele vai durar.
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